2002年12月16日(月)

苦･･。

近頃思うこと･･･。
人との共有の時間のなかでの自分に感じること。苦しく思うこと･･･。
何も変われない変わっていない病気のままの自分･･･。
私は所詮人と同じ時間を共有する能力が全くないのだと思う･･･。
病気であるないにかかわらず元からそういう能力に欠けていて昔から一人でいることを望んで生きていたような気がする。

誰かと一緒に過ごしてもうしろめたい思いがいつもつきまとう･･･。
自然体でいたいと思うのに未だそれができずにいつも最後には罪悪感がつのってせかっくの時間を台無しにしてしまう･･･。

やっぱり私は少し前までのいつも独りでいるほうがいいんだろうか･･･。
人と一緒にいる資格すらなくて友達も恋人もとても手の届かない遠い遠い存在に思えてくる･･･。そう思うのは自分があまりにも何もかもが病的だからなのだろうか。生活も精神的思考も･･･。
うすうす感じていたことが強く頭をよぎるようになってきての病院での待合室。
不安で少し足先が震えるような気がした･･･。

お嬢 ｜MAIL

My追加