今日の札幌台風上陸、もちろん雨降り。

昨日の日記にも書いたけど、私は生理前情緒が安定しない。
外は雨、積もる憂鬱といいたいところだけど、私の職場はビルの地下、天気だろうが悪天候だろうが、仕事している本人としては外の天気など知る由もなし。
相変わらずイライラは治らない、逆に台風きてよかったとすら思った。
暇だからひたすら本を読むことに専念できた。
まずは、「神様のボート」を読み終わり
田口ランディの「くねくね日記」を読みふけってみた。

小説もおもしろければ「日記」もおもしろくて、文才がある人間がとことんうらやましくなってくる。
そういえば山本文緒の「そして私はひとりになった」という日記を読んで、
「ただの日記、起きた出来事をなぜにそんなに読めるように書けるのか？」
と思ったこともあったな。
友だちの撮った写真が私にとって見事な出来で他の人とも「センスあるよね」と褒めまくっていた。その子はたまたま妹から借りたカメラで撮っただけというが、やはりテクニックよりも物をいうのは「センス」じゃないかと。
テクニックは、勉強すれば身につく。
センスはそれとは違う、ただ憶えればいいってもんじゃない。
私は、撮ることも書くことも話すことも好きだけど、すればするほど満足できない自分によくぶち当たる、だから撮ることも書くことも話すことも満足できるようにできるまでやるだろう。
だから「満足」って怖い、体験した時次へのステップがなくなりそうで。

話は戻って、心には余裕がなにのにも関わらず、人の風邪を心配できるだけ私も少しは大人になったんだろう。
「人には優しくありたいよね？でないと色んな事を見失うもの」
幸せなら手を叩けるくらい余裕がないと、そうやって態度に出さないと何も伝わらない、伝えてみんなで手を叩けるぐらいにならないと。

「風邪ひいてノドの調子がおかしいならタバコそんなに吸うんじゃないよ」
「早く寝るとかいってネットしたり、テレビ観てるんじゃないよ」
って、私が私にいってやりたい。

私は生理前と生理中はイライラしやすい人間です。
今日は仕事で非常に手間がかかり、文句つけたくなるような内容の仕事が多くて、「んがーむかー」となりタバコスパスパだったのですよ。
「さっき変質者が出た」と同僚の子から報告を受け、こんな気分のあたくしがいたらきっと、「うざいんじゃ、ボケ！！ぶっころされてーか！！！」と殴りかかっていたのでしょうね、正義の名の元の暴力で気分爽快。

健康状態を気にして、パソコンスクールもキャンセルしたのも関わらず、普段そんな見ないテレビをじっくりと堪能して。
目がね着用してるブス高校生を美人にするっていうテレビ番組をみて
「ぜってー私高校生なら出てるって、メガネのブスって私っしょ」（目がね歴は古く、しかもすっごく視力が悪い）と言いまくり。
女優のふせえりが「こどもの頃はかわいかった」と豪語していたのを見て「あたしもよー子どもの頃かわいかった女ってたいがい今ブスなのよ」とテレビに向かっていってたし。
久しぶりにテレビに情熱を燃やしてしまってたわけなのです。

「君は、ブスブスといっているけど心は美しいよ、そしてこれからも」
とまるでビューネ君のように自分に向かって言ってます。
あれ、最後までテレビネタ。
っーか、「さっさと寝ろってこのブス」と自分に向かって言えよって！！

この日札幌は、暑かった。
あまりにいい天気なので友達を電話で起こして、大通り公園でお昼を共に過ごしてみた。
大きなかばんをから、ビール瓶を取り出し、持参した栓抜きでフタを空けるといったことをやらかしてくれて、「やっぱこの人いい」と心中で絶賛。
まぁ、仕事のお昼中飲んでる私ったらすごく不真面目なのでしょうがね。
人生自体が不真面目なもので。

この友だちとも話していたのですが、「一人身」って楽しいですね。
愛の無い女の僻みからくる言葉じゃなくって
優先するものがないからこそ、好き放題できるし。
「それって寂しくない？」って聞かれたらすぐ「全然」って答えられる私。
寂しさを感じることは、正直ある。
でも、寂しいだけで誰かと付き合っていいものかと
寂しい気分を、楽しい気分に変える技をもう会得してるのよ。

独りじゃなにもできない。
そういう自分は嫌だね。
独りでも出来るけど、誰かがいたらもっと楽しくなるって思えること、これ大事。
愛されたいなら、愛される人間に成長すべきなんだろうね。

