雪だいすきです。小さい頃から大好き。いい年してはしゃぐ。
花火を見てもはしゃぐ。花火も小さい頃から大好き。
そんな私を「いい年して…」とか「子供じゃないんだから…」と、笑う人達がいても気にしない。
いいじゃん。いくつになっても好きなものは好きなんだから。
素直に喜んだって、はしゃいだっていいじゃん。私は素直に喜んだりはしゃいだりしたいんだっ。
「大人＝はしゃがない」じゃないでしょ。
もしも「大人＝はしゃがない」だとしても、私ははしゃぐ。
『えー！そうなの？！じゃ、私大人じゃなくていいやー』って感じで。
わたしは素直にはしゃげる人でありたいのだ。いくつになっても。
もちろん、ある程度の良識をもっているのが前提で。
だから、世間ではどう思われるかしらないけど私は別に「大人」という枠はいらないや。
少しでも人生楽しみたいじゃない。
嫌なことばっかりじゃないって思うだけじゃなくて感じたいじゃない。
私はそんなことで幸せ感じるの。私には「そんなこと」が大事なの。
大きな幸せなんてそうそう手にできるものじゃないと思う。
そしたら小さな幸せで幸せいっぱい感じるとるしかないじゃない。
小さな幸せが、実は大きな幸せなのかもよ？って思ったりする。
小さな幸せを感じ取れる私は幸せだ。
幸せを感じ取ろうとする自分が好きだ。
私が自分のことを好きって思ったのめずらしい…。
素直にでてきた。なんか嬉しい。へへ♪

寒ーい！冬だ〜。重い腰がさらに重くなるよ。
もうすぐクリスマスかぁ…。

『姉貴もさー、とりあえずでいいから誰か見つけなよ。クリスマスに一人はやっぱり寂しいぜ？』
最近、彼女ができてラブラブな日々を送っているＫくんが言ってきた。
うぅ…心から『おめでとうっ！よかったね♪』なんて言わなければよかったかも…コ、コイツ…。
彼は私のことを姉貴と呼ぶ。姉貴という柄ではないのに…。まぁ、年齢からしたらおおいに納得なんですが。
最初は違和感いっぱいで戸惑ってもいたけれど、呼ばれつづけているうちにいつからか気にしなくなった。

『やだよーそんなのー。だったら一人でいい。』
私の本心。前から変わらずここにある。
何かのイベントの為に彼氏を作るのも彼女にされるのも嫌なのです。
「寂しいなぁ…」って思ったりもするけれど、イベントの為の彼女になるのも寂しいと思う。
でも、だからといってそういう人達を否定するつもりはない。
もしかしたらそれがきっかけとなって深い関係になってゆくかもしれないし。
そうなったとしたら、それはそれで素敵だよね？
そう思ったりはするのだけれど、私にはそういうカタチできっかけや彼氏を作ろうという気がおこらないというだけのことで、だったら私は一人の方がいいと思うのです。

『ちぇっ…Ｋくんは今年はラブラブクリスマスかぁ。そうかい、そうかい…』と冗談で拗ねながら言った。
『おー、いいだろ！！彼は？来ないの？』
カレ・・・ねぇ・・・。



メール開いたら一通届いてた。
前にネットで仲良くなった女の子からだった。
相変わらず間違えている、前に書いていたことのある日記のタイトル。
初めてメールくれた時から間違えていて、「ホントに見てくれてるのかなぁ…」って思ったことを思い出した。
短い文章の中に彼女らしさがつまっていて、思わずニッっと口元が緩んだ。
ふふ…　にっ。

コーヒーメーカーの横で緑茶を飲みながらぼーっとしてます。
そして今はそれにパソコンをプラスした状態です。
なんか力が入らないの。ネガティブなわけじゃない。
数字で表すなら０なんだけれど、真っ白とは違くて頭の中には常に何かがある。
まるでリセットされたかのような感じを受けるのだけれどまっさらではないからやっぱりそれは違くて…。
時間は確実に過ぎていて「あ…もうこんな時間…」って思うくらいの速さで過ぎていってるのに、何故だかゆっくりと流れているような感覚。
本が読みたい。多分、今ならすぅー…と吸いこまれるように内容が入ってゆく。水分を失ったスポンジのように。けど、読みたい本が手元にない。買いに行く気分ではない。我侭？わがまま…。
あぁ…本を読む機会を逃してゆく。好きだけど気分の時にしか読まない本。
私は「本＜音楽」で毎日音楽を聞くことはできても毎日本を読むことはできない。
比較することはできるけど、比較しないなら本も音楽もどっちも好きなのです。
違うようで似ていたり似ているようで違ったりする二つ。

二つ・・・。
二杯目はコーヒーか紅茶いれよ。
どっちにしようかな。

もう少しだけぼーっとしたら、本格的に始動しよう。
面倒や嫌なことを後回しにしてしまうのは私の悪い癖。直したいところ。
直したいんだから直していこう。うむ。

さてと…アールグレイにしよ。
あ、お茶続きになることに今気がついた。
…三杯目があったらコーヒーにしよう。