☆ 綾 姫 ☆
今の私
2005年06月15日(水)
私が人と人とのつながりを本気で大切にしたいと思うようになったのは、
つい最近の事かも知れない。
疲労が溜まると、頭痛・発熱・嘔吐をするようになった。
１日２時間睡眠を１週間やっても全然平気だったのに、
今じゃ３日も続くと、次の日は起きられなくなってしまう。
元気だと自分では思って居ても、身体のあちこちが悲鳴を上げる。
どっかで悟ってるのかも知れない。
今の自由な生活はあまり長くは続かないって事を。
何処かで焦ってるのかも知れない。
これ以上、後悔したくないって。
肺活量が半分以下になった。
大声で笑えなくなった。
精神性疾患の薬が増えた。飲まないと寝れない。飲んでも寝れない。
１日２時間の睡眠は、睡眠障害から来るのだろう。
今、私が一番の心残りなのは、
もっと人を信用して、受け入れたら良かったって事。
もっと沢山の人と接する機会を作れば良かった。
全く私を知らない人と１から人間関係を作る気力も無い。体力も無い。
読者さんなら、私の生き方を理解してくれてる。私の身体も解ってくれてる。
１から説明しなくても、ギューってしたら分かり合える。そう思った。
私はパチ彼の店を通して、心残りを少しずつ解消している。
今の私にはこれしか方法が無い。
もしも明日、自由のきかない身体になったらって思う事が多くなった。
酸素をして人前に出るの？私のプライドがきっとそれを許さない。
逢いたくても逢えなくなる時が絶対に来る。
もしも私が居なくなっても、パチ彼を通して語られる私の存在。
私の話をして貰える場所を残せる。。。とても幸せな事だと思う。
逃げる事が許されない。
私という人間が生きていた証として本を残した。
私という人間が生きていた証としてパチ彼を通して語られる私。
実在の私は存在しなくても、人の心にそして彼と語る言葉の中に私は生きる。
まだまだ自由で居たい。まだまだやりたい事は沢山ある。
旅行にも行きたい。ときめくような恋愛もしたいし、
縁側でお茶を飲む歳まで生きたい。
何も解ってないのに、
偉そうに話してるコメンテーターの高い鼻をへし折ってやりたい（笑）
底辺で必死に生きている人をどんどんと切り捨てる世の中で、
上の方から見下ろして偉そうにしてる奴らが沢山居る。
必死でもがいてる人達が、
少しでも生きやすい世の中に出来るよう問題提起もして行きたい。
こんな身体になってみて思う事は沢山ある。
昔の私なら絶対にこんな事は考えなかった。
やりたい事が沢山あるのに、自分のこの身体は。。。
日々弱っていく。悲しいかなこれが現実。
仲間の数人にしか弱みを見せなかった私がパチ彼の前で泣いた。
泣きながら思った。弱くなったなぁって。
反面、パチ彼は此処まで私を成長させてくれたんだって思った。
でもすぐに打ち消した。認めたくなかった。その弱さを引きずりたくなかった。
次に逢った時は何時もの私になろうとした。
何時もの私って何？弱い私を何故パチ彼にも見せられないん？
黙って受け止めてくれるだけの包容力は今のパチ彼になら絶対にある。
そう解ってるのに何故？
パチ彼まで本気で信用して無いん？弱さを見せられないってそういう事なん？
自問自答を繰り返した。そして考えた。
パチ彼に言われた「俺にとっては三崎綾じゃ無い。綾ちゃんやもん」って言葉の意味を。
何か違うんだ。何処かで違うんだって解ってるけどまだ霧の中。答えは見つからない。
どうしたら良い？どう考えたら良い？また自問自答を繰り返す。
聞いても教えてくれないよね？教えてくれるなら聞かなくても言ってくれる。
「俺にとっては三崎綾じゃ無い。綾ちゃんやもん」
来年の夏まではパチ彼と居たい。５年の節目をパチ彼と迎えたい。
頑張れ私！弱っていく身体にこう言い聞かせる。
あれから４年が来ようとしてる？本当に４年？
旦那にも聞いた。
「あの事故って何時起きたん？夏だったって事は覚えてるんだけど」
「さぁ。未来が２歳だったかなぁ？１歳だったかなぁ？まだ小さかったなぁ」
旦那は絶対知ってるはずなのに。。。
まだ１年のような気もするし１０年のような気もする。
