☆ 綾 姫 ☆
サイト閉鎖
2004年09月05日(日)
ひかりサーチの宣伝しちゃって♪閉鎖しました。
今まで多くの皆様にサイト宣伝のご利用頂いてたのですが、
このような理由で閉鎖しました。
本音を言うと「光を探して」自体閉鎖しようと思ったんだよねぇ（汗
京都に引っ越しして来て、以前のようなそれなりの平和を手に入れて、
あの地に居た事を忘れたいって思った。
あたしさ、かずちゃんとみ〜ちゃんさえ居てくれたら他にはなーんも要らんねん。
ほんまの事言って、旦那も私にはさほど必要じゃ無い。
ほんまは必要なんかもしれへんけど、もう空気みたいになっちゃってるのかなぁ（笑）
精神科のお薬を大量に飲んでて喘息の薬にインスリン打って。
薬においかけられる毎日やった。
しかも目の前には「殺されそうになった病院」
何でこんな思いして生きていかないとあかんねんやろうって。
でも、み〜ちゃんを残しては死ねなかった。
あんな思いして産んだのにって。み〜ちゃんが私を生きさせてくれた。
京都に戻って来て平和な生活が戻って来た。でも前とは違う。
身体の自由がきかないんだよね。
一番辛いのは疲労感かなぁ。すぐ疲れる。これは糖尿病のせいなんだろうけど。
もうＰＣ離れようかなってまじで考えた。
ドメイン捨てようかなって。作家と言う肩書きも捨てて静かに暮らそうかなって。
鬱が酷くなってこんなんなったんじゃ無くて、
あの地に居た数年は、それだけ辛く悲しい思い出にしかならなかったってことなんだよね。
ＰＣの前に座ると、思い出したくない事も思い出すし逃げようとしたのかも。
でも多くの人からメールを貰う。ほとんど全部のメールに書かれている言葉。
「綾さんが元気になられて嬉しいです」「日記の更新楽しみにしています」
何より「返信無用です」ってみんな書いてくれる。
私はこんなメールを貰うたびに思う。「１人じゃ無い」って。
自分なりに過去を書き、自分なりに感じた事を書き、
そして、これから先どうやって生きていくのか。。。
私の事をなーんも知らない癖に、
ＨＰに書かれて居る事を読んだだけで送られてくる誹謗中傷メール。
医者からの心ないメール。
病院や市役所との葛藤。医療ミスや虐待転落の心の傷。
その立場に立たないと解らない事がいっぱいあって、
その立場になって自分の気持ちを書く場所があって、
多くの人が支えてくれるのに、それも解ってるのに。。。って。
引っ越しの片づけしながらずっと考えてた。もう書くのをやめようかなって。
でもやめられなかった。まだ私の言いたい事を全部書いた訳じゃ無いもん。
今逃げ出したら負けを認める事になる。そんなん負け犬やん卑怯やん。
目を背けたくても事実と向き合わないと、何時までたっても今の苦しみからは解放されない。
何も変えられなくても、私１人の力では何も変わらなくても、
誰かが言わないと、誰も賛同してくれないし協力してくれない。
世の中から医療ミスが無くなって欲しい。虐待も無くなって欲しい。
母親と和解したと言った時、泣いて喜んでくれた友達。
心の底から許せないかもしれないけど、後悔しない付き合いをして行って欲しいって、
自分の経験を話してくれた友達。
親を殺したいほど憎んでいる人は世の中にいっぱい居ると思う。
虐待してしまった子供と和解したいと思ってる親も。
まだまだ私の仕事あるやんっ。。。
日々、平和な時間で少しずつ心の傷を癒し、
日々、平和な時間の中で、少しずつ薬を減らして居る。
もちろん、減らした弊害も出てるし身体はしんどい。
まだまだ、私には私のやるべき事があるよね。
今日は、少々愚痴になってしまいました。ごめんなさい♪
今まで多くの皆様にサイト宣伝のご利用頂いてたのですが、
このような理由で閉鎖しました。
本音を言うと「光を探して」自体閉鎖しようと思ったんだよねぇ（汗
京都に引っ越しして来て、以前のようなそれなりの平和を手に入れて、
あの地に居た事を忘れたいって思った。
あたしさ、かずちゃんとみ〜ちゃんさえ居てくれたら他にはなーんも要らんねん。
ほんまの事言って、旦那も私にはさほど必要じゃ無い。
ほんまは必要なんかもしれへんけど、もう空気みたいになっちゃってるのかなぁ（笑）
精神科のお薬を大量に飲んでて喘息の薬にインスリン打って。
薬においかけられる毎日やった。
しかも目の前には「殺されそうになった病院」
何でこんな思いして生きていかないとあかんねんやろうって。
でも、み〜ちゃんを残しては死ねなかった。
あんな思いして産んだのにって。み〜ちゃんが私を生きさせてくれた。
京都に戻って来て平和な生活が戻って来た。でも前とは違う。
身体の自由がきかないんだよね。
一番辛いのは疲労感かなぁ。すぐ疲れる。これは糖尿病のせいなんだろうけど。
もうＰＣ離れようかなってまじで考えた。
ドメイン捨てようかなって。作家と言う肩書きも捨てて静かに暮らそうかなって。
鬱が酷くなってこんなんなったんじゃ無くて、
あの地に居た数年は、それだけ辛く悲しい思い出にしかならなかったってことなんだよね。
ＰＣの前に座ると、思い出したくない事も思い出すし逃げようとしたのかも。
でも多くの人からメールを貰う。ほとんど全部のメールに書かれている言葉。
「綾さんが元気になられて嬉しいです」「日記の更新楽しみにしています」
何より「返信無用です」ってみんな書いてくれる。
私はこんなメールを貰うたびに思う。「１人じゃ無い」って。
自分なりに過去を書き、自分なりに感じた事を書き、
そして、これから先どうやって生きていくのか。。。
私の事をなーんも知らない癖に、
ＨＰに書かれて居る事を読んだだけで送られてくる誹謗中傷メール。
医者からの心ないメール。
病院や市役所との葛藤。医療ミスや虐待転落の心の傷。
その立場に立たないと解らない事がいっぱいあって、
その立場になって自分の気持ちを書く場所があって、
多くの人が支えてくれるのに、それも解ってるのに。。。って。
引っ越しの片づけしながらずっと考えてた。もう書くのをやめようかなって。
でもやめられなかった。まだ私の言いたい事を全部書いた訳じゃ無いもん。
今逃げ出したら負けを認める事になる。そんなん負け犬やん卑怯やん。
目を背けたくても事実と向き合わないと、何時までたっても今の苦しみからは解放されない。
何も変えられなくても、私１人の力では何も変わらなくても、
誰かが言わないと、誰も賛同してくれないし協力してくれない。
世の中から医療ミスが無くなって欲しい。虐待も無くなって欲しい。
母親と和解したと言った時、泣いて喜んでくれた友達。
心の底から許せないかもしれないけど、後悔しない付き合いをして行って欲しいって、
自分の経験を話してくれた友達。
親を殺したいほど憎んでいる人は世の中にいっぱい居ると思う。
虐待してしまった子供と和解したいと思ってる親も。
まだまだ私の仕事あるやんっ。。。
日々、平和な時間で少しずつ心の傷を癒し、
日々、平和な時間の中で、少しずつ薬を減らして居る。
もちろん、減らした弊害も出てるし身体はしんどい。
まだまだ、私には私のやるべき事があるよね。
今日は、少々愚痴になってしまいました。ごめんなさい♪
