平均的専業主婦生活

ちょき

師走

2002年12月01日(日)

今年もこんな季節になった。
毎年同じように振り返る。
大して、何の変化もなかったような１年が本当は幸福というものなのかもしれないのだと、いつの日にか思うような気がしている。

子供の頃の１年は、あんなに変化に富んでいたのに。
結婚してから、余計に平穏な日々。
だから、それを幸福というんだってば！（笑）

日に日に大人に近づいてゆく娘。
どうして、そんなに慌てるの。。
子供でいられることは、本当はすごく貴重なことなのに。
いつまでも、抱っこできるくらいでいてくれたらよかったのに。

同じような想いを、自分の両親にもさせていたのだろうね。
そうして、みんな大人になってゆくんだろうね。

みんな、見守ってくれている人が確実にいますよ。
ひとりきりだなんて、寂しがらなくても大丈夫。
もしかしたら、自分の方から距離感を作っているだけなのかもしれませんよ。

暖まりましょうよ。
年末は、家族で一緒に過ごしましょうよ。。。

嫉妬

2002年11月30日(土)

ああ、いやな文字ですね。
嫉み（ネタミ）＋妬み（ネタミ）＝嫉妬
しかも、両方に女偏がついているという事実。

まだ、ネット上の争いごとの中に巻き込まれています。
自分は当事者ではないけれど、味方をしている人がいるので第３者にはあたしも仲間のように思われているのでしょう。

嫉妬心から起きてしまったことって、どんな解決法があるのでしょう。
しかも、とんでもない濡れ衣だったりするんだけど。
それを、丁寧に説明してわかってもらうのってかなりの重労働でしょう。
それに今回、嫉妬の塊になってしまっている人が他人の助言に耳をかしてくれないんです。
そのくせ、自分を妙に被害者のように表現する。

こっちは、悪かったことは悪かったと認めているのに。
素直に、自分も言いすぎたということを認めると意外に楽になったりするんだけどなあ。

ってか、この騒動起こしているのが５０過ぎのおばちゃんだというのが怖い。。
「もうネットもどころか、死んでしまいたい気持ちです」とか書いてある。

怒り心頭！！！
少しの言葉の食い違いくらいで、死を口にするな！！
あたしは、それだけは本当に許せない。
現実に悩みを抱えながら生きている人が、どれだけいるのか。
子供を育てている母親が、口にするようなことじゃないでしょう？

何で、そんなに心ときめくんだろうか。
って、自分もときめいていたことあるんだけど。（爆）

つかみ所のない世界での、現実感のない恋愛って怖い。
ネットの中を、たくさんの嫉妬の渦がうごめいていそうで怖い。

正誤

2002年11月29日(金)

言葉には、いくつかの意味がある。
日本語も然り、英語も然り。
だから中学生のときなど、和訳するときなどに意味を間違えてしまうこともあった。
それなりに、文章がまとまってしまうこともあっておかしかったりする。

ものの捕らえ方、考え方でまたひと悶着。
「長所を伸ばしたい人」と
「短所ばかり目に付く人」が同じ人間を判断した。

確かによいところはあるけれど、悪いところが多すぎる。

確かに悪いところもあるけれど、よいところもいっぱいある。

どっちが正しいのかなんて、誰の判断を仰げばよいのだろう。
多数決なのか？

でもね。
本当は、わかっていると思うんだ。
判断されているその人自身が、１番わかっているはずなんだ。

ネットで知り合った人を、またひとり失いそうですわ。（自爆）

ふんっ。
でも、あたしは悪くないのさ。
（最後は自己弁明に徹底します）

勇気

2002年11月28日(木)

友達からの誘いを断るのにも、勇気がいります。
自分としては、かなりのエネルギー消費です。
したがって、自分から誘うこともあまりできません。
断られるのがいやだというのもあるし、用事があるのにそれをやめさせてまで
自分とつき合わせるのは、心が痛いからです。

しかし、こんなことを言っていたら友達はいなくなってしまうのでしょうか。
誘い誘われて、それをスムーズに行っていかなければいけないんでしょうか。

たったいま、お誘いを断ったんです。
彼女は「こんな用事があるけど、少しなら時間は取れる」というようなことを云いました。
それは、昨日自分が彼女に電話をしたからです。
別の用事があった彼女は「今日は、ランチできないの」と云っていました。
（私は、誘いの電話のつもりではなかったんですが・・）

昨日受話器を置いたとき、正直ほっとしたんです。
彼女のことは、尊敬しています。
元教師という肩書きは、一生彼女を輝かせてゆくでしょう。

でも、ひどく自分は彼女といると疲れてしまうことがあるんです。
勿論、楽しいお話もできます。
ただ、緊張感が私から抜けてゆかないんです。

高卒だという、ひがみなんでしょうか。
悲しいことです・・

だから、そんな彼女の誘いを断るには相当な勇気がいるんです。
バカバカしいような、それでも真実のお話です。

倉庫

2002年11月27日(水)

昨日、ある日記の題名に「なぜウエブ日記を書くのか」みたいなものがありました。
そうですねえ。
なぜでしょう。

あたしの場合は、ここは倉庫のようなものです。
だからといって、いい加減な文章を書いているのとは違います。
（いや、じゅうぶんにいい加減か！？）
どこにも、持ってゆけないものをここに吐き出しているんですよね。

でも、自分で出したゴミの行方も本当は気になるんです。
ほら、今って透明のゴミ袋でしょう。
中身丸見えじゃないですか。
ここも、そんな感じ。

いったんゴミ袋に入れたんだけど、どこにも持ってゆけなくてまた何か必要になりそうで捨てられない。
ちょっと、保管しておきたい。
そんな場所です。

そして、あわよくばいろんな方の目にとまって多少の意見でもいただけたら。。
などという色気も少しは持っています。（爆）
ま、ほとんど存在感のない静かな日記ですけどね。

なんだかんだ言っても、最終的には
自己満足といういやあな言葉でくくられちゃうのかも。

たわいのない過去　

あたりまえの未来