直の友達のRちゃんが、直との約束を破った。。。
で、直はRちゃんに、
「もういらない。メッセの登録も削除して。」
って言ったらしい。

私はRちゃんの存在でずーっと悩まされてた。
いなくなちゃえばいいのに。。。って何度も思ったの。

直が、「うれしいでしょ？」って言った。

でも。なんか、ものすごく寂しかった。

それをうれしいと思う自分も確かにいた。
でも、それ以上に、
Rちゃんの事を、「くやしい。」という直が寂しそうで辛かった。
昨日は一緒にいても、直は何かずっと心の中にある感じで。
きっとRちゃんの事をたくさん考えてたんだと思う。

私ね、
本気でケンカできたりする友達なんていない。
というか、今まで、ケンカするほどに、
自分を友達にぶつけた事はないのかもしれない。
ケンカする、、、なんて考えもしなかったというか。。。
私はいつもいい人でいる事ばかり気にして、
嫌われるのが怖くて。
相手が喜ぶことは何か、そればかり考えていつも言葉にしていた気がする。

高校の時好きだった人が、
最近手紙をくれて、
それにもそんな事が書いてあった。

『私は、本気で友達とケンカをする。
　自分の全部をぶつけてもこの人ならわかってくれると思うから、
　思いっきりケンカして、
　次の日はケロッと笑っていられる。』

直とRちゃんもまさにそんな関係で。

私は、Rちゃんに嫉妬していたというよりも、
私にはいない、そんな友達がいる直がうらやましくて、
そんな２人の関係に嫉妬していたのかもしれない。

ほんとの自分ってなんだろ。。。

私は意外にすごく冷たい人なのかもしれない。
何を言われても、絶対に嫌いにならない・・・
そんな人は、私の中でものすごく少ないかもしれない。
私の中で、
絶対に変わらない気持ちがあるなんて言える自信がない。
それだけ愛している人が、それだけ信じている人が、
少ないのかもしれない。

自分自身がそうだから、きっと人も信じれらないんだよね。

誰でも受け入れているようで、
誰に対しても心を開いているフリをして、
誰に対しても、壁を作っているのかもしれない。

自分が１番大事で。。。
自分を守ることに１番敏感で。

でもね、こうして書けることは私にとってすごく大きな変化で。
こうやって、ほんとの気持ちを言葉にするのって、
結構勇気がいる。
キレイな事を書くのは簡単だし、気持ちがいいけれど、
汚い自分、醜い自分、何もない自分、周りばかり気にしている自分、
周りのものをうらやんでねたんでいる自分、
今まで、見たくない！と無意識に見ないようにしていたもの。
こんな自分だって認めるのは辛い。
いや、それよりも、これを読んでいる周りの人にそんな風に思われるのが辛い。
これを読んでいる直にも。。。
・・・って、まず周りかよ！
って。。。こんな自分もすごくいやで。
でも、これもほんとの自分。


でも、こうして、自分と向き合う事は、
大事な事なんだと思う。
もっと大きな人になりたい。
もっと人を信じて、自分の全部でぶつかってみたい。
よろいをつけることなく、ほんとの自分、ありのままの自分の気持ちで。
自分のいい所も、自分の才能もたくさん発見したい。

やっぱり、自分が大事だし、好きだもん。

こう思えたのは、やっぱり直のおかげだと思う。

あんな風になりたい、って思った。
真っ直ぐで、誠実で。
優しくて。

直と会えて、本当に良かった。
直が私に与えてくれたものは大きい。

決してそれをムダにしてはいけないよね。

前に進んで行こう。

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