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| 2004年06月01日(火) | (-_-;) |
昨日は自責に入ってしまい、
帰ってから居間で眠り込み、
ダーリンに起こされて眠剤飲んでベッドに行った。
最近こういう日が多い。
何故私などがこの仕事に就いているのだろうか？
こんなに不健康なのに働いていていいのだろうか？
私に一体何ができるというのか？
いつもいつも口実を作っては逃げているばかりじゃないか？
できないできないの繰り返しではないか？
頭の中がそんな疑念でいっぱいで、
うつ状態だと思った。
思い切って今日１日休みを取った。
自習課題は昨日既に用意をしていた。
毎日もう限界だと思いながら仕事している。
お喋りすらする余裕もない。
無理して無理して休まず通勤した２ヶ月。
ついこの間までそんなことなかったのに、
いつの間にこんなに悪くなったのだろう？
「大丈夫」だと思って薬を減らすと、
どうしてこうも悪くなるのだろう？
当たり前のことが、どうしてこんなに苦しいんだろう？
違う。
病気でない人もみんなきつい思いで働いている。
だから、今日１日休むことが申し訳なくて仕方がない。
でも、
働いていないと治る気がしない。
矛盾していると自分でも思う。
転任して最初にカムアウトした。
２ヶ月がんばった。
自分を休めるために１日甘えさせてもらおう。
そう考えるしかない。
昼から眠った。
今必要なのは薬と休息。
夕方起きたら、
フラついている感じがして体重計に乗った。
５キロくらい減っている……ように思う。
４階までの階段往復と
食事サボリのせいだろう。
そう言えば、夕べはそのまま寝たので
２４時間コーヒー以外飲んでないわ。
さすがに食わないと参るので晩飯食った。
もう寝よう。