本を見れば解るだろう。診断書を見れば解るだろう。けど恐くて見れない。
これこそ本当に現実逃避だなぁ。
言える事は、本当の５年の節目はきっと私の心の中で決めるんだろうな。
正確な日にちじゃ無い。私が納得したらそれが５年だって事。
寒くなって来るとまた動けなくなる私が居る。
来年の春まで身体が持つのか？と脅える私が居る。
強い私と弱い私が交互に出て来ては消える。
最近の私は、生き急ぐ人のように１日を過ごしているのかも知れない。
今までの人生の中で、本当に幸せな年月はどれだけあったのだろう。
今の私は、短くても楽しかったと思える人生に、
せっせと色を塗り替えている気がしてならない。
何をそんなに焦っているのか？自分でも解らない。
今は心残りを１つでも減らしたい。
幸せだなぁと思える今の内に、心残りを減らしておきたい。
その後は。。。その時に考える事にしよう。
もっと楽天的になりたいなぁ。。。
誰にでも明日があると言う保証は無いのだから。
楽天的と言えば楽天♪
ネットでいろんな物を買ってたりするのだけど、
最近はまってるのが、下着屋さんネットサーフィン（死語だっ（爆）
ヌーブラを買おうかな〜と考え中。でも９０Ｅサイズは何処にも無くて。。。(涙)
ひもが取り外し出来るって便利だよね〜ヌーブラは肩ひもが無いんだで〜
服が選びたい放題になるやん〜♪
１０キロ痩せてもブラのサイズは変わらず〜そりゃそうだ。
背中のぜい肉落ちてないんだしさ。
頑張ってへそくりして、ＥＭＳでも買おうかな〜と真剣考え中（大マジ
病気で痩せるのはやだっ。だったらその前に痩せてやる（爆）
このフレーズ何処かで書いた気がするなぁと思ったら、
タバコが吸えなくなって禁煙するのはやだっ。
だったらその前に禁煙してやるっ
これだっ（笑）
全然思考回路が変わらない奴だなぁとつくづく思った。
で、禁煙は成功したのか？って。。。してない。。。
有言実行型撤回しなあかんようになるで、
今の悩みが解決したら、もう一回チャレンジする♪
あかん。。。明日は死亡中確実だなぁ。脳細胞がグツグツ言い出した（発熱中
考えすぎだって〜絶対。
つい最近の事かも知れない。
疲労が溜まると、頭痛・発熱・嘔吐をするようになった。
１日２時間睡眠を１週間やっても全然平気だったのに、
今じゃ３日も続くと、次の日は起きられなくなってしまう。
元気だと自分では思って居ても、身体のあちこちが悲鳴を上げる。
どっかで悟ってるのかも知れない。
今の自由な生活はあまり長くは続かないって事を。
何処かで焦ってるのかも知れない。
これ以上、後悔したくないって。
肺活量が半分以下になった。
大声で笑えなくなった。
精神性疾患の薬が増えた。飲まないと寝れない。飲んでも寝れない。
１日２時間の睡眠は、睡眠障害から来るのだろう。
今、私が一番の心残りなのは、
もっと人を信用して、受け入れたら良かったって事。
もっと沢山の人と接する機会を作れば良かった。
全く私を知らない人と１から人間関係を作る気力も無い。体力も無い。
読者さんなら、私の生き方を理解してくれてる。私の身体も解ってくれてる。
１から説明しなくても、ギューってしたら分かり合える。そう思った。
私はパチ彼の店を通して、心残りを少しずつ解消している。
今の私にはこれしか方法が無い。
もしも明日、自由のきかない身体になったらって思う事が多くなった。
酸素をして人前に出るの？私のプライドがきっとそれを許さない。
逢いたくても逢えなくなる時が絶対に来る。
もしも私が居なくなっても、パチ彼を通して語られる私の存在。
私の話をして貰える場所を残せる。。。とても幸せな事だと思う。
逃げる事が許されない。
私という人間が生きていた証として本を残した。
私という人間が生きていた証としてパチ彼を通して語られる私。
実在の私は存在しなくても、人の心にそして彼と語る言葉の中に私は生きる。
まだまだ自由で居たい。まだまだやりたい事は沢山ある。
旅行にも行きたい。ときめくような恋愛もしたいし、
縁側でお茶を飲む歳まで生きたい。
何も解ってないのに、
偉そうに話してるコメンテーターの高い鼻をへし折ってやりたい（笑）
