静かなる零への回帰録...翔人

 

 

夢々みることなかれ - 2003年10月25日(土)

昨日、自殺未遂しました。
カッターで、震える手で、手首を切りました。
撫でるように、何度も何度も。
でも結局切れなくて、やっぱり私は臆病なんだと思いました。
そこまで生きることに執着はしていないつもりなんだけど。


一昨日か昨日から、夢見が悪いです。
眠るのが苦しくて、悪い夢ばかり見ている気がする…。
夢の中身は朧げにしか覚えていないんだけれども、
夜中に何度も起きるようになった。
多分、苦しい。
今メインで考えていることが2つあって。
それが凄く…精神的に自分を追い詰めてるんだろうな、とか。
寝る直前まで考えて、起きても直ぐまた考えて。



えーと。今日は通院日でした。
抗鬱剤をきつめにしてもらいました。
感情の振れる幅が凄く大きくて、メトロノーム状態。
正常と異常の違いが大きすぎる。
そんなわけで、薬を変えてもらいました。
今、回復期にあって、一番大事な時期なんだそうです。
この時期に手首切って死ぬ人も多いらしいし。
まぁ、現に私もその一人になりかけてたわけだし…。



死ぬことと向き合ったとき、涙が溢れて止まらなかった。
何で泣いてるのか、何で死にたいのか、それすらも分からないまま、
ただ死んで楽になって逃げたかった。
「誰か泣いてくれるんだろうか」っていうのは思ってた気がする。
母親は怒るだろう、祖母は泣くかな。そういうことも。

生と死なんて紙一重で、血管一本裂いたら終わってしまう。
それは時に、私にとって最上の快楽に思える。
特に今はね。


のんびり日々を過ごしたい。
何に煩わされることもなく。
そう願うことは、望むことは、贅沢なんだろうか。
鬱病という病を抱える今の私でも。


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