電話してひとりでワイン開けて、もしやワインオープナー必要だったらどうしよう
とか思いながらぺりぺりっとはがしたらそんなものはもちろん必要なくて、
安心して開けて、375mlの赤ワインをカラにした頃には気持ちよくなってた。
勢いよく飲んでたからだろうなぁ。

メールで今夜の動向がわかったら、待ってた自分がばかみたいに思えて、
それと、帰るって言ってたのに帰らないことになったその理由が
明らかになった時にすぐに連絡をくれないことにも腹が立ち、
今日は帰らないとわかった時に涙がこみあげてきて
あぁもう誰か・・・　と思って、迷惑は承知で電話の相手をしてもらった。
涙が出るのはストレスがたまっている証拠。
電話が鳴った時にはもう泣いてた。
どうして泣いているのか、明確な理由はわからなかった。
それは、言いたくないプライベートなことでもあり、
恋と友達としての感情に揺れる心でもあり、
現在の自分の状況でもあり。
要するに、疲れてるんだと思う。
考える時間があまりにありすぎるため、余計なことばかり考えてしまう。

ワインのあとのロックのカンパリも空になりました。

今夜は、いつもは流れている音楽も流れていないのでとても静か　というか
時計の音しか聞こえないです。
台風が来る前で、外もやけに無音です。

どうして涙が出たのか、本当はどうなのかわからない。
でも、あなたが言うように、彼とのことで涙が出たわけではないのです。
電話してた時はまだ飲んでなかったけど、あのあとワイン飲んだから、
さっきよりも感情が大きく揺れます。
いろいろ調べたりしてたのに、ごめんね。
小さいわがままで2時間以上も電話させちゃって・・
こないだ母が電話くれた時に、何でもいいから電話しなさい、
言いなさい、って言ってたんだけど、
電話できるような時間には落ち着いて電話できなくて、
結局誰にも自分の押し殺した気持ちは伝えられなくて、
それがどんどんたまっていって、
ストレスはいつか涙に変わって出ていくのだろう、って思ったの。
今、こうやって泣きながら自分を記録している姿はきっと、
母がそうしていたように
同じような生き方をしてるんじゃないのかな　と思う。
いつまで我慢していられるのかわからない。
自分だけが辛いわけじゃない　そう思ってもやっぱり
自分にとっては辛いことでしかなくて
どうにかして逃げ出したいとばかり思ってる。
正面からぶつかろうとしていない。
お互いをもっとわかり合おうとする努力もしないで
逃げることばっかり考えてる。
迷惑かけられるのがイヤだから、面倒の巻き添えくらうのがイヤだから、
あたしをもっと自由にしてほしいから・・・
相手のことは考えずに、そうやって自分のことばっかり考えてる。
相手のことを考える余地はわたしにはないのです。
口に出して伝えなければ相手には伝わらない、そんな関係でいいのだろうか、と
ちょっとだけ思う。
自分がしたことを考えて、自分なりに相手を思う気持ちのかけらぐらいは
見えてきてもいいんじゃないかと思うんだけど、
それは間違ってるの？　あたしがいけないの？
そんなの見えてこないんだもん。
何も言えない自分もよくないとは思う。
うまく言えないから黙って我慢しようっていう気持ちもある。
でも電話で話したみたいに、何か投げかけても答えが返ってこないから
それがまたストレスになって、問題は解決しないままなの。
その時その時でなんとか乗り切っても、それは一時凌ぎにしかなってなくて、
乗り切れたことにほっとしたのもつかの間で、
忘れた頃にまた問題は起こる。
そういうのを、これから何度経験するのかと思うと、
それはきっとそういう思いをしたことがある人にしかわからないかもしれないけど
慣れてしまいたくはないことで、
こんな思いと一生つきあっていく自信はわたしにはないです。
死ぬまでに自分が壊れるか、逃げ出すか、
今すぐには何もできないほど今のわたしは無力だけど、
こんなことは酔ってなくても常に考えていることです。
これから今までよりもわかり合おうなんて、遅くはないのかもしれないけど、
今までのことを考えると、いいオトナが簡単に心を入れ替えることなんか
ないと思うし、それでまたいらないエネルギーを消耗するのなら、
今までみたいに大した文句も言わずに、
適当にこなす人でいようかな　とも思います。



とにかく今はとっても疲れているだけ。
いつもと同じ毎日が戻ってきたら、
いつもの自分に戻れるのかもしれない　と今は思うのです。

to　Ｋ。。

朝、絶対起きられない。アルコール抜けない。
昼寝するからいいもんっ！
どうせ休みなんだもん！