底辺で必死に生きている人をどんどんと切り捨てる世の中で、
上の方から見下ろして偉そうにしてる奴らが沢山居る。
必死でもがいてる人達が、
少しでも生きやすい世の中に出来るよう問題提起もして行きたい。
こんな身体になってみて思う事は沢山ある。
昔の私なら絶対にこんな事は考えなかった。
やりたい事が沢山あるのに、自分のこの身体は。。。
日々弱っていく。悲しいかなこれが現実。
仲間の数人にしか弱みを見せなかった私がパチ彼の前で泣いた。
泣きながら思った。弱くなったなぁって。
反面、パチ彼は此処まで私を成長させてくれたんだって思った。
でもすぐに打ち消した。認めたくなかった。その弱さを引きずりたくなかった。
次に逢った時は何時もの私になろうとした。
何時もの私って何？弱い私を何故パチ彼にも見せられないん？
黙って受け止めてくれるだけの包容力は今のパチ彼になら絶対にある。
そう解ってるのに何故？
パチ彼まで本気で信用して無いん？弱さを見せられないってそういう事なん？
自問自答を繰り返した。そして考えた。
パチ彼に言われた「俺にとっては三崎綾じゃ無い。綾ちゃんやもん」って言葉の意味を。
何か違うんだ。何処かで違うんだって解ってるけどまだ霧の中。答えは見つからない。
どうしたら良い？どう考えたら良い？また自問自答を繰り返す。
聞いても教えてくれないよね？教えてくれるなら聞かなくても言ってくれる。
「俺にとっては三崎綾じゃ無い。綾ちゃんやもん」
来年の夏まではパチ彼と居たい。５年の節目をパチ彼と迎えたい。
頑張れ私！弱っていく身体にこう言い聞かせる。
あれから４年が来ようとしてる？本当に４年？
旦那にも聞いた。
「あの事故って何時起きたん？夏だったって事は覚えてるんだけど」
「さぁ。未来が２歳だったかなぁ？１歳だったかなぁ？まだ小さかったなぁ」
旦那は絶対知ってるはずなのに。。。
まだ１年のような気もするし１０年のような気もする。
本を見れば解るだろう。診断書を見れば解るだろう。けど恐くて見れない。
これこそ本当に現実逃避だなぁ。
言える事は、本当の５年の節目はきっと私の心の中で決めるんだろうな。
正確な日にちじゃ無い。私が納得したらそれが５年だって事。
寒くなって来るとまた動けなくなる私が居る。
来年の春まで身体が持つのか？と脅える私が居る。
強い私と弱い私が交互に出て来ては消える。
最近の私は、生き急ぐ人のように１日を過ごしているのかも知れない。
今までの人生の中で、本当に幸せな年月はどれだけあったのだろう。
今の私は、短くても楽しかったと思える人生に、
せっせと色を塗り替えている気がしてならない。
何をそんなに焦っているのか？自分でも解らない。
今は心残りを１つでも減らしたい。
幸せだなぁと思える今の内に、心残りを減らしておきたい。
その後は。。。その時に考える事にしよう。
もっと楽天的になりたいなぁ。。。
誰にでも明日があると言う保証は無いのだから。
楽天的と言えば楽天♪
ネットでいろんな物を買ってたりするのだけど、
最近はまってるのが、下着屋さんネットサーフィン（死語だっ（爆）
ヌーブラを買おうかな〜と考え中。でも９０Ｅサイズは何処にも無くて。。。(涙)
ひもが取り外し出来るって便利だよね〜ヌーブラは肩ひもが無いんだで〜
服が選びたい放題になるやん〜♪
１０キロ痩せてもブラのサイズは変わらず〜そりゃそうだ。
背中のぜい肉落ちてないんだしさ。
頑張ってへそくりして、ＥＭＳでも買おうかな〜と真剣考え中（大マジ
病気で痩せるのはやだっ。だったらその前に痩せてやる（爆）
このフレーズ何処かで書いた気がするなぁと思ったら、
タバコが吸えなくなって禁煙するのはやだっ。
だったらその前に禁煙してやるっ
これだっ（笑）
全然思考回路が変わらない奴だなぁとつくづく思った。
で、禁煙は成功したのか？って。。。してない。。。
有言実行型撤回しなあかんようになるで、
今の悩みが解決したら、もう一回チャレンジする♪
あかん。。。明日は死亡中確実だなぁ。脳細胞がグツグツ言い出した（発熱中
考えすぎだって〜絶対。
