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| 2002年10月12日(土) | 見えない気持ち。 |
私には彼女がいる。
名前は直。
そう、女の子同士。。。
私は、たぶん女の子しか好きになれない。
この先もずっと。
今の自分を受け入れて生きていく。
直のことが昔好きだった、直の友達R。
もちろんRもこっち側の世界の人で、女の子しか愛せない。たぶん。
今日、Rの日記を読んだ。
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最近あまり話せなかった友達が心配して連絡をくれた。
あれこれ考えて、話そうとしてなかったのは自分なんだけど。
自分を認めるコト、評価するコト、できない。
けど、友達と話てたら、案外いいとこあるかもしれないと思えた。
少し、楽になれた。
出会ってから今まで、
たくさん話して、自分さらけ出して、喧嘩して、
少しずつ一緒に進んで行こうって話してたあの子に、
あたしが辛くておかしくなってる時に、
犬吉が話し聞いてくれて怒ってくれた。
あたしも自分が嫌いだけど、大丈夫なんだって思えた。
あの頃の喧嘩を無駄にして欲しくないって思う。
って、電話で言われた。
ああ、そうかって思った。
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直のことだって、すぐわかった。
嫉妬。
Rに対しての嫉妬だけでなく、
そういう友達がいる直に対しての嫉妬もあった。。。
私は、辛くておかしくなってる時の直を知らない。
私は、直を怒るなんて事を今までしただろうか。
本気の喧嘩をしたことがあるんだろうか。
私達はどこかでお互いに遠慮している。
言いたい事があってもおさえてたり、がまんしたりしている。
お互い、相手のもやもやを感じながら、それをはっきりさせる事を恐れて、
見て見ぬふりをする。
たぶん、本当にはわかりあっていないんだと思う。
価値観もものすごく違う気もする。
きっと直にはわからない・・・そう思うことがたくさんあった。
直とRは似てるんだと思う。
お互い、１番こわくて人にはさらけだせない部分を理解しているんだと思う。
何を言っても壊れない関係。
どんなにイライラをぶつけても、大喧嘩しても、
相手は絶対に離れていったりしない・・・それをお互いが理解している関係。
友達。
ある意味、恋人なんかよりもずっとずっと絆が深い。
永遠に別れはない。
私には、そういう「友達」がいない気がする。
大学１年生のおおみそかの日から、
あの時は１８歳だったから、１１年間。
私にはずっととぎれることなく、恋人がいた。
彼氏と６年、前の彼女と５年、そして直と３ヶ月。
直と会うまで、友達なんて必要なかった。
前の彼氏、前の彼女は、
恋人であり、友達でもあって、なんでも話せた。
なんでもぶつけられた。
もちろん、私達と直の間には愛情があって、
嫌われたくない、こんな自分見せたくない、
そんな想いがあるから、遠慮も、がまんもあるんだろう。
でも、私にはそんな恋愛はやっぱり合わないかもしれない。
恋人であり、友達であり、家族であり、
私は、そういう恋愛を望んでるのかもしれない。
全部を出せて、自然な無理のない関係。
どんな自分も受け入れてくれるってお互いがわかっている関係。
難しいな。
友達愛、家族愛が優先されると、
ドキドキしたり、切なかったり、そういう気持ちはやっぱり薄れるかな。
Hもしたいと思わなくなるかもしれないね。
時間が必要なのかな。もっと。
私は直の何が好きなんだろ。
直に何を望んでるだろう。
なぜ、こんなに無理があると感じてしまうんだろ。
なぜ、自分の全部を出すことができないんだろう。
直も、Rみたいな人と生きてく方が無理がないのかもしれない。
正直、先が見えなくなってしまった。
どうしたらいいんだろう。
