あれから私の中で何かが起こっているのだろう。
ただ、静かに、静かに…私の認知できない場所で。
あれから、毎日セックスした。
痛いセックス、優しいセックス、どっちもした。
それこそ、本当に隙間を埋めるように。
身体を合わす事を求めた、挿入も抱擁も…
でも、人は一つにはなれない…終わればそれまで。

昨日も昼間からセックスした。
つながりながら、抱き合いながら…少し話した。
手首と首の傷跡も見えてる。ポツリポツリと話す。
その人は…キツク抱き締めてくれた…
きつく抱き締めてくれるから、きつく抱き締め返した…
ギュュとギュッと…抱き締め返すその人は言ってた。

埋められなかったものを埋めようとしている。
ずっと独りぼっちで、愛情に飢えてる。
本当は甘えたい、甘えたなんだよ。
無理してる、もっと自分に素直になろう。
感情をもっと出しても良い、吐き出そう。
OKさえ出してくれるなら、俺に会いにおいで。


でも、たぶんもう会わないよ…駄目だよ。
誰でもいいけど、誰とでも出来るけど、
もうあの人をセックスの対象には見れない。
そういう事をする相手じゃない…そう感じた。

優しい人には…近付かない方が良いんだ…
そんな手放しで認めないで…優しくしないで…
狡いのに縋られて利用されるだけだよ…
私みたいなのに傷付けられるだけだよ…
だから、お互い傷の浅い内にバイバイ…
もう会わない…見てないけど、ごめんなさい…

どうしてか…一人になってから…おかしかった…
唄わなきゃ、吐き出さなきゃ、もっともっと…
唄っても唄っても足りなくて…破裂しそうで…
またセックスに走ろうとした…しなきゃ…
この前泊めてもらった人…メールした…
その人はOKしてくれた…けど、嘘を付いた…
終電間に合わないから無理…なんて…大嘘…
本当に性欲からくるセックスじゃないなら…
そう言われてたから…性欲じゃないから…
ただただ、どうにかなりそうで求めただけ…
だから、ベッドに潜り込んで丸まった…



狂気が顔を見せだした…違うか…
乗っ取りに出て来始めた…

喉を喰い千切りたい、喰い破りたい、血が欲しい、
誰でもいい、喰い殺したい、血塗れになりたい、
温かい血が欲しい、温かい肉が欲しい、
喰い千切りたい、喰い破りたい、喰い殺したい


「私」の意識が食い潰されると思った…
「私」にも「僕」ほどではない心があるから…
『私』の内に獣みたいなのが居るのは知ってた…
でも、そんなの比じゃない…あれは「飢えた獣」だった。
飢えたように呼吸を荒くしながら…
ただひたすらに身体を抱き締めて縮こまらせて…
食い潰されないように必死になった…
食い潰されれば、確実に誰かを食い殺す…
どれくらい抵抗していたのか…なんとか勝った…
捕獲成功…と言ったところだろうか…
気力を使い果たしたのか…そのまま気を失うように眠った。

目を覚ましてからは心身ともに疲労しているようで、
ずっと布団の中だった…モゾモゾするのも辛い…
妙に身体が熱くて、また身体を抱き締め丸まっていた…
意識を内に向けなくても、わかるのは…アイツがいる…
アイツが見てる…こっちをずっと…今だって…
どんな姿をしてるのかも見える…背の高い細い男…
髪の毛はそこそこ長い…目は赤い…笑ってる…
骨っぽいように見えて筋肉はちゃんとある…
上半身裸…嫌だけど、本当に飢えた獣…みたい…
笑ってるくせに、目はやたらギラついてる…狙ってる…
機会伺われてるのかも…一歩違えば多重人格みたい…(苦笑)
下手に弱ってる時にセックスしたら喰われるな…こりゃ…
でもって、殺人犯の出来上がり…食人鬼？肉食獣？
どの言葉もなんか違う…他人からすれば一緒か…
とりあえず、こんな厄介事が一つ増えて…
今まで通り…やっていけるのか…そう思う…
乗っ取られそうになった時、ちゃんと自分を殺せるか…
考えても仕方のない事をボンヤリと考えてしまう…

違うとわかっているけど「カニヴァリズム」を検索する…
簡潔に述べると「同一化をはかる」のような内容だった…
セックスしても、ギュッと抱き合っても…結局一つにはなれない。
だから、自分の体内に取り入れる事で同一化をはかる。
そんな内容だった…MY君と離れそうだから？…
独りが嫌であんなヤツが出来上がったのか…
そう思うと…より一層自分が嫌いだと思う…勝手だ…
MY君は…私から連絡しなければ…本当、切れるかもね…
…あの子も優しいから…それでいいのかも知れない…
でも、それとこれとは別なわけで…
…とりあえず、明日仕事代わってもらったから、
病院に行ってこようと思う…何か手をうたないといけない…
どうにかしないと…いつかは…そう思うから…
あぁ、頭痛い…文章にするのもしんどいけど…
アイツの視線が嫌…発してる欲求？も嫌…
喰い千切ったり喰い破ったりしてる映像が出て来るのも嫌…
何より、絶対に止められる、と思えない自分が嫌…
これからは他人の喉元見ないようにしよう…しんどい…



えっと、ほぼ絶食生活16日目？　ここ5日で口にした物は、
店で試食させられた豆乳ゼリー約100g？　と飴。後は全部薬か水分。
緩やかに緩やかに体重が落ちて、今5kg減くらいか…
1日大体0.4kgくらいのスピードで落ちて行ってるみたい…

どこまで落ちる？　いつまで続けるの？　緩やかな自殺行為…
元気に笑えてるから？　明るいから？　嬉しいから？

はぁ…もう人の事どうこう考えてる場合じゃないのか？…
あぁもう…自分を治せるのは自分だけだってわかってるのに