平均的専業主婦生活

ちょき

完璧

2002年12月16日(月)

どんなに立派な研究者だって、どんなに由緒正しいお坊さんだってきっと間違うことはあると思うんだ。
（なぜ、研究者と坊さんなのかは自分でも意味不明）

些細な間違いもあるだろうし、時にはとてつもない大きな間違いなのかもしれない。
そして、場合によっては間違ったことに気がつくこともなく進んでゆくこともあるだろう。
実際、それを間違いだと指摘されなかったら気づかないことも多いし。
「間違いじゃないよ。正しいよ。」
そういわれるのが関の山ってこともあるし。

でも、もし少しでも自分が自分に自身を無くしたのなら
「もしかして、間違った？」とか思ったのなら
訂正するってことも有りだと思うんだ。

「間違いじゃないとは思うんだけど、もしかしたらこっちだっけ？」
みたいに自分を少し小さくしてもいいと思うんだ。

高圧的な強い意見が、とても効果的なこともあるけれどしぼんで立ち直れなくなる時だってあるんだ。
すべてを、間違いだと否定しなくても少しだけほんの少しだけわかってくれたらそれでよかったのに。

完璧な人間はいない。
あたしも、とても不完全。
でも、いろんなものを吸収しながら生きてゆくっていいことなんだ。

そう思うんだ。

贔屓

2002年12月15日(日)

男子からちょっかいかけられることが多い。
担任の男性教師にも、気に入られているようだ。
（よそのお母さんから、耳にした）

仲良しグループのなかに、自分の名前がなかった。
あんなに楽しかった学校にも、あんまり行きたくない。

５年生の娘が悩んでいる。

でも、これは娘のパーソナリティーが起こしていることであって意図的なものではないのだ。

クラスの中の勉強のとてもよくできる女の子。
運動もできる。
殆ど何をやっても１番。

足りないものは？

よくある話。
彼女が、一番ほしいものを娘が持っているのかもしれないということ。
でも、これは本当にどうしようもない話。

いっておきますが、娘はそんなに特別かわいいわけではないんです。（爆）

大人になっても、人間関係では悩むのよ。
だから、頑張らなくちゃ。
そんな言葉で濁しながらも
「そんなにおおっぴらに、子供にわかるくらいに贔屓をするなー！！」と
あたしは声を大にして言いたいのであるっ！

解決

2002年12月14日(土)

ネット上でのいさかい。
ええ、無事に解決いたしましたとも。
今まで、誰にも素直に謝ったことのないおば様が素直に謝りましたわ。
おっほっほ。
いくらそれが本心でないにしても、これまでのいきさつから思えば彼女はかなり進歩したんじゃないかしら！！（笑）

今回のことは、ひとりの相手をはさんでいるんですよね。
それで、その２人はなかなか本音ではなすことはできなかったようでね。
あちこちで、互いにこっそりと何か書いてたんですよね。

それが、互いにばれてね。
ふむう。。

直球で挑めばね、そんなにこじれる前に何とかなったかもしれないと思うんです。
直球でも、いつも全力で投げることは必要ないわけだし。
絶縁してしまったのを、何とか救いたいと思ってお節介したんだけど。
自分とは一応解決ってことになったんだけどなあ。
あの２人は、どうなるのかなあ。。。

掲示板への書き込みの難しさ。
今、別のところでも感じていて。

管理人が板ばさみになってしまうようなことは
やっぱり書かないほうがいいよね。
それが、どんなに素晴らしいことであってもね。

だから、今彼女が苦しんでいることを直訴することは
いっそう彼女を苦しめることになる。

言葉だけのやり取りだけど
そこにはちゃんと感情が加わってるよ。
ね。

感性

2002年12月13日(金)

今日の自分の中で、キーワ－ドになりそうな言葉。

覚えていらっしゃる方はいるのかしら。
以前、あたしは匿名のカキコを自分のサイトの掲示板の中にもらった。
ただ、詩を評価するもので別に匿名である必要性は感じなかった。

そのＨＮは悪意を指す英単語。
その意味は、ずいぶんあとから知ったのだけど。

今、その彼女と殆どネット上での言い争い状態。（爆）
勿論、仕掛けたのはあたし。
もう、我慢の限界ってことで。

匿名カキコをするのは、自分の感性からだという。
それってなに？？
最初のカキコが匿名ってのは、素性を知られたくないからでしょ？
それ以外にないじゃない。
だから、エンピツのような場所において匿名なんてことは
何にも気にしないのよ。
ただ、お互いがサイトを持っていて行き来する環境の中で
匿名っていうのは府に落ちないでしょう？

すべてを感性の違いだというのよ。
しかも、文章が言い訳じみててやたらと長い。
意味わかんないっつうの。

「匿名カキコが気になったのなら、ごめんなさいね。」
って、自分なら書くけど。

朝だというのに。
すがすがしい冬の朝だというのに。
なんだか、いやな気分！

いいもん。
今日は、ランチに行くもん！（爆）

分離

2002年12月12日(木)

なんだか、パソコンの調子が悪い。
でかいアイコンが「バン」と出てきたり、さっきはかな入力になっちゃって。
強制終了ボタンも効かないから、デスクトップの方でぽちっ。
このパソコンも３年くらい経っているから、もうそろそろダメになってきたのかな。

病気の彼女。ひとりめ。
少し元気になってくれたかと思って喜んでいたけど、今日は調子がよくないらしい。
熱があるのだという。
じっとしてて。
パソコンなんかやってちゃダメだよ。
また元気になったら、ぼちぼちやればいいから。
頑張りすぎはあなたの悪いくせ！（笑）

病気の彼女。ふたりめ。
最近、闇の中にどっぷりしているようですね。
一時調子がよさそうなときもあったんだけど。
あたしには、あなたが本当はどうしたいのか理解できないんだ。
きっと、日記の読み込みが足りていないんだろうね。
ただ、毎日のようにあなた自身の感情が行ったり来たりしているようには思うの。
自分だけを責めるのはあなたの悪いくせ！（笑）

全く対照的な２人です。
ただ、毎日のように生と死について考えている状況にあるところは同じなのかもしれません。

きっと、生きている今があなた自身。
この世から、消えてしまったらやっぱり何もかも消えるのでしょう。

もし、生まれ変わることができたとしても
今のあなた自身をやり直すことは、絶対にないのだから。

対比する２人の感情を読みながら
分離しそうになる心を、一つの線においている自分がいる。

何も間違ってはいない。

たぶん・・・

たわいのない過去　

あたりまえの未来