＞Ｙ君へ
ああ、うん、全然平気、こんなの全然平気。
殴られるのなんて慣れてるし、痛みなんて大してないし。
顔もはれてないから問題ナッシング！　ＰＣのみ…(ーー;)
外部は修復したけど、なんかＣＤＤの様子がおかしい…
傷は…店長に「切るくらいなら幾らでもピアス開けても〜」
みたいな事言われたり…店長の科白じゃないよねぇ？(笑)

「いて欲しい」…か…私を捨てたあの人が言ってたんだ…
「生まれてこなければよかった？」って聞いた夜道…
「生まれて来てくれてよかった！いてくれて嬉しい！」って…
私ね…気付いてるんだ…人は信じてもいい、でも信じれてない…
その、肯定の言葉が怖いんだろうね…今傷付けてるね…ごめん…
結局、あの人は、その後も何のも私を置いて消えて…
本当に手の届かない所に逝っちゃったけどね…(苦笑)
あと、「そう思っておきます」じゃないの！　そうなの！　ＯＫ？！<(｀^´)>

あと…これは余計な口出しっていうか、おせっかい…なんだけど…
たぶん…辛かったと思うよ…その人も…たぶん、罪悪感も…
最後にあの人に会った人の事思い出した…電車の出入り口で…
「これから仕事いってくるわ」…いってらっしゃいも言えなかったけどね…
ただ、すごくその後姿に色んなモノを感じたよ…引き止めたかった…
もっともっとずっと一緒に居たかった…居たいからこそ、
辛いからこそ…話せなくて、一緒にいるのも苦しくて…本当はいたいのに…
ただひとつ、お母さんは、君の事…思ってるよ…心が苦しくなるくらいには…

私はね…最後に見たあの人の寝顔が忘れられない…少しやつれた横顔…
ベッドの中で抱き合って眠ったけど、私を目を覚まして…見ていた…
あはっ♪　御酒入ってるから饒舌ーみたいな？(苦笑)
あの人と待ち合わせて、お好み焼き屋に行って、あの人は食べなくて…
私は髪の毛を短く切った直後で恥ずかしくて…その後、あの人の部屋に行って…
少しキョロキョロ見て、ただ、抱き合って眠って…私は目を覚まして…
互いに置かれた手を感じて…やつれた顔を見て…気付かなくて…
気付けた筈なのに…門限過ぎて帰って、父に殴られて…(苦笑)
あぁ…あの人との会話も鮮明に覚えてる…

落ち込むのは、わからないからじゃないかな…次が…真意が…
君の中にどうして？という気持ちはない？　どうしてこんな、みたいな…
どうして、そうしたの？とか…久しぶりに触れた感触に困惑気味なのかも…
あまり突き詰めないほうが良いかな？(苦笑)　答えは自分で出してご覧…
意地悪-水中-っちふたたび　！みたいな…(苦笑)

君になら携帯のメアド言っても…本当に構わないんだよ…


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確実に進行してる…病状というか、症状が…やばい…
仕事中に「何か」をボンヤリ思い出していた…怖い…そんな気持ちに…
鉄壁の笑顔は崩さない…ザワザワする…怖い…怖い…怯え？…

最近仕事中にも頻繁に幻聴が聞こえる…なんでもないフリ…
休みなり家にいえると、無意識に誰かと会話してる…時間が長くなってる…
休憩に入っていつも通りロッカーにひっこむ…
いつも通り、コートを羽織って椅子二つ使って三角座りで壁にもたれる…
周りはいつも通りに暗くして…そう、何一ついつもと変わらない…
でも私は…怖い？怯え？のあまり震えていた…「何か」に…
でも、思い出していた「何か」に関しては一切思い出せない…
一体何を思い出していたのか…何を怖がり怯えていたのか…
何一つ思い出せない…きっと、思い出さないほうが良いんだろう…
恐れ・怯えを受け止めきれない今は…でも、時は止まらない…
ましてや、自己の無意識も…今の「私」には見えないだけ…
確実に存在している「彼ら」に…見えなくても聞こえるから…
ちゃんと聞こえてるよ…「助けて」って…
ちゃんと聞こえてる…「皆殺しして自分も殺す」…
ちゃんと聞こえてるから…「死ぬことは許しません」…
ちゃんと聞こえてる、聞こえてるから…聞こえてるから…
じゃぁ、私を助けてよ…幻聴から、被害妄想から、何もかも…

弱い…弱気…「弱さ」…盾にとって何勝手なこと言ってるの？
ある光も見ずに絶望なんかして勝手言ってんじゃないわよ馬鹿。