↓の日記にも書きましたが、私は仕事に遅刻しません。
あぁ今日起きたら１１：１０いつも起きるのは８：００
はいはい完全遅刻ですね。言い訳できません寝坊ですね。
職場に頭下げていたら人事異動で副店長が異動になったとのことで私の寝坊のことなどかまってられない、て感じで。
いいのか悪いのか。
休憩時間にメガネを買った友達の職場にメガネの調節をしてもらいに、
この友達も転勤で急遽横浜の転勤が決まり。
「今度は東京で会おう」と約束し札幌での別れをはたしました（今度東京に私遊びにいくもんで）

近頃日記のことを褒められることが多いです。
日記には色んなことを書いていますが、それは私の周りにいる人達が色んなことを私に考えさせるようなことをいったりやったりするからだと思います。
昔私にはネットっていうのは、「出口を閉めればすぐに逃げれる世界」っていことを思っていました、いわばただのパソコンっていう物を使って交流する無機質な感じ。
会ったこともない人と会話できる反面、ちょっとでも嫌になれば電源を切れば会話できなくて済むじゃない？

そういった考えを壊すきっかけになったのはやっぱり２４/７のりょうさんのおかげかなぁと思うんだよね。
あそこのＨＰっていうのは、とてもアクセス数が多くて多くの人たちが書き込みして、それにしっかりと返事を書き、オフ会やったりメールにも返事書いたり、みんなの写真も募集したりと
「出口は開きぱなしで、ご自由にどうぞ」っていうやり方だよね。
それって、すごいことだなぁと思ったりする。

日記を書こうとしたこともこの人の影響っていうのもたくさんあって、
この日記を紹介してくれるこの人の好意もあって、たくさんじゃないけど色んな人が見てくれて書き続けているところもあると思うんだよ。
そして、たくさんの人が私に色んな物を与えてくれているからこそ、私は色々と考えることをできてそれを言葉にできるじゃないかなぁと

冒頭にかいた二人からも、色んなことを私は貰ったと思います。
だからこそ別れるのが残念なわけで。
「私は私」だけど「この私は、みんながいたからこその私」っていうことを忘れずにいたいなぁと思います。

力のない自信家になりたくない。
自分しか見えてなくて驕り高ぶっている人にはなりたくない。

私は学生時代遅刻１００回した女ですが仕事には遅刻しないほうです。
今日久しぶりに遅刻しました。
原因は寝坊。
昨日職場の友達とケンカ（っーか一方的な、しかもそういったことあるとすぐ泣く私）せいかえらくその方から気を使われてしまって。（職場に行きずらかったわけではなくて寝坊だったのにねぇ）
重い物を持とうとすると「いいよやるからお腹痛いでしょ？」と「俺様は妊婦かよ！」とつっこみたくなるような気のつかいようで（私朝は腹痛くて当たり前の人、酒飲みすぎでようか？）
あげくの果てに「○○さん（私の本名）ってほんと硝子みたいに繊細な人だよね」とコメントを頂き、
ここまでくるとほんと！自分の駄目っぷりをミリ程度目の辺りで認識できました。
そんなバレバレな気の使いを出来る正直なその子が私は大好きです。

休憩時間に友達と一緒のご飯を食べたのですが、
お菓子を私にくれて（あのお菓子職場の子達にちゃんと分けたよ）、落ちていた１００円玉を拾って私にくれたあなた、そうそこのあんたよ！
前からいい人だと思っていたけど、よりいっそういい人レベルが上がりました。
職場が近いのでまた今度お昼食べようと約束しました。
大通り公園でみょーに笑いまくっている女とみょーにエロそうな女とみょーに偉そうな女を見かけたら、それは間違いなく私たちレズ三人集です。
「あーレズども」とかいってみー
私に首根っこ掴めれて、引きずり回されちゃうぞー

そんなことは真っ赤なうそ。

きっかけや始まりは、突如として簡単に訪れ

終わりの一歩は、踏み出すタイミングを見失う

望んでいない始まりと望む終わり

揺るぎない自信と確信があったとしても、

揺るがない気持ちと心はそこにあるんでしょうか？
迷いがないなんて嘘だよ。
見えなくても、知らないところで迷ってて、見えないところで人のことを傷つけていることなんてたくさんあるんじゃない。
傷ついてるくせに、傷ついていないなんて言葉は、優しさや思いやりもあるけど、傷を生々しく見せる言葉だよ。







「人間って弱いよねぇ。」




「だけど強いよねぇ」




人の子憎たらしい弱い強さが、ちょっと好き。

「目覚ましのアラームが五月蠅いよ！今日は休みだって寝ててもいい日、うだー眠い寝させろ」
って今日の朝の出来事。
寝てはいられなかったのです、今日は久しぶりに殿方とのおデートとの日。
デートの相手は、度々日記に登場するご近所ゲイ友です。
近所に住んでいるのになぜか現地集合。
地元の駅で私の前を素通りしていったよあのオカマは、
札幌駅でも見かけたけど、私も私でメンドクサイから声も掛けず
待ち合わせ場所に着いたら、偶然待ち合わせ中のゲイの子に遭遇したりしてとってもゲイ日和な日の始まりが

一緒に「ヘドウィグ・アングリーインチ」を観にいったんだけど
観にいった人が「あまりおもしろくないよー」といっていたので期待せず観たせいかなんだかおもしろかったです。
なんかロックなミュージカルな感じでねぇ、終わり方は意味不明でトンチンカンな感じだったけど。
その後、ゲイナイトで女装している友達の職場を覗きにいって、喫茶店（カフェではなく）お茶しつつ「ゲイ世界の世界の狭さ」と「最近の出来事」について一方私がお話し。
友達が最近某有名服屋に就職したので覗きにいってみたら、友達の家族も覗きにきててばったり遭遇をしてしまいました。

