ええと　今月も無事に生理が終わり、あぁすっきりなのですが
何だかもやもやしていて、気分的にはちっともすっきりしていないです。
どうしてなのかはわからない。
わかろうとしていないだけかもしれない。


ゆうべ、よそ様の日記の読んでいなかったところを
しばらく読みふけっておりました。
そしたら今日は、
いつもなら「あーあセックスしたいな」と思うところなのにそうではなく

あー　恋したいなぁ

って思ってました。
あたしは今恋してるんじゃないのか？
確かに恋はしているんだろうけど、それとは何か違うらしい。
んじゃ、どんな「恋」がしたいっていうの？
恋にまつわる、いろんなやりとりがしたいのかしら。
鳥肌が立つような甘い囁きとかそういうの？
あまーい自分になりたいのか？
またちょっとそれぞれの予定で、自分の思うようにならなくて、
イライラしてるんじゃないのぉ？

家庭とか、守るもののあるなしに関わらず、
ずっと恋していたいと思う。
今は家庭も守るものもあって恋もしていて
自分なりに楽しい毎日ではあるんだけど
でもきっと何かが足りてない気がする。
そこらへんのことを考えると、自分はすごくいけないことをしている気がして
こんなことしてていいのかな　って思うことも時々ある。
人がしているから自分もするっていうわけじゃなく、
自分の現実から逃げるために恋をして、誰かを好きになって、
だけど、ただ逃げていたいだけなら
別に誰かを好きにならなくても、他のことに逃げればいいでしょ、とも思う。
例えば今なら泳ぐこととか、手段はいくらでもあると思う。
そうすればうしろめたい気持ちみたいなものも感じないだろうし、
そう思うなら最初からそうすればよかったのに　って思うけど
やっぱり結局は人の温度が恋しくて
誰かにあっためてほしくなって
また誰かと知り合って、誰かを好きになっていく。

久しぶりにそういうぐるぐるすることを考えてる気がするなぁ。
いくら考えても答えは出てこないんだけど、でも考えちゃう。
だからどうなのよ、あんたはどう思ってんの？、って
自分に問いただしてみるんだけど
どうしたらいいのかわからなくて、
また逃げたくなってくる。
こんな時に、好きな人の横にいられたらなぁ　って
よせばいいのに思ってしまうと、
頭の中がどんよりとしてきて
さっきまでいろいろ考えてたことも濁って見えなくなってくる。
そしてさらに気分が重くなる。
疲れてるのかなぁ。


どこかに出かけたい。
秋になったら先生とふたりで。
たくさん話したい。
たくさん泣きたい。