DiaryINDEX｜past｜will
| 2007年03月10日(土) | 起動 |
昨日分の日記「激痛」は実は今朝書きました。
で、一番肝心なところを書き忘れてますd(^-^)ネ！（笑）
はい、ダーリンの反応ですが……（−−；
じつはもう年末の夫婦喧嘩の以前から、
私以上にダーの方が理解していたようです、転移状態(￣_￣lll)
ダーが「転移」という言葉や概念を知っているのかは定かではありませんが。
「だって、僕の時と懐き方のパターンが同じだったもん」Σ(￣∇￣ｌｌｌ！？えぇ〜っ！？＜犬扱い！？（爆）
というのは、半分冗談（？）として、
ダーリンと出会った頃のネギカモ（ガスコンロに替えボンベまで持参）状態！？ε=ε=ε=ε=ε=ε= ΩΩΩΩへ（＾∇＾)┘Ω
。。。_｜￣｜○＜全く気づいてなかった自分
つまりは、恋愛感情は全くない「依存症」＆「転移」であること、
それは誰が悪いわけでもない「病状の一つ」に過ぎないということ、
ダーリンは理解してくれたのです！！ｖ(T∇T)ｖ♪
ダーリンは宇宙一のアンビリーバボーマイスイートハニーオンリーワンパートナーです！！。(T∇T)
そんでもって、最後に一言。
「でも、Ｈさんと『僕』は今まで通り友だちでいいんだよね？ そうじゃないと向こうも気を遣うでしょ？」(ToT)
すごいよ！ ダーリン！！ 何かもうあなたってスーパーマンですか！？
いえ、ダーはスーパーマンではありません。
実のところここ何ヶ月か、彼は不眠症だったのです（−−；
。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン！
「仕事のストレスかな〜？」とか思っていた「私」が原因だった訳ですm(_ _)m
やっぱり、私にはもうこの人しか要らないでしょ！？ヾ(≧Д≦)〃
ってな朝を迎えたのが昨日です(T∇T)
そして、天罰のような歯痛ですよ（−−；
もう絶対天罰ですね。。。_｜￣｜○
抗生物質と痛み止め飲みました。
今朝、再度ガリガリくんやってもらって、痛みは相当ひきましたが……。
むしろ「おいらにもっと天罰くれ〜〜〜〜っ！！」て感じです。。。_｜￣｜○
ただ……。
「激痛」を書き込みながら、私の中に初めて「治りたい！」(T∇T)
という気持ちが沸いたのです！(≧ ≦)Ω
これは昼前にＮさんに、そしてその後迷いながらＨさんにもメールしました。
発病以来１８年、私は初めて心底「治りたい」と思うことができました。
ダーと出会った２７歳の時、薬はあまり飲んでいませんでした。
薬はなしでも、アルコール依存で、異性関係が派手で、
フラフラしていました＜ヾ(ーー )おいおい？
元婚約者との価値観、人生観の違いの悩み、
支部代表としてレポートを発表するプレッシャー、
いろんな不安は、不幸な生い立ちを持つダーリンにすぐ転移しました。
彼に「家族」を創ってあげられるのは、私しかいない！ヾ(≧Д≦)〃
１ヶ月もかからない内に、完全にダーなしでは生きていけないほど転移して、
いきなり別れを切り出された元婚約者の恨みによる強迫・恐喝、
母親と兄の猛反対、
突然現れた意味不明ストーカー女、
抗議に電話につられて結婚反対か辞職を迫る彼の上司。Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)！？
いや、ものすごい騒ぎでしたよ（笑）
それをきっぱり断ち切って、見事に１年でゴールイン！ワーイ ( ^_^)ｏ-ｏ＜※ ☆ パンッ♪
私とダーリンの絆は決して揺るぐことはありません！！<(￣＾￣)>
でも……。
それでも「生きたい」という意欲はどうしても私にはもてなかったのです。
娘ｓが健康に生まれてくれた後のうつ病再発。
「私のうつ病はもう一生治らないだろう」。。。_｜￣｜○
ずっとそう思ってきました。
治療しながら、ダーと私と、自分たちが親からもらえなかった
「絶対的な無条件の愛情」を降り注ぐようにして娘ｓを育てた。
娘ｓの自尊感情は今のところばっちりだ(^-^)ｖ
そういう風に育ちたかったように、私とダーの生まれ直しは順調だ。
でも、
心の奥底ではまだ「早く死にたい」という気持ちがあった。
３年（多分それ以上）前からの拒食傾向、
家事という労働力再生産労働への拒否、
どこかで「私の仕事（ダーリンに家族創り）はもう終わった」と思いたがっていた。
結婚１２年での自殺未遂の回数は半端ではない。
娘ｓも深層心理では
「いつお母さんがいなくなるかわからない((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
という不安でいっぱいなのだ。。。_｜￣｜○
仕事についても同様で、
「私なんかより普通のいい先生の方が生徒のためになる」
と、ずっと不安だったし、そう思ってきた。
しかし、３月１日以来の迷走状態の中で、
私は自分の中に「自尊感情」（自己肯定感、セルフエスティーム）が育っていることに気がついた。
「治りたい！」
うつ病が治った「私」って、どんな人間（教師・母親）になれるんだろう？
今、初めて私は自分自身の「うつ病」と依存症に向き合おう。
「活動限界
後、
再起動」
って、エヴァかよ！？（笑）
うん、でも今は、そんな気持ち。
自分の中で、今でも泣いている小さな子どもをサルベージしてあげよう。
そして、大人になった私が抱きしめてあげよう。
「つらかったね、さびしかったね、でも本当によくがんばって生きてきたね」
トップページに貼った「甦える魂」に書いてあった、
私が本当にやらなければならなかったことを、今から始めよう。
もう「私」は逃げ出さない。
