│←自分の許容範囲を知る→│
友達を広く作るのは、昔から苦手なほうだった。
いつか自分が見放されたとき、誰も私のことを真剣に考えてくれたり、
相談に乗ってくれたり、話し合える人間が居なくなるのではないかと恐れ、
浅い友達関係をできない性質であるので、どうしても
深く・狭く、になってしまう。
それが今までの自分の、ひとつのコンプレックスでもあった。
しかしながら、今日、もとこたんに診察してもらったとき、
私は何もそんなことは口にしていないのに、
もとこたんは、友達関係があまり広くないなぁ
と微笑を交えて、私に言ってくれた。
その時、言いようのない共鳴を、彼女の心に感じる。
自分には許容範囲というモノがあるから、
あまり無理に、多くを増やそうとしなくてもいい。
自分の心が許せる人が居れば、数など関係ないのだと。
誰かが言ったような言葉だけれど、
私の心は、一部分、救われた。そんな気がしている。
〄
死にたい気持ちがいつまで経っても消え去ってくれない。
べたな話だね。…
思春期に良くある躁鬱の波が、起こっているだけじゃないの？
波が引けば、また、前向きになれるょ。
だから心配しないで？
はぃ。やめて下さい。
本当に、その通りですから。
死にたいなんて言うことは、ただ注目を引きたいだけだと仰いますか？
これから回復に向かおうとする為の葛藤だと、私もそう認識しております。
心配はします。不安でたまらないのです。
どうして、夜に眠れますか？
朝になって冷たくなるのが恐くて、咽喉を一突きにされるような想いが渦を巻き、
どうしても目が開いてしまう。
目を瞑ると、自分が首を吊っているシーンや、8階から飛び降りた後の醜く汚い自分や。
薬を飲む気には、なれんくて。
不安を解消していけたら良いのに。
少しずつ、歩けるようになってきた。血液検査の値が基準値に戻るまで、
安静にしておいたほうが良いと言われた。
私は、歩きたい。
前向きになんてならなくていい。
後ろを時々振り返ることが、間違いを防止する策ではないのか？
自分は、誰にも頼ってはいけないような気がする。
自分を守るのは自分しか居ないのだと、
手首を切っても一人ぼっちなのに変わりはないのに。
手首を切っても得るところ無いのだから、結局・私は、損をしている。
…損を……
きっと、どんな仕事に就いても、
苦労というものは堪えないのだろう。
人間として生きているからには、
悩みは付き物なのだ。
一人一人の人を、どんな言葉を投げ付けられても尊敬できるようになった。
貴方が選ばれて生きているのにも理由がある。
〄
助けて。なんて、もう言わない。
吐き気がする。気分が悪い。
もとこたんに切ったことを話した。其れによってまた、リストカットは伝染したことはまだ伝え切れていないけれど。
また、診察のときに、ミネソタ州での思い出を徐々に話してくれるようだ。
それから、もとこたんが、その頃の
写真を持ってきてくれることになった。
なんだかもう
医者と患者の関係を超えたようで、幸せすぎる想いだ。
次の診察が楽しみ。
もとこたんと離れたくない。
まだまだ、話していたい。見つめていたい。
でも、ずぅっとこんな病気のままで、こんな不安定な状態のままで
いるわけにはいかないし、
私は留学をして、世間を知らなくては。
私やもとこたんが去ってしまう其れまでに
それまでに、もとこたんとたくさん話をしたいと思った。
また、日本に帰ってきたら逢えるかも知れないから、
私は自分のやりたいことを、せいいっぱい・すれば良い。
胸いっぱいの悲しさに負けるわけには。…
すき なんです。
お許しをいただけませんか。§2003年06月06日(金)§ |