ノドがいがいがする。
これって、風邪の初期症状なんのですかね。
日記書かずにさっさと寝れってて感じですかね。

まっすぐな人は、まっすぐなあまりに悩むことも成長することも多い。
そしてやっぱり、人間的に優しい。
http://kissmark.jp/~marguerite/menu.htm（アルさんＨＰ）

愛があれば、それだけで幸せ？
それは、違うって。
愛があるからこそ、大切にしようとする気持ちが幸せじゃないかな。
近づく度に、傍にいて、ずっと離れないもの。
近づく度に、見えなくて、見失いがちなもの。
愛とか、恋とか、恋愛とか、どういうものかと説明すれっていったら。
私はわかりませんね。
一言で片付けられることじゃなくて、多くの言葉で済ますことじゃないって。
アルさんのＨＰにある言葉ってでも、
とても、すごく、正直な言葉じゃないですか？
「この人は、相手のことを大切に思っていて、大事でかえがえのない人だと思っている」

恋愛の形は多種多様。
私はこの二人の恋愛模様ってやつを、徳と眺めて見てみたい。

あなたは、私よりもずっとまっすぐな人だから。
私はそれに、追いつきたい。

今日が七夕だったことをすっかり忘れていた。
やったよ、とったよ。
競馬初勝利。

土曜の夜に日記を書かないには、週末の遊びに忙しいからでなく。
家で飲んだくれていることがおおいからである。

やけに日記が抽象的なのは、ひれくれた性格だから遠まわしに書きたくなる。

やけに日記が感傷的なときに、書いてる本人はテレビ観ながら笑いながら書いてることが多々ある。

この世で一番好きなものは「お酒」
もしかしたら、ネックな性格は「ひねくれ」
とことん「気まぐれ」

お酒が体によくない飲み物じゃないとしたら、私は朝から晩までひたすら飲むだろう、物事に正直に向き合わないといけないときにひねくれを出して、気まぐれに生きてやろう。

それが私らしさなら、とことん「らしさ」を出してみせましょう。

言いたいことを全部言っても解決されない問題もある。
受け止める人が、受け入れ準備完了じゃなけきゃ、一も二も五もないって。

私の好物は、高雅な食べ物じゃなくて、シーチキンとチキンラーメン。
実に安上がり、でもチキンラーメンは安売りしな唯一にインスタントラーメン。
これが私に朝ごはん、ラーメンにはシーチキンなんだ変だといわれても。
やる気に無い朝に活動を急かしてみる。
今日やるべきことを考える。
こういったときは、コーヒーを飲みながら日程を錯誤する
「独りが寂しいって？」それは違うよ。
私は私で活動する「独りじゃない方が不安」だから
二人になったときには多分
私は「二人でいる一人」ってものを探すだろう。

Ｙちゃんに特別ヒント
「ネコといえば」
「去年を思い返せ」
気づかないところで、始まっていましたよ、
見事当てたら、ケーキと私の落ち込みを差し上げましょう。
以上、個人的連絡事項。

今日は女の日そうレディースデーだったので仕事を早退してまで映画をみに行きました。
なので感想をどどっと

「翼をください」
■ストーリー■
最愛の父と別れて、寄宿舎に入ったメアリーそこで同室になった育ちがよく美人のトリーと常に反抗的でアウトサイダーなポーリー。二人は愛し合うもの同士。
しかし、メアリーは日を追うごとに二人に馴染んでいく、それでも二人は破滅的な結末を迎えてゆく。

昔思春期な頃、私は女の子と付き合っているときに「これがあたりまえ」と思っていて、付き合えば付き合うほど「隠す」という行為に「間違っていることなんだ」という気持ちの葛藤があったりして。
「間違っているかもしれない」でも「間違ってもいない」じゃあどうすればいいの？と
自分の性的指向を受け入れがたい、時があったりして。
この映画を観ると、その当時の敏感で移り変わりやすかった、あのときの気持ちを思い出してきました。

終わり方は私としては「どーかな」という結末ではありましたけど。
とても、破滅的すぎるの。
後ろ向きなままで終わっていて、そういう点では同じ思春期の男の子同士の恋愛を扱った「同級生」という映画の方が、観て考えさせられることがおおいんじゃないのかな。

