この前の日曜に旦那の施設のケアマネージャーさんから相談したいことがあると言われて行ってみたのだが。

旦那にねだられポータブルＤＶＤプレイヤー買ったら旦那がはまりまくって。
たくさんダビングして旦那に渡す職員の人（この人はこの施設の棟続きの病院のリハビリ担当さん）がいるもんだから夜中まで見まくって朝は起きられない・リハビリ出来ないってことがあったと報告の後。

「でもまゆ旦那さんはあっという間にＤＶＤプレイヤーの操作ができるようになったんです。
指先が動くことによってそれも充分なリハビリにはなるんです」

だけど、身体をうごかすリハビリが主にしたいのだがご家族はどう考えますかってなことだった。

「ほかの入所者の人に思い切り迷惑ですから夜中までＤＶＤ見てるなら電源抜いてやってください」
って返事した。

「ありがとうございます。
奥さまが実際ご自宅にまゆ旦那さんを迎えたときに大変にならないようにがんばってリハビリをして現状維持に勤めたいと思っています。
施設とご自宅、ご自宅と施設と」

そのあとで、
「ご自宅だけということは難しいでしょうし、とにかくご自宅に行った時に奥さまの負担がなるべく少なくなるようにまゆ旦那さんにはリハビリしてほしいと思ってます」

なるほど。

頭の中でふたつ、思った。

「このままずっとこの施設に入所できるかも。
『来月にはご自宅か別の施設をお考えください』って言われなくて済みそう。
施設探すのってまた仕事休まなきゃないし」

「家に行ったとき？
ご自宅だけが難しい？
じゃ、旦那はずっと施設入所のまま？
じゃ、旦那はずっとこのまま施設入所でいたほうがいい状態？」

どっちもそのとき思った正直な感想だった。
自分の頭の中に澱ができた　そう思った。

ただただ今の状態にのほほんといる自分。
それがものすごく嫌だと思う自分。

澱のように、いま自分の、ここにある。

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