ああ〜もうめっちゃイライラする。
精神的にかなりキツイ。
ウチの会社なんであんなに皆愚痴が多いねん。
愚痴を普通にこぼされるだけなら別に良いねんけど
感情込めていわれるとどうリアクション
とっていいか分からん。
一緒になって愚痴（っていうか陰口やね）の
原因になってる人の悪口言うのは絶対嫌やし。
マジでうぜえ。
これが友達とかならツッコんだりとかもできるけど
皆年上の社員やからそんなんもあんまいできんし。
みんなもっと大人になれよ。心が狭すぎる。
ああでも俺も日記でめっちゃ愚痴ってしまった（泣）

疲れた〜。
まあまだ2週間前よりはマシやったかな。
それにしても今日は空気悪かったなー。
膨らませすぎた風船に針先が3ミリ手前まで
迫ってきてたそんな感じだった。
でも終わってから先輩社員の為になる話しが
聞けてよかった。
その人を心の底から社会人として凄いな
って思ったのは今日が初めてかもしれない。
帰るのちょっと遅くなったけど気にならなかった。

んでその人の話し聞いて改めて思ったけど
大学4年間でソフトな面はかなり勉強出来たけど
ハード面は時間と機会に恵まれていたにも拘らず
ほとんど勉強しなかったな。

ソフト面ていうのは主に人付き合いのことだけど、
人との距離感の取り方とか
自分のキャラの出し方とか
相手の発言の裏を読んだりとか
そんなんはクラブとか就職活動ですごい学べた。
それが出来ているかといえば疑問だけど
それでも今社会人やっていく中で
めちゃくちゃ経験が役に立ってるし
まだ3ヶ月ながら通用してる部分も多いと思う。

でもハード面で全然勉強不足だと思う。
パソコン扱ってるクラブにいたのに
素人に毛が生えたような知識しか無いし、
社会学科におって統計解析ソフトとか使って
マーケティングみたいなことしてたのに
単位とることだけに集中してほとんど身について無いし。
英語も勉強しようと思いながらも結局してないし
シスアドの資格とかその他色々資格取ろうと思ってたけど
図書館司書以外何にも取れて無いし。
こうやって考えたら大学はやっぱり
普通に勉強する場所やねんなあ。
今は勉強する時間が心底欲しい。
ていうか自分の自信に繋がる武器が欲しい。

相手の攻撃をかわす盾はそれなりのもの持ってるのに
武器がひのきの棒だから自分に自信が持てない。
そう考えると大学4年間ていうのは
自分にとって信じる事の出来る武器と盾を
手に入れるためにある時間なのかもしれない。

まあ過ぎ去ったことを言っても仕方ないから
今から自分にとっての武器を手に入れないといかんのやけど・・。
そういう意味で手っ取り早いのは資格取ることかなあ。
資格持つ事自体は別に小さな事だけど
それを武器に変えて自信にすることは可能やからな。
それに攻撃は最大の防御って言うし。
取り敢えず今パソコンに関わる業務してるから
今度こそシスアドの資格取ろう。
確か10月試験やったな。
あと3ヶ月か。キツイけどやってみるか。

何か今週一週間を乗り切る自信が無い。
精神的にかなり不安定だ。
昨日飲みすぎた事による
反動のせいだと思いたいけど・・。
それにしても一日なにかしらの
焦燥感が襲ってきて押しつぶされそうになった。
それが何か分からないぶん余計にタチが悪い。

ただ友達から電話かかってきて
色々話してるうちにだいぶ落ち着いてきた。
きっと俺自身自分の内面をコントロールできてなくて
見えないストレスがたまってる状態なんやろな。
ストレスが見えないから
それが焦燥感とかプレッシャーになって
襲い掛かってくるんやろな。
友達も見えないストレスが溜まってるらしい。
取り敢えず原因をハッキリさせただけでも良かった。
何とか乗り切れるかもしれない。
友達にホント感謝。
先週から友達に感謝してばっかやな（笑）
ただ明日は悪魔の会議が・・・（泣）

洋酒系は気をつけんとマジでヤバイ。
今日は調子に乗って飲みすぎた。
ホンマ気持ち悪い。
まあ迷惑とかは特にかけんかったけど
普通に潰れて寝てしまった。
かなりの醜態だ。
ああ、やってもたなあ。
ていうか寝言を言って無いか心配。
言ってはならんことを言ってそうな気がする。
明日恐る恐る聞いてみよう。

