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夢々みることなかれ - 2003年10月25日(土) 昨日、自殺未遂しました。 カッターで、震える手で、手首を切りました。 撫でるように、何度も何度も。 でも結局切れなくて、やっぱり私は臆病なんだと思いました。 そこまで生きることに執着はしていないつもりなんだけど。 一昨日か昨日から、夢見が悪いです。 眠るのが苦しくて、悪い夢ばかり見ている気がする…。 夢の中身は朧げにしか覚えていないんだけれども、 夜中に何度も起きるようになった。 多分、苦しい。 今メインで考えていることが2つあって。 それが凄く…精神的に自分を追い詰めてるんだろうな、とか。 寝る直前まで考えて、起きても直ぐまた考えて。 えーと。今日は通院日でした。 抗鬱剤をきつめにしてもらいました。 感情の振れる幅が凄く大きくて、メトロノーム状態。 正常と異常の違いが大きすぎる。 そんなわけで、薬を変えてもらいました。 今、回復期にあって、一番大事な時期なんだそうです。 この時期に手首切って死ぬ人も多いらしいし。 まぁ、現に私もその一人になりかけてたわけだし…。 死ぬことと向き合ったとき、涙が溢れて止まらなかった。 何で泣いてるのか、何で死にたいのか、それすらも分からないまま、 ただ死んで楽になって逃げたかった。 「誰か泣いてくれるんだろうか」っていうのは思ってた気がする。 母親は怒るだろう、祖母は泣くかな。そういうことも。 生と死なんて紙一重で、血管一本裂いたら終わってしまう。 それは時に、私にとって最上の快楽に思える。 特に今はね。 のんびり日々を過ごしたい。 何に煩わされることもなく。 そう願うことは、望むことは、贅沢なんだろうか。 鬱病という病を抱える今の私でも。 -
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