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怒るとヵそんな事考えてなかったんだ実際。 ただまた会えたことでこの人なら淋しさを紛らわせれると思ったんだ。 それだけで流されて最後まで。 悪いと思う。 でもホントこんなんなるとヵ思ってなくて。 ゃっぱ結局は私都合のいい方に方にゃってたのかしら。 自分では好きな方にゃってた…って同じか。 少しは抑えようと思う。 さっきだってあなたが許してくれるって思ってたから無理矢理にでも会いに行った。 帰れっていわれても全然帰る気なんてなかった。 会えばきっと許してくれるって。 絶対まだ私の事好きだって。 勝手な思い込みだったかもしれないけどさ、自信過剰な私にはそれ以外のはなかったのね。 ぢゃなぃとこの寒い中会いに行ったりしない。 ぢゃなぃと電話に話し掛けたりしない。 あなたに嫌われたら何だって出来るかもしれない。 恐いけど、恐いんだけど、それ以上にあなたに会うのが怖いもの。 今一番失いたくないものはあなただょ。 私を好きで居てくれるあなたを失いたくない。 不安だったんだ。 時が経つに連れ段々あなたの事を好きになって行くのに何故かあなたの心は どんどんと遠くへ離れていっているょうな気がして。 テープのあなたは『いつでも』って言ってた。 だけど実際はそんな暇はなぃょね。 バイトも大変だし友達と遊ぶのも大事でしょ。 これでも我慢してるんだ。 気を使ってるつもりなんだ。 気持ちを抑えて殺して。 その逃げ出しちゃった部分が多分怒りになっちゃってるのかな。 でも今までぅちがバィトしてる時あなたはどぅ思ってたんだろぅって考えると私は この感情を抑えなくていいのかなって。 毎日メールして、電話できたらしたいなって。 それでも嫌われたりしないんだったらそれで行こうと思う。 忙しいくて疲れてて眠いのは解る。 ぅちもそぅだった。 その時はあまりょく思ってなかった2/8のメール、今ぢゃすっごく嬉しいょ。 ホント涙って枯れないんだね。 3/14のメールだって。 (解んなかったらみしてって言って〜) その時はぅちの事凄く好きだったんだなぁって実感。 最近のぢゃ考えられない位。 私がメールゃ電話来て欲しいなって待ってるだけぢゃ駄目なのね。 いいのね??ぅちがしても迷惑ぢゃなぃのね!? それならお構いなしょ笑。 待つときは待つかもだけど。 あなたに嫌いぢゃなぃけど好きぢゃなぃって言われたときはどぅしょうかと。 友達って言われた時は足が止まりかけた。 もぅ好きになれないみたいなことを言われたときは完全に足が止まった。 このまま崩れてしまおうかと。 もぅ少し右に寄るだけで交通量の多い道路だったからそれでも。 それでも会えなくても顔がみたいと思った。 この手で触りたいと、キスしたいと思ったから行ったんだと思う。 大好きなんだ。 ホント。 張り合えるのはあの人くらいかもしれない。 ぃゃ、あなたには届かないかな。性別の差は大きい。 信じて。 私の全てを。 嘘なんてついてなぃ。 本当に。 信じて。 有りのままの私を。 ずっと好きで居て。 |
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