久しぶりに自転車に乗った。
なんだか外の空気に触れたかったのと自転車のパンク修理をしたのと乗りたいと思ってたからという理由で。
何か聞きながら行こうと思い、何にしようかと迷った結果、今回はソウルが私のお供となった。
音楽が決まったのはいいけれど特に目的地があったわけではないので「どこを走ろう…」と少し困ってしまった。
昼間ならいいけど夜なのであまり人通りが少ないところは怖いし、かといって人通りありすぎるのもなぁ…と。
どうしようかなぁ…と考えた結果、
「いいや…適当で。出発しちゃえばどっか行くさ」。
考えた結果がアバウトすぎです。めちゃくちゃアバウト。
「どっかいくさ」って…。自分事なのにまるで他人事のような答え。
自分事だからアバウトにできるんですけどね。


そんなふうにアバウトに出発したから信号で迷ってしまった。
「信号を右折しようかな…でも、こっち暗いところ多いしな…。でも右行こうかな？」と…。
右にいこうかな？って思ったくせに曲がる直前で左折。
「あー左折しちゃった。」
自分で左折しておきながらそう思った。
・・・私っておかしいんだなぁ…って今思った。


左折をした地点から家に帰るまでのルートを頭の中に描きながら自転車を漕ぐ。
もう何年も自転車でなんて登っていない大きな長い坂を通ることにした。

目が腫れた。正確にいうと瞼が腫れた。
といっても、ここ最近毎日だ。
くっそぉーぅ！！
そんな気分。
普段あまり乱暴な言葉は口にしないけど、こういう時は別。
今の気持ちを表現するなら、くっそぉーぅ！！なのだ。それ以外なにもない。この気持ちをどうしたら良いものか。


友達に付き合おうって言われた。
たぶん、ちょくちょく喧嘩すると思うけど彼なら大切にしてくれると思う。
だけど、わかってるけど駄目なのだ。
まだ前の整理ができてなくて、今頃大きな波がきてしまっている。
この波を越えなければ強くなれない。細く繋がっているものを誰かと一緒に切るのではなく、自分一人で断ち切らないと。
特に寂しがりやの私は一人で断ちきって捨てていかないと強くなっていけない。
性格はそう簡単には変わるものじゃない。
だったらせめて強くなりたい。少しずつでも。
だから私は正面から受け止めるのに必死。
すっごく苦しくて葛藤、苦闘、涙の毎日。
止まってるとすぐ考え事したり思いだしたりして泣いてしまう。
一人暮らしだと思いっきり泣けていいな…。


もう本当つかれた。
これには新しい恋愛が一番か！？と無理矢理テンション上げてみるが答えは決まってる。


親友からメールがきてた。どうにも苦しくて滅多に吐かない弱音を吐いた。返信を読んでまた涙。
本当、涙もよくでるものだと感心してしまうほど。
鏡に映った顔にうんざりする。
声だして泣かなくても痛くなる喉に、声ださなくても喉を使ってるんだもんね…なんてちょっと冷静になったりして。
こんな私でも見守ってくれたり好きだといってくれる友達に本当に感謝。


今まで自分を否定することが多かったけれど、もうちょっと自分を大事にしてあげてもいいんじゃないかなと思った日でした。

パソコン接続すると、「梅田で女性が刺され重症」。
記事を詳しく読むと犯人は５３歳無職の男性。
犯行理由が『刑務所に入りたかった』。
もしかしたら命なくなってたかもしれないっていうのに…。
命に別条ないらしく、まだよかったってホッとしてしまうけど、
だからっていいわけなどない。
彼女にはこれからも痛みがつきまとうかもしれないし、
これがきっかけで子供生めなくなったらどう責任とってくれるというのか。
とれるわけがない。
それに一番心配なのは精神面。いつまでも恐怖や不安がついてまわるかもしれない。
本当、個人の勝手な理由だけで他人に迷惑かけるなって思う。
生きてれば多少なり誰かしらに迷惑かけてしまうものなのだろうけど、
そういう次元じゃない勝手さだよね。
仕事もなく、刑務所に入りたかったのかもしれないと思うと同情する。
それに哀しくなってしまう。何ともいえない気持ちになる。
でも、だからといって許される事では決してない。


本当、いつ何があるかわからない。
大切な人に伝えたい人に、伝えたいことは伝えることができる今伝えるべきだと思ったり。
一日一日を大切にしたいものです・・・。