昨日の夜から娘たちは海へ出かけた。
旦那さんも朝早く仕事へ出かけ夜遅くまでずっと一人だった。

　昨日の夕方からの不調が引き継いでいたのか・・・朝からフラッシュバックではなく過去が何度も思い出され・・・なぜなのか・・・どうしてなのか・・・と頭の中で繰り返される。

　このままでいたら・・・気が狂いそうだったので母に電話した・・・母に暫く聞いてもらった・・・電話を切り・・・泣きながら眠りについた。今日は朝から危ない気がしていたので、レキソタンを飲んでいた。レキソタンを飲むと暫く眠れる・・・。

　午後目が覚めて暫くはよかったが・・・また過去が蘇ってきて・・・平常心ではいられなくなって母に電話した。泣いて泣いて泣きじゃくった・・・。まぶたがはれ上がってしまった。

　ろきおくんが心配してくれたのか・・・、そばにきてくれてずっと私のそばにいてくれた。年甲斐もなく母に子守唄を唄ってもらったらだいぶ落ち着いてきた。

　またレキソタンも飲んでいたので落ち着いてきた頃に母にありがとうと言って電話を切り・・・また眠った・・・。今日は朝から一日中・・・泣いていた気がする・・・。

　夕方目が覚めたが心も身体もヘトヘトに疲れ切っていた・・・。リバウンドなのかそれともPTSDを乗り越えるための思い出し法になるのか。無意識だから分からないけどPTSDを乗り越えるための手段であって欲しい。

　頭に焼きついた過去は・・・どんなに忘れようとしても忘れられない。私が記憶喪失になるか死ぬしか過去を消す方法はない・・・。

　いやだ・・・やだやだやだ・・・・・
私が記憶喪失になるか死なない限り・・・消えてくれない・・・
それは私を地獄のどん底に突き落とす悪魔・・・苦しい・・・苦しい。

　昼間少し動けたけど、本当に少しだった。暫くして、義父の七回忌の事で旦那さんの妹夫婦がきた。

　やっぱりまだ顔を出せない・・・。義母の入院の世話から、七回忌の事まで全部、義妹がやってくれている。申し訳ないという気持ちと・・・何も出来ない自分に苛立ちと不安、義妹に対して劣等感が物凄く強くて、やっぱり私は廃人だと思った・・・。

　義妹とおばあちゃんが話している・・・きっと七回忌の事だと思う。でも私はとてつもなく被害妄想に陥ってしまった・・・。きっと自分のことを言われているんだ・・・、使い物にならないと・・・。そう思ってしまった・・・。

　気がついたらパニック発作を起こしていた・・・。仕方ない・・・まだまだ何も出来ないんだ・・・そう思うしかない。義妹が来る少し前に虐待の事が頭から離れなくて、落ちかけていた。だから余計に落ち込んでしまったんだと思う・・・。なかなか・・・立ち直れない・・・。


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　地獄の底にいた生命はいつまで経っても

地獄の底から抜け出る事は出来ないんだよ・・・

永遠にあの苦しみから逃れる事は出来ない・・・

　今日は筋肉痛や疲れで少しだけ動けたけど、無理しないでいようと思ってゆっくりしてた。昨日は朝方まで眠れなかったので昼寝もできた。

　台風、風は強かったけど思ってた程ではなかった。昼寝している間に結構雨降ったみたいだけど・・・。

　相当のリハビリが必要だなぁ・・・。えらい太っちゃったし。ゆっくり焦らずに・・・。

　まだ人に会うことは出来ないな・・・。考えると不安になっちゃうから・・・考えない。

　今日動けたのは少しだけだけど・・・
よしとしよう・・・。と思わなきゃ・・・。(*．．)

　今日は朝から朝ごはんの仕度や洗い物、洗濯、屋上の掃除、いろいろたくさんできた。

　流石に夕方には疲れが出て動けなくなった。なのでもう動くのはやめにしてゆっくり休んだ。

　夕食の仕度はちょっと無理だなと思い
今日はゆっくりさせてもらった。（いつもだけど）

　気がついたら、夕食も食べずに寝ちゃってた。目が覚めたら０時過ぎてた・・・。

　う〜、もうみんな寝ちゃった・・・(T_T)さみし〜ちょっと今日は一気に張り切りすぎちゃったな・・・。

　どうしても・・・あれやこれやって・・・いろいろやってしまいたくなる・・・まだ急ぎすぎだな。明日は動けなくなりそう・・・体中が痛い・・・−−；

　今日は新しい病院へ行ってきた。
先生と色々話しをして、前回の話しと合わせ、PTSDとうつ、パニック障害が見受けられると、初めて詳しく診断してくれました。

　はっきりした自分の病気が分からないような状態でただ欝ですね・・・と言われ薬をどんどん増やされ、もんもんとここまできたけど、※娘とのことやそれがきっかけか少しずつ部屋を出れるようになった事も話したら、薬を減らし自分でコントロールできるように練習していく方が確実に良くなっていくでしょうと・・・薬は補助役でと言われました。

　どうしてもカウンセリングが必要であれば、毎週でも、２週間に１度でも来て下さいと言われました。

　PTSDであるとどうしてもうつになる確立が高いという事や、神経的に少しでも何かあると、具合が悪くなり、脈拍が早くなり、呼吸が早くなり、苦しくなってきて座っている事が出来なくなり、横になっても苦しくて、このままじゃ死んでしまうのではないかとどんどんパニックに陥る、この症状がパニック障害と教えてもらって安心したのもあって、診察は１ヵ月後にした。

　病名が分かって何だかとっても気分が軽くなった気がした。何だか分からず不安でいっぱいになるよりもそうなんだと自覚できる。それだけでも随分違いが出てくるのではないかと思った・・・。(*¨) ...

　※娘とのことについて・・・８月４日の日記の　コントロール　にも少し書いてある。二女が虐待についての本を買い勉強していてくれた・・・。

　内容を少し聞いているうちに、過去に引き戻されそうになった。いつもだったらそこから暫くおかしくなってしまい普通に戻るのにかなり時間がかかってしまう・・・。（フラッシュバックは自分の意識とはまったく関係なく突然虐待などの記憶が蘇りその記憶が現実に起こっているような錯覚に陥ってしまう・・・。自分ではもうどうにも出来なくなってしまう。それとは別に自分が思い出してしまい過去に引き戻されるような感覚もある）

　でもその時は、娘が傍にいてくれたおかげで、自分は今現実にここに居てここに存在しているんだと必死に自分に言い聞かせ、あれは過去の事なんだと認識し、フラッシュバックに陥りそうになりながらも、すぐに元に戻れた。

　その感覚を覚えてもし急にフラッシュバックが起こってもそれは過去の事、今、私はここにいて現実はここにあるんだと自分に認識させる・・・すごく辛いけど、一度乗り越えられた事がものすごく自信に繋がったのかそれから、少しずつ部屋から出られるようになった・・・。

　娘に感謝の思いでいっぱい・・・。<(_ _)>　*＾＾*　(o^-^o)