憂鬱な誕生日がとうとうきてしまった。

朝からすっごく憂鬱で、本当に誕生日なんてくそくらえだって思ってた。
いつもよりテンションも低かったし、
なんだかつらかった。
夜のことを考えるとしんどかった。


昼に
友達がやってくれたちっちゃな誕生会。
大学の学食でやってくれた。
すっごく嬉しかった。

一人で勝手に誕生日憂鬱にしてて
なんだか情けなかった。

友達の優しさがすっごく切なくて
すっごく身にしみた。


思わず、泣いてしまったけど。。。。













昨日の深夜に
大切な友達にメールをした。

「今の時間を感じさせないときがほしい
　なんでもいいから語ってください」

ってヘンなメール。



すぐにその人は返事をくれた。

”主観と客観について考えてたんだよ”って。


それからたわいもない話を深夜ずうっとしてた。
くだらない話に付き合ってくれた。


あたしはそうでもしてないと
本当にしんどくて
今日が来るのが怖くて
泣きたいくらいに


だから頼ってしまった。

そんな自分が嫌なのに。


でも、その人は普通にあたしとメールしてくれた。
それが救いだった。



















今日の夜、待った。
連絡、待った。
アノ人からの連絡。

こないとは思ってても
きてほしいという気持ちは変わらずあって、



アノ人の仕事が終るだろう時間、心臓バクバクしてて
気が気じゃなくて




















結局、

何もなくて。












一人でこのまま部屋にいたら
どうにかなってしまいそうで、
気持ちのやりどころがなくて








また頼ってしまった。


”明日、そいつとの約束が守られなかったら、俺が相手してやるよ”



その言葉に甘えてしまった。

電話した。

そして思いのうちを全てぶっちゃけた。



















その人があたしにかける言葉ひとつひとつが重くて

泣いた。



泣かずにはいられなかった。

電話口でなくのってすっごくみっともないから
がんばってこらえてたのに
こらえきれなかった。。




”泣きすぎ”


そういわれると
さらに涙が出る。























いっつも何かあるたびに

その人に頼ってる。。。



依存してるのかな？？






５年以上も前から

頼ってばっかだ。


























”何かあったら電話してきなよ”










その言葉が胸に響く。



















ありがとう。





いい誕生日になったよ。