今日久しぶりにドラマを見た。

最近忙しくって見れなくて
せっかく楽しみにしてた新しいドラマ
まともに見てなくて

「サトラレ」を途中から
「恋愛偏差値」を全部見た。



なんかね、切なかった。
切ないドラマなんかじゃないんだけど、

なんていうか、切なかったな。。



けじめのつけることのできない
主人公と自分を重ねてしまってたところもあったかな。

重ねるほど、
にてないけど、
全然違うけど、
なんか、自分の状況っていうか、
そういうのあるなぁ。みたいな。。

そんな感じで切なくなった。






たまにぼーっとしてるときって
やっぱりそういうこと考えちゃうし。

というか、
今までそういうことから
逃げてたっていうか
考える余裕がないほど忙しかったから
ってのもあるし。。。（今も忙しいけど。。）

そんなのが
たまってるのが
きちゃうのかもね。








引きずりすぎかな。








でも、しょうがないや。
自分じゃどうすることもできない。











こないメール

こない電話

待ってたあたし。


そんな当時のあたし。




こないってわかってても
待ってしまう。
そんな自分。











離れたくなかった。



一緒にいたかった。



ずっとそばにいたかった。

















一瞬でも

頭の片隅にでも

あたしを思ってくれるのなら

それだけでよかった。




それだけで幸せだった。






アノ人にとって自分がどんな存在でも

アノ人の中に自分がいるなら

それでよかった。







自分のことを考えてくれるだけで

それだけですごく嬉しかった。






名前を呼んでくれるだけで

手を握ってくれるだけで

すごく嬉しかった。












どんな形でも

一緒のときを過ごすだけで

あたしは嬉しかった。















アノ人のことで

泣いたり

怒ったり

笑ったり


そんな自分も好きだった。





















アノ人と過ごした時間

かけがえのない時間


大切にしたい。











アノ人の記憶から

あたしとの記憶が消えたとしても






あたしは消さないから。

アノ人と過ごした時間。



















で、

今のあたしの恋愛偏差値は？