今、午後４時。ようやく休みながら座っていられるようになった。

　丸２日間寝込んだ・・・。昨日の午後からは自分を追い詰める事ばかり考えてしまってもうどうにもならなくなってしまった・・・。

　神経がヘトヘトになってるのが分かった・・・。体中が物凄い疲労感・・・倦怠感・・・何もかもが嫌になった。多分、午後３時頃から眠りについて今朝の４時まで寝続けた・・・。薬を飲んでいるわけでもなく起こされても起きられなかった。

　旦那さんが朝起きてきて「癖になってるのかもね」・・・。癖？・・・癖ってなに？悲しいなぁ・・・もうきっとケロッとしてるんだろうなぁ・・・あの人の心の中。それも旦那さんのいいところでもあるんだけどね・・・悔しいけど・・・私にはない、いいところをいっぱい持っている。

　だけど・・・癖はないよね・・・どんなに悩み苦しんでたか何も分かってない・・・もうどうでもいいや・・・馬鹿みたい。

　あまりに突然のことで、娘たちも私もショックとパニックで離婚・・・ということになったけど・・・どうなるんだろう・・・。分からないや・・・来月になって・・・どうなるのか・・・。

　また何も出来なくなっちゃった・・・これも癖？二女に「何も考えなくていいから、そのままでいいんだからね」そう言ってもらえて・・・少し落ち着いてるけど・・・二女には・・・本当に感謝してます。<(_ _)>

　物凄い体の疲れ・・・だるさ・・・憂鬱感・・・起き上がるのがやっと・・・座っていられない・・・今月に入って色々出来るようになったのに、とうとうダウン。

　旦那さんの酒乱のことを思い出すと・・・やっぱり・・・いてもたってもいられない程いや！逃げ出したいたい・・・なのに・・・何も出来ない・・・結局どうにもできない・・・。

　長女にも聞いた・・・今のママにはあなた達を養っていく力がない・・・。パパに生活費を送ってもらうと言っても、いつ仕事がなくなって仕送りが出来ないなんて言われるか分からない状態で・・・今までだってそれで私が無理しすぎちゃってこうなって・・・いざそうなった時に私たちが何とかするって言ってたけど、働いた給料を生活費にまわさなければならないことしっかり考えてる？洋服を買ったりいつも遊びに行ったりなんて出来なくなるんだよ・・・と。「う〜ん・・・難しいよね・・・」返事は曖昧だった・・・。

　二女は現実的で「私は働いたお金全部入れるつもりだけど、お姉ちゃんにその気持ちがないなら、離婚しない方がいいよ・・・。」とはっきり断言した。

　私自身・・・娘たちに養ってもらう事なんて・・・考えられない。だからって今の自分には「それじゃ私に任せて」なんて言えない。

　どんなにお酒飲んだパパが嫌でも・・・いつも不安な気持ちで過ごさなければならなくても・・・どうにも出来ないんだよ・・・やっぱりあの時がチャンスだった。

　ママも病気だけどパパも病気なんだよ・・・情けないなぁ・・・はぁーー；・・・情けない両親で・・・本当に申し訳ない・・・。自分の何もかもが嫌になる・・・なんでこうなるの・・・？あのパワフルだった私はどこへ行っちゃったの・・・？−−

　娘も突然の事でかなりのショックを受けてしまったのだと思う。意味もなく、訳もなく突然の酒乱に・・・自分がしっかりしなきゃと対応して、私の部屋に戻ってきて一気に気力がなくなって・・・もうやだ！・・・離婚して！・・・ってなったんだと思う・・・。

　なぜ・・・理由もなく家族の輪を崩すような事をするのか・・・。もしかしたら・・・きっと私が病気だから？って思った・・・。考えれば考えるほど追い詰められて・・・終わり・・・。八方塞がり。

　ここ数日のことで気が張っていて・・・一気に疲れが出てしまったのか・・・動けない・・・起きられない・・・身体がだるい・・・神経が・・・疲れた・・・。

　今までのようにはいれらないのか・・・今日の夕食は家族４人と娘たちの彼氏と６人で食べた。

　旦那さんは場を和まそうと一生懸命みんなを笑わせてる。あの事がなかったら、きっともっと心のそこから笑えて・・・平凡でも質素でも幸せを感じていられただろうなぁ・・・。

　でも・・・心に引っかかってるものが気分を憂鬱にさせる。こんな状態が本当に一生続いて安心して過ごす事が出来るのか。いや・・・やっぱり・・・いつかまた・・・やるに違いない。

　安心して・・・信じきっていて・・・何も原因がないのにどうして急に離婚なんて事にならなきゃならないのか・・・。考えただけで・・・うんざりする・・・。

　今すぐに結果を出せるなら、気苦労もない。でも現実は厳しい・・・一番の問題・・・経済面・・・。

　まだ私が働いていた時に・・・やっぱり今回と同じことで離婚の話になり・・・長女が泣きながらどうしても離婚しないで欲しいと・・・長女が世間体を気にする年頃だったことと・・・旦那さんが前より変わってきたことを見てあげて欲しいと言われ旦那さんももう一度だけチャンスが欲しいと言い、納得できなかったけど何時間も何時間も考えた結果・・・娘の気持ちを汲んで仕方なく・・・納得した・・・。

　やっぱり・・・あの時が・・・チャンスだったんだよ・・・。今、私がこんなになっちゃって・・・何をするにも・・・パワーがなさ過ぎる・・・どうして今なの・・・？なぜ今なの？

　何もかもが・・・納得できないよ！旦那さんが死に物狂いで家族のために頑張ってくれてたら私はこんなことになってなかった・・・。

　あの時が・・・チャンスだったんだよ・・・今の私が大きな決断を下す事は荷が重過ぎる・・・。

　でも・・・またいつか・・・同じ思いをする・・・それだけは絶対に嫌！考えるだけで身の毛もよだつ。

　あの事さえなかったら・・・本当に楽しい夕食だったのに・・・悔しい！・・・。

　旦那さんの話しを聞いたけど・・・このまま家族と一緒にいたい・・・それが願いで今までやめること出来なかったお酒をやめてる・・・。

　最初のうちはいつもいいんだよね・・・日が経ち・・・緊張感がなくなってくると・・・また同じことになる・・・どうしてもそれは頭から離れない・・・きっとまた今までの繰り返しになるな・・・そんな気がした・・・。信じる事は・・・どうしても出来ない・・・

　だけど・・・離婚なんて考えてもいなかったし・・・今の現状では・・・経済面での不安が消えないし・・・離婚したかった訳じゃない・・・でも信じられないし・・・お酒飲んだ旦那さんはもう絶対に絶対に見たくないし・・・どうすればいいのか・・・訳分からない・・・。

　悲劇のヒロイン・・・まるでそんな感じするけど・・・いつどんな事があってどういう気持ちでいたのか・・・ありのままを記録に残しておきたいだけ・・・。