│←心の病気。ネットのお付き合い。→│
うつ病とか、何とか。
あたしは判ったようなこといえない立場。
病気について、語れ得る何物も持たない、自分。
自分のことなんて、何も判らない。
あたしと一番長く一緒に付き合ってきた相手は、「あたし」のはずなのに。
自分のことが一番判らない。判るようで、自分のことは実は考えない。
実際、あたしが
心の病気
というものにかかっているのかさえ不明。
ひとつだけ、言いタイ。こんな未熟者だけれど、言わせてくださいな。
心の病気というものに、なったこと無いヒトは、
理解は出来るのだ・と思う。
けれども、実感は湧かない、と思う。
夢の世界、というか、ブラウン管の中のドラマの世界やニュースの世界なだけであって。
○○●評論家のおばちゃんが、死んだ人のことを悪く言わないで欲しい。
あなたは、あの人たちの何を知ってたんだって。
あたしも、そのおばちゃんと同じ、あの人たちを知らないし、
あの人たちの事件を朝っパラから観たとしても、
新聞記事で大きく載っていたとしても、
おばちゃんの生活にも、
あたしの生活にも、あまり変化はないだろう。
ただ一瞬、考えるだけで。
ただ、
どーん と
突き飛ばされたような気がして。
ネットのお付き合い。
それは決して特別浅いわけでもないし、
あたしのような人にすればリアルの人間依り信頼できる、深い関係になる。
または
この人には生きてほしい。
この人となら死んだっていい。
しぬまで一緒に居たい。
とまで思えるほど、
あたしにとっての、ネット上的人付き合いというのは、生易しい物ではないし、
あたしの内面や本音を知ってくれる人が多いと思う。
特に、リアルでもネットでもケータイでも、
あたしのことを知っている人はあたしにとって、特別な存在だ。
いつかは、終わってしまうような気がする。
でも。それは今ではなくて。
明日のこと。かも知れないね。
＊＊＊
死ぬヒトの後には、世界が・あるのだろうか。
もし、
晴れ渡ったあおぞらの下、
お花畑のあっち側に、見たことも無いおばあちゃんが居たらどうするの。
寒く・て寒くて・震えながら死んでしまった・子供たち。
寒さも無しに川の字に倒れた男女。
日々の中に含まれる極・僅かなニュゥスの取り上げる事件に、
いちいち反応してはいられないけれど。
時に、無反応では・いられなくなる。
感じてしまう。心に。
何を与えられればいい
何を感じればいい
何をしたかったの
死んだ人間は何もしない・何も、話さない。
あの人たちが、今どこにいるのかもあたしには判らない。
何かを伝えたかったのか、そんなことも判らない。
わからないよ。
あたしは
知りたいよ。
あたしは
何をすればいい。
教えてよ。
後悔はしない。
安物の文章や、そこらにある考えを真似して自分のモノとしても。
＊＊＊
ご近所のお友達の、引越しをお手伝いしに行って、愉しかったです。
（邪魔しに）
とても、愉しかった。
その後は秘密です。
今日は、アウトドア派な生活をしていた。
小学生の頃からあたしと仲良くしてくれているご近所のお友達の
お引越しのお手伝いに招待されたのだ。
作業は意外と早く終わり、お昼過ぎには、立派に住めるような部屋に完成して
あたしは、なんだか、とても、とても、心が、ワクワクした。
別に自分が住むわけでもないのに。。
碌に、働きもしないあたしが、このように、笑顔で在り続けること。
あたしの周りにいる人はそれを望んでいるのだろうか。
元気なのは、お金がかからなくてすむが、それは、不健康なよりは元気で明るい
昔のあたしのようなあたしで在ったらいいのだと思うけれど。
＋
あたしの文章を読んでくれる人が、一人でも、居るなら、あたし、
つまらないと言われても、反応をもらえれば、書き続けることが出来る。
＋
頭に言葉があふれ出て、聴こえ過ぎて（危）
何も考えられない状態です。
考えているのに、考えていない。
無理を承知で、あたしは文章を書こうとしています。
一度、文章を書いたら気が済むのでしょう。
自分の文章を書ければ。
死ぬのは、それからでも遅くない。
彼女を解き放て。彼女は人間だぞ。
§2003年02月11日(火)§ |
