また無駄な過ごし方をしてしまったのではないかと思うのですが
夕方まで寝てました。
途中、何度か起きましたが、起きては寝て起きては寝て
夕方にやっと目が覚めて。
でも起きたら左目だけがふたえになってて気持ち悪い。
戻らないかなぁと思ってちょっとこすったりしたけど戻らない。

夜になって、ゆうべの電話のことをふと考えて、
会いたくて会いたくて、会えないんだけどメール送りました。
そしたらすぐ返事がきて
こらこら　落ち着きなさい、とたしなめられつつ、でも、
夜中にこっそり抜け出してみる？、っていう誘惑。
そうしよ　と思ってちょっとわくわくしてたら
しばらくしてから電話がきた。
「帰れなくなっちゃったよ」
がーーー。そんなことだろうとはちょっとだけ思っていたけれど。
「もしかして、抜け出す気満々だった？」
ええわりと。爪に抹茶色塗ったりしてたんですけど。
でもしょうがないです。
電話終わってからPC起動して、そしたら会社にいる彼は
メッセンジャーがオンになってて、またすぐ　「いたいた」　って、
今もまだ仕事しながらわたしと話しています。
会いたいなぁ。会えなくなっちゃう前にいっぱい会っておきたいです。

来月の連休の予定、わたしの誕生日があるほうの週末に
出かけられそうです。すごいな。
バイクはまた修理で　「年内は戻ってこないし」
レンタカー借りておでかけよ。
どこに行くのかな。近いところの温泉かな。
浴衣で破廉恥(死)
思い出がまた増えるなぁ。ふふふ。
ほんとはバイクで行きたかったけどエンジンいかれちゃったからねぇ・・

穏やかに緩やかに日々が過ぎていけばいいと思う。
あまり感情的にならずに、自分を見失わずに。



こうしたい、ああしたいという、希望や願望や欲望は
叶わなくても思っているだけでわくわくしたりするものだけど
それが現実になってしまうかもしれないとわかったら
ほんとにいいのかな・・　と思い始める。
もっと感覚が感情が麻痺すればいい。
そしたら罪悪感は感じなくなる。
いけないことなのはよくわかってる。
でも止められない。止めたくない。
彼も自分も、万が一のことは考えてないのかもしれない。
そんな時は自分のしていることを正当化できるようにいろいろ考えてみよう。
そうすればきっと自分がラクになる。
そうしたいからする、それでいいや。
いろいろ考えてるとどんどん悪い方向に行っちゃいそうだからやめとこ・・・