平均的専業主婦生活

ちょき

回想

2002年04月01日(月)

４月になった。
新年度だから、心も新たに。
だから、彼はいなくなった。

メ－ルもこなかった。
サイトの更新もなかった。

これから、彼のことを書くときすべては過去形になるのだろう。

事故にあったようなものだ。
そう思う。
ここで、彼に対して卑しい言葉の塊のようなメ－ルを送ることは自分自身に対しても許しがたい行為なので、絶対にありえない。

事故にあって、逝ってしまった人にどんな言葉を投げても無理だもの。
かなり冷静な自分。

自分のサイトのほうも、これからも何事もなかったように継続する。
私は、そんなに弱くないもの。
会った事もない人に、すべてを奪われていたわけじゃないもの。

「生まれ変わっても、また自分に生まれたいよ。
　そして、ママと結婚するよ」

昨日だんなが、くれた言葉。

いま、ひとつ心配な事がある。
明日からの、この日記の行方。

何か、リクエストありますか？？（笑）

撤退

2002年03月31日(日)

今日は出かけていて、今さっき彼のＨＰやら見ていたんだけど。

「そろそろ（ネット上から）撤退します｣って文字があるんだけど。
ちょっと、それって何。
あたしたちが出会ったのって、ＨＰだったよね。
それを、やめるってことはもう何もなしにするってことよね。

焦りまくって、メ－ルを書いたけど変事がくるかどうかわかんない。
もしかしたら、もう一生無視して時の流れにいろんなことを封じ込めてしまうつもりなのかもしれない。

でもさ、いくらなんでも何もひと言も云ってくれないってのはひどい！！
と、自分では思うんだ。
おなじことの繰り返しで、飽きちゃったってことは以前に聞いた事があったから。

あたしのサイトにも、何も書いてくれてない。
あたしからも、逃れたいのかもなあ。。

もう、終りかな。
このまま、おしまいかな。

元気

2002年03月30日(土)

もうすぐ３月も終わるけど、その後どうしてるの？
私が出した、何通かのメ－ルってちゃんと目にしてくれてるのかな。

知りたくないかもしれないけど、あたしは元気だから。
本当に、それだけが言いたいだけなんだから。

何にも連絡くれなくて、寂しいとか
サイトにもきてくれなくて、カキコもしてくれなくて寂しいとか
メ－ルを出しても、反応がないから寂しいとか
別に、そんなこと言いたいわけじゃないから。

それでも、まだ待っていればいいの？
あなたの言葉を、信じて待っているべきなの？
４月になったら、状況は明るくなるの？

そう。
あたしは、いつも元気なのよ。

空白

2002年03月29日(金)

元気ですか？
からだ参ってませんか？
ちゃんと、栄養とってますか？
愚痴を誰かに聞いてもらってますか？

更新されていないサイトに、卑屈な私はそっと安堵しながら
そして静かに自分を納得させて日記を書く。
彼との長い空白の時間。
出会って１０ヶ月。
こんなことってなかったんだけど。

しかたない
しかたない

こうなったら、別の誰かを探すとか？
そんな馬鹿な事、思ってもいないくせに。

こう見えても、慰めてくれてる人はいるのよ。
こんな世界の中で、虚勢を張ったって自分が惨めになるだけね。

あなたに余裕ができるのは一体いつなんですか？

隙間

2002年03月28日(木)

心のどこかに、隙間があったのかなって思う。
なんか、彼の反応が何もない日々が続いて自分もかなり第３者的に物事を見られるようになってるのね。

どこまで行っても、不倫反対。
今ね、ただ自分が冷静だからそう思えるだけかもしれないって多少は考えるんだけど。
駆け出してしまおうと思ってる人、本当に多いみたい。
なんだか寂しいからって、実像のないものに心を捕られちゃってるような人。
子どもがいても、彼氏に会いに行くのね。
心がイタイイタイといいながら。
それで、隙間って埋まってるのかなあ。
本当は、最初から隙間なんてなかったのに自分で穴あけて自分で広げてるだけじゃないのかな。

こんなこと言いながらも、彼から電話があったりしたらまた迷走するんだろうな。
だけど、もしそうなったとしても頭を冷やす時間ができた事よかったって思う。

ま、それでもメ－ルは欲しいんだけどね。(自爆）

たわいのない過去　

あたりまえの未来