起きたら夕方の四時まえだった。
いつもは月曜日が寝る時間だけど
今回は明日予定入ってるので
今日寝ることにした。
起きてから髪切りにいった。
なんかパイナップルみたいな
髪型になってしまったけどまあええか。
それからその足で三ノ宮まで出向いて
帽子を買いにいった。
ついでに服まで買ってしまった。

考えたら一週間の内の半分を
スーツで過ごす自分にとって
私服は今家にある分で十分なのだが
見てるとついつい欲しくなってしまって
買ってしまった。
人間の買い物心理は恐ろしいなあ。
でもだからこそ催眠商法とかが
存在しうるんやろね。

今までプロ野球を見に行ったことは多数あったけど
プロサッカー（まあＪリーグのこと）を
見に行ったことはなかった。
それで今日仕事のコネ（たいしたコネではないが）で
見に行くことが出来た。
サッカーは動きが激しいから
テレビで見るのが一番だと思ってたけど
なかなかどうして普通に楽しめた。
席がそれなりに良いっていうのもあったけど
想像してたよりも見やすくて
パス回しとかはっきり見えて面白かった。
別にどっち応援してたわけでもなかったけど
純粋にスポーツ観戦として楽しむことが出来た。
今度はカネ出しても良いかなって思った。
ただ・・ヴィ○セル弱かったなあ。
今回一応ヴィ○セル側のコネで行けたから
もうちょっと頑張って欲しかった。

朝はやっぱりすごい辛かったけど
それなりに睡眠時間とったので
日中はそんなに辛くなかった。
ただ明日も仕事あると思うと
ちょっと疲れるなあ。

そういえばこの日は一日中
頭が湧いてた気がする。
なんか馬鹿なことばっかり考えてるな。

明日会社あるにも拘らず
友達三人で集まって夜中まで飲んだ。
やっぱり何でも話せる友達は最高です。
俺の陽の部分も陰の部分も含めた
100％素の自分をさらけ出したのは
久しぶりの気がする。
会社では陽の部分はけっこう
素に近くなってきたけど
陰の部分は全く出してない。
まあそれが普通なのかもしれないけれど。

とにかく今日のお陰で今週は精神的に大丈夫。
マジでありがとう。

先週の会議あたりからたまりに溜まっていたものが
今日ついに自分の中で処理できずに
友達に愚痴を聞いてもらうために電話した。

何か今職場が小学校か中学校の教室に思えて仕方ない。
社会人自体にがっかりしてきつつある自分がいる。
大学の時の周りの友達の方がよっぽど大人やったな
って感じる時が最近よくある。
まあ俺自身全然大人になりきれて無いから
そんなに人の事言う資格無いけど。
それでも朝からしょうもない理由で
人が怒られてるのを横で１時間近くも聞いてたら
気も滅入るし、いろんな事思ってしまう。
特に今夏風邪で体調もよくないし。
素直に謝っとけばそれですむのに余計な反論するから・・
ホンマに子どもみたいやなって思った。

さらに先週スタートした企画がどんどん
主旨がずれてきてて自分の中では
手に追えんものになってきてる。
企画の中心にいる俺が色んなものの
板ばさみになっててどうしていいか分からん。
いきなり話しをどんどん広げないで
もっと軌道に乗ってから話し広げて欲しい。
さすがに右も左も分からん新人に
期待しすぎちゃうかって思う。

先週の会議からのモヤモヤしたものを
1週間かかってようやく処理し終わろうと
してたところにこんなに気が滅入ること
が起きたらさすがにお手上げだ。

もう今日は割り切ろう。
愚痴らないことなんか所詮不可能だ。
特に社会人やってたらそう思う。
ただそれをいかにして愚痴る回数と時間を
減らして後まで引きずらないかが大事だと思う。
でもやっぱり愚痴ってからけっこう後悔した。
でも酒を飲むくらいでは処理できないくらい
やばかったからなあ。
でも愚痴ってから愚痴を聞いてくれる友達がいることと
自分の置かれてる立場が幸せなものであることに感謝した。
人は人、自分は自分だし。
あんまり深く考えても仕方ない。
それに気づけただけでも今日は良しとしよう。
明日から又頑張るか。

やっぱ「今、会いにゆきます」最高だった。
部屋で一人で見ながら泣いてしまった。
23にもなってかなりアホだと思うが
良いもんは良い。
これから精神的に辛い時とか
泣きたくなった時は見るようにしよう。
純愛いいなあ。

トモ

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