もう一本は
「ハッシュ」
これは是非とも観て欲しい、観れよって感じの映画なのであえてあらすじは書かない。
前者の映画が思春期の心の揺れを描いた映画なら、こちらは大人の心の揺れってものを描いた映画でしょう。
ある程度、自分の性的指向を受け入れこれからの先を考えつついる今。
私の考えは「家庭」だったり「親」のことだったり「仕事」「パートナー」「老後」だったりする、当たり前といえば当たり前。
当たり前だけど、これほど難しい問題はない。
そんなことを、笑わせ、真面目に、そして泣かせて、問題定義させていくれる映画じゃないかなと思う。

映画館はノンケのばかりであったと思う。
それが私は逆に嬉しかったりした。
だって、この映画は性的少数者のことを「同性同士だったらこんな難しいこともあるんだ」と思わせ、「同性だからできることもあるんだ」と思わせるつくりになっていると思うから。
ゲイの監督でしか、こういった映画をリアルに表現できないんじゃないでしょうかね。
役者さんの演技も絶妙で、それがまた親近感を覚える。

何のことやらわからない人はわからないと思うけど。
「レミ」はいい！
レミパン（油が飛び散らない、チタンコート）が欲しくなる。

今日は同僚の人に
「今まで生きてきて、一番幸せだったことと悲しかったことを答えなさい」英会話学校の授業で聞かれたんだけど、答えることできる？
と聞かれて、とりあえず考えて
「悲しかったことは、じいちゃんが行方不明になって遺体になって戻ってきたときのお母さんのすご泣きして取り乱していた時かな」
と答えつつも、あの時親類で泣かなかったの私ぐらいだから実は悲しいことじゃないかも、失恋も今思えば一番悲しいこととはいえないし。
幸せなこと
「自分の周りの人たちみんなじゃないけど、自分は同性が好きであるってことを隠さないで生きていけること、オープンにできることが偉いこととは思わないけど、隠すストレスって大きいからね、これはあなたが異性愛者じゃないから体験することができない私の特権」
と答えつつも、親が元気でいることもそうだし。持病はあるけど入院もせずに暮らしていけることもそうかも。

仕事の後パソコンスクールいって仲の良い先生と授業後話して
この質問をしてみると「答えられないね」といわれて
「実はみんな普通にみえて、大変な思いをしてる人はたくさんいるよね」
と話は進み。
「でも、不幸を自慢する人ってその不幸な時のまま時間が止まっているよね」といってみた
「そうだね、そうだよ」と返事が返ってきた。

一番という悲しいこともなく
一番という幸せなこともなく
つまらないようで、楽で、楽しい人生を送ってきたかもしれない
この先にどんなことがあるのか今の私には想像もつかない

願わくば、一番悲しい瞬間に一番大声で笑っていたいと
まだうんざりするほど続く長い道のりに向けて、ただただ考えてしまう。

今の年齢で悟ることはおかしいことかもしれませんが
人生「山あり谷あり」とはいうものですが、
今の自分がそれに近い。
しかし、山にいるのか谷にいるのか検討つかないところが
まぁ、狭い見方といったらそうなのでしょうね。

「恐怖は想像によって深まる」
まったくその通りだよ、いいこというねあなた。
「どうこういうのは、理屈。説明するってことがそんなに大事？」
うん、その通りかも、またもやいいこというねあんた。
想像力を履き違えると妄想に近づいていく。
物事を明確にすることは、逆に物事を陳腐にしていく。
「シンプル　イズ　ベスト」
悩みに悩むな、空想に逃げるな。
たまには、真正面から受け止めろ。
自分励まし、激励日記。

近所の姉さん結婚間近。
「相手はどんな人」と私聞く。
「男の人」って父応える
「わかてるって」私いう。
一息おいて「あれ、父、娘レズだってわかってるのか？」
と「？」が始めて父に向けて過ぎった。
別にそんなことどーでもいいか、あれこれ考えている時間はない。

今日の大通り公園の人の多さには正直まいった。
どっから湧いてくる？
私は、人に惑わせやすい、感情に感染しやすい、
人によって楽になれれば、人によって苦しむこともできる。
単純なんだ、簡単なんだ、でも複雑なんだ。

悩むことと、考えることは違う。
だから、私は考えたい。
悩むことは、地団駄を踏みやすくする、
考えは目の前を広げる。

見返りは求めなく、正直な答えが知りたい
それが、私の一番求める今のこたえ。