| 今ならできるのに。 |
あたしはこれからなにがあっても
自分が大切にしたいと想った誰かに
あんな酷い仕打ちをすることはないからね。
絶対。これだけは言える。
代償はホントにホントにとてつもなく大きかったけど、
でもおかげで、なにものにも代えられない強い気持ちができた。
後悔したって今更。
なにも変わったりするわけじゃないよね。
あたしはやっと、
本気で彼のことを想うことができる。
ありがとね。好きになってくれて。
“大切にされたかった”なんて、最後に言ってごめんね。
なにひとつも、信じられなくなってたんだ。
だからダメになったんだ。
「信じられない」って「信じようともおもえない」って
そう言われたとき、あたしはなにがなんだかわかんなくなって。
たぶんもうそのときから、こうなるしかなかったのね。
絶対、だよ。
大切な人と向き合うことから逃げるなんて
あたしはもう絶対に、二度としません。
１ヶ月。
本当に別れてから１ヶ月、考えて考えて考えて。
進んだり戻ったり立ち止まったりしながら、
でも、たったひとつの答えに辿りつくことができたんだ。
あたしはこれから先、
この気持ちが続く限り彼だけを想って生きます。
“あの人”のときは、自分の意思よりも
ただズルズルしてきただけだったかもしれないけど、今度は違う。
彼は、最初から最後まで
あたしを１００％でみていてくれたんだ。
だけどあたしは、彼をどれくらいちゃんとみていたんだろう。
いろんなことが分かった今、
結局あたしは自分の内側しかみていなかったような、
彼のことなんて考えてなかったようなそんな気がして仕方ないよ。
「HEDWIGみたいな気持ちだった」
そう言って、彼があたしを“裏切り者”にしたときに、
あたしは勝手に裏切られた気持ちでいっぱいになったんだ。
「本当は病院ちゃんと行ったんだって」
なんて知らないことを他人に聞かされたときに、
なんとも言えない疎外感と胸の痛みでボロボロ泣けたんだ。
あたしが彼にしてきたことと同じだったのに。
気持ちを考えていなかったからこそ、あたしは自分で潰れたの。
ただ彼が 「ひとりだ」 と
そんなふうにおもわせたりしたくなかったのに。
あたしがいるから、と
絶対に裏切ったりなんかしないからね、と
ホントはそう言えたら良かった。
なのに
やっぱりあたしは
無条件でそんなことおもったりできなかった。
自分がいちばんだったから。
信じてくれていたのに。
本当に愛してくれようとしていたのに。
今なら、できるのに。
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2006年08月01日(火)
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