2002年09月13日(金)

勇気。

またもや今日も･･･ってお昼って言うよりはもうお茶の時間帯に起床･･･。
前夜から深夜･･眠りにつくまで地獄日より･･･。
仕事していようがしていまいが、たまーに病魔に犯される日はやってくる･･･。
夜はもちろん駄目だったし、深夜も食べて吐いた。
こういう具合悪くなったりするのは結構突発的で、未だに自分でもよくわからなかったりする。当たり前だけど、こうなると身体の負担はものすごいし、精神的にもかなりキツイ･･･。

ちょっと前まではこういう時辛くって一時期一人のネット友達に精神的に依存してしまって迷惑をかけた･･･。
愚痴の吐こどころとしてこういう場所が出来てよかったと思う･･･。

具合悪さに更に拍車をかけて、不安に思ってることの夢まで見てしまって起きぬけの気分はもう最悪。来週から勤務することになる職場の不安がかなりキツくて無意識のうちにそういう不安が夢になってしまったんだと思う。
まだ働いてもいなくせに･･･。今からこんなだと先が思いやられる。
仕事の内容的に自分には向いていないってわかっているから悪いほうへばっかり想像をめぐらせて考えてしまうのは仕方ないのかも･･･。

起きてからも引き続き調子悪いのを引きずりたくなくて、なんか気分上げたいことがしたくて、好きなネット友達に（レズぢゃないよ。笑）もらったメールの返事を書いた。具合悪くても最近はこういうのが出来るようになっただけでも自分ではすごく嬉しいって思う･･･。普通の人から見ると当たり前のことなんだけれど。
今までそういうのすら出来ないでいた。
ちょっと前までは病気一色の生活だったから･･･。

金曜の夜もスポーツクラブで暴れる日なので今日もさんざん暴れてきました（笑）
身体はしんどくてもこれだけは人より長く続けてきて良かったと思う今日この頃。
ここではちょっと人より目立つらしいので、それきっかけに声かけてくれる人が
多くて自分からうちとけにくい性格なのでそういう意味では助かってる･･･。
こっちに移って一年でようやく無口な人のイメージから脱することが出来た。
苦手気味だなぁ･･･って思っていた人ともこないだの飲み会で、自分が勘違いしてただけで、今日は親しげに話せて嬉しかった。

自分から心開く訓練をしていないので、そういう思い込みで勘違いをしてしまって損してる部分って多いのかもしれない･･･。
考え過ぎないでちょっと勇気を出せば居心地ってこんなに変わるんだなぁって思った。そんな臆病にならなくても自分で思ってる程人は気にしていないのかも。

こういう思考は常にあるので人に自分から声をかけることにまだ抵抗を感じるのだけれど、今日は思い切ってメールしたネット友人に声かけることが出来た。
一年以上前から知っていて自分の中ではもってないところを沢山もっていて、憧れの人だったんだけれど（同姓だけどネ！）考え過ぎ思考が邪魔してなかなかリアルで話せなかったんだけれど、今日はすごく長い時間自然に話せて嬉しかったぁ＾＾

病気は相変わらずだけれど、そういう意味では少しは人間らしい部分も取り戻せてちょっとずつ良くなってる部分もあるのかなぁ･･･？なんて思ったり。
ずーーっとひきこもって生活してきたけど（休日は）人との交流を近頃は嬉しく思える自分を少しだけだけど好きになれたかも･･･。
まだまだ道のりは長いけれど、「一歩進んで二歩下がる〜♪」ようなスピードだけれど、少しずつ自分を好きになれば良いなぁ･･･。

お嬢 ｜MAIL

My追加