一緒にショッピングをしたりと、久しぶりのおデートを満喫しました。
最近ちょっと悩んでいて、解決するにはちょっとばかしの痛い思いをしないといけないことがあって、彼に
「私多分そのときがきたら落ち込んでしまうと思うから優しくしてね」といったら「今も優しくしてるよ」といわれ
無愛想で一見とっつきにくそうな彼だけど、実はとても優しく穏やかで人のことも悪く言ったりしないいい人で、そんな彼に出会えてほんとよかったなぁと思いました。しかも近所だということもポイント高し。

あ、なんだかノロケっぽい日記。

「とても尊いからこそ、いとおしむ」


「とても大事だからこそ、大事に思う」


同じ意味の文章なのに、受けるニュアンスはなんとなく違いますよね。
日本語っていうのはとても語彙の種類が多い。
でも、同じ言葉でも感じ方は違う。
どんなときに、どんな感じに、どんなふうに、どんな言葉をいうのは
その人個人のセンスの問題なのでしょうね。

「とても大事だから尊い、大事に思うが故にいとおしむことを忘れずにいたい」
突き詰めると難しいなぁ。

私の職場はクーラーガンガン、でもみんな半そで私だけ厚着
なぜか、汗っかき。

お昼は最近大通り公園８丁目広場に出現する。
大きな木の下で一人暗く本を読む。

同僚の綺麗な子は、時々男まさりなお嬢さんになる。
「そんなん知らねぇって！」ちょっと怖い。

なぜか年中足が臭い（ドリアン足）

お客さんは若いねーちゃんがいい,と副店長が文句言う。
同意したら「やっぱわかる？そうだろ」と言われ、ちょっとレズバレしてるかしらの昼下がり。

フェロモンムンムンのお姉さんより、お色気０のモンチッチのような子が好きだ。

もちろん爆乳より貧乳だ。

「比べ癖」特技です。
自分という人間がいかに劣っていて、つまらないものか。
素晴らしい人は目に入りやすいです。
素晴らしさが好きで、素晴らしさを目の辺りにするのが苦痛。
「自分は自分なんだよ」そんな自分に投げかける言葉も、思ったときにはすぐに消えてる。

比べることで人より優れているところを発見したって
優位になれるわけなんてない
比べることで人より劣っているところを発見したって
それがすぐに弱点となるわけでない

人のものさしで私は測れない、自分のものさしで他人を測れない
測ろうとすることが間違い？

私は測って欲しいよ
自分の大きさを知りたいよ、理解したいよ
枠を越えたいよ、壁を壊したいよ
オリジナルなんてどこにあるの？

測ることの無意味さを疑いつつも、個人を求めつつも
自分は自分だといえるようになりたいと強く思うよ。


ぐにゃりと曲がった針金のような今日のひねくれ日記。

今髪を伸ばしている最中です。
私一応戸籍上女です。
でも、鏡で自分をみると髪型がロン毛にしか見えないことがしばしば
そういうつもりで伸ばしているわけじゃないのに。
顔が男顔だとロン毛になってしまうのでしょうか

ますますバリタチ疑惑が強まる予感
っーかみんな私のことバリタチだと思っていそう。
違うのになぁ

１．ハッシュ
２．しあわせの場所
３．シャンプー台の向こう
４．ヘドウィグアンドアングリーインチ
５．翼をください
６．パニックルーム

私が今観たいと思っている映画
１．ゲイものっていうのもあるし、見た人みんな「おもしろかった」というところもある。この監督さんの別の作品も（渚のシンドバットとか）観たことあるんだけどあまり個人的にはおもしろくなかった。
今回のテーマがおもしろそうなので、今度こそは楽しみたいですね。
２．３は予告編を見て観たくなった。
２．は絶対泣けそうな話だから（貧乏な家族がおりなす暖かい話らしい）
３・は馬鹿ぽっそうで気を抜いて観れそう。
４．は日曜にご近所ゲイ友と観にいってきます。
久しぶりの殿方とのデートです（相手はゲイだけど）
５．は札幌ではまだ公開されてないはずだけど、雑誌の映画紹介コーナーに最近よくのっておりますよ。
女の子同士の恋愛ものなんだけど、結末が悲劇らしく悲劇好きの私は気になるところ。
６．なんでか観たい。
公式サイトから参加できる「パニックルームをバーチャル体験できる」という凄そうだけど作った人の顔が見たくなるぐらいのつまらないゲームをやってるせいかも。

観たいけど、お金がつづくかが心配です。

カラオケが嫌いです。
嫌いというより苦手に近い
この日は、友達とカラオケに行ってきました。
みんな歌好きでしかも上手しで、聴いてるだけでいいのに「歌え歌え」薦められ、半泣き状態で１曲だけ歌いました。
ゆずの恋の歌謡日を、セリフの部分しかまともに歌えなかった。
「カラオケ好きそうなのにね」
よくいわれますが、実は苦手です。

実は、人見知りが激しいです。
初対面の人と話せないじゃなくて、緊張のあまり話しまくってしまいます。
緊張しながら話すと会話が浮き気味か押し気味になるのであせります。
カラオケに行ったのも、友達の彼氏（初対面に近い）京都からやってきた友達の妹（電話で１回話しただけ）だったので勢いにまかせて話していたら彼氏さんの目が怯えていたようないなかったような、妹さんはケラケラ笑ってくれたのでよかったですが。
「ウソだ」
とみんなに完全否定されます
慣れてもベラベラとよく喋るからかなぁ
実は、一人好き。一人が一番落ち着く。