私の前の彼女は、私と別れてボロボロになってしまった。
私と別れて・・・ってのは、なんかうぬぼれすぎかもしれない。
今の彼女と付き合ってからなのかなぁ・・・。

今の彼女Kちゃんは、酒乱で暴力をふるうらしい。
毎晩、朝まで飲んで。。。
私の前の彼女は、殴られて顔に大きなあざができて、
毎日朝まで飲んで仕事にもいけず、
会社をクビになってしまった。。。（最終的には自分で辞めるって言ったみたいだけど。）
高校の時から続けていたアルバイトも何度も無断欠勤をして、辞めさせられそうになってるらしい。

決して、そんないいかげんな子ではなかった。
責任感も人一倍強かった。
まじめで、どんなに眠くても、朝６時からバイトに行った。
私は彼女のそんなところをものすごく尊敬していた。

この前の日曜日、メッセのオフラインにメッセージが入ってた。

rinに会いたい。でも会ったらまた気持ちが戻ってしまいそう。
私は、Kちゃんの為に何もかも捨てた。
誰かの為に何かを失ったり、好きだって口にすることで、
好きになれるのかと思っていたけど、やっぱり無理みたい。
親も口を聞いてくれない。
もう何もない。どうしていいのかもわからない。
明日、お姉ちゃんに女の子と付き合ってる事を話しに行こうと思ってます。
１０月８日。付き合っていれば、６年でした。

切ない・・・
でも、もう私は何もできないよ。
私に彼女に対しての愛情があれば、救ってあげられるのかもしれない。
友情ではダメな時ってある。
やっぱり友情と愛情はぜんぜん違うから。
きっと救ってあげられるのは、愛情だけなんだろうな。
うぬぼれかもしれないが、私の愛情で彼女はきっと救える。

直の友達のRもそうだ。
直の愛情があれば、きっと救えるんだ。
ほんとは直に、友達としてではなく、恋人としてそばにいて欲しいんだ。
誰よりも自分を見て欲しいんだと思う。

私には直がいる。
愛する人が、愛してくれる。
誰よりも大事に想ってくれる。
いつもそばにいていつも私を想ってくれる。
つまづいたら、一緒に立ち止まって手をつないでくれる。
ぎゅーって抱きしめてくれる。

そういう存在がいる人といない人の差はなんだろう。

運か。ただ、私は運がいいのかもしれない。
その人に何かがかけてるとか、私がその人より何かがすぐれているとかいうではなく。
願っても願っても届かない人もいる。
愛されたいとどんなに願っても、抱きしめて欲しいとどんなに思っても。

自分の幸せに少し罪悪感を感じる。
それもまた傲慢だね。

がんばって欲しい。
なんとか、出口を見つけて欲しい。

私には今救ってあげられる愛情がない。
かつて自分を愛してくれた人の友情は、かえって彼女を傷つけるだけだろう。

でも、大事に想ってる。
夢にも見るし、すごく心配だし。
想うだけで、出口が見つかればいいと願うだけで、何もできないけど。

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直は、昨日、前の彼女とメッセで話したみたい。
やっぱり、まだ残ってるのかな。彼女への想いが。
嫌いになって別れたわけじゃないから。あまりにも突然終わりが訪れてしまったから。
過去を気にしてもしかたないのはよくわかってる。
自分にも過去はあって、前の彼女と今の彼女は比べることはできない。
はぁ。でももやもやする。。。
過去も全部、直なのだから、大事にしたいと思える人間になりたい。

昨日は、久しぶりに会わなかったから、少し不安になった。
だめだね・・・かなりの依存症だ。
ある程度距離も必要なんだ。自分の時間も必要なんだ。
でも、会わない不安がなんだか大きくて、余裕ないな。

昨日、うちの妹と直が電話で話した。
なんか、うれしかった。
私には妹が２人いて、２人とも私が女の子と付き合ってることを知っている。
その事を話した時、意外とすんなり受け入れていたように思えたが・・・内心いろいろ思ってるのかもしれない。
なかなかいい妹達。。。

私は、これから友達にどんどん女の子と生きることにした・・・って
胸をはって言っていこうと思うんだ。
私の幸せだし。
人がなんて思おうと。。。
胸はっていたい。自信持っていたい。

rin ｜MAIL

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