嘘の続き

昨日の朝はあんなことがあって、一応、仲直り、ではないけれど、
ごめん、と言われて、私も納得して出掛けたのですね、逆も然りで。
だけど思い返したり、思い出したりして、平常心では居ることは難しく、
次に会う時、どんな顔したらいいのか、次話す時、何を話したらいいのか、
そんなこと考えてたらもう身動きが取れなくなる･･･と思っていたところ、
帰宅と同時に彼から電話がありました。第一声も、いつもと全く変わらず。
最初は１日の報告とか、そんな当たり障りの無い話をしていたのですが、
やっぱり朝の話になって、彼は、言い訳したくないけど、と言いつつも、
私は言い訳して欲しかったので、彼の話を聞きました。
どこまでが本心か判らないけど、もうどうでもいい。って良い意味でですよ。
彼に愛されていることも重々承知しているし、そこには嘘が無いと信じてる。
携帯のことも、彼は見られても構わない、と本気で言ったのには驚いた。
正直なとこ、もしやex彼と一緒のパターン？と思ってたので、安心しました。
彼は本当に大きな男なので、私が気にしてることなんて、凄く些細に思えて、
嘘、と言っても、たかだかコンパ。そんな些細な嘘は私だって日常茶飯事。
わざわざ波風立たせるようなことしなくても、十分にドラマチカなのです。
2007年02月27日(火)

嘘

死んでも治らない馬鹿って、即ち、生きてる間はずっと馬鹿なんですね。
彼の携帯をチェケラ･･･ゃ、能天気に言ってる場合じゃなく。拝見しました。
そして、コンパに行っていたことが発覚しました。

まず、私の行動を棚に上げて言うなら。その日は会社の飲み会だと言ってて。
朝から用事を済ませた後、飲み会の前にカットに行く、とのことだったので、
彼に相手して貰えずに暇になった私は、友達と飲みに行くことにしました。
で、待ち合わせが同じミナミで、待ち合わせ時間もだいたい同じだったので、
カット終わって少し会える？という話をしていたのに、全く具体的な話は出ず、
私も飲みに行く時間まで忙しかったので、まぁいいやと思ってたのです。
しかし、やんわり拒否されているなぁということは馬鹿なりに感じてました。

で、その日は0時半頃に私と友達に合流して、朝まで飲んでいたのですが、
数分急げば終電に間に合った、という中途半端な時間に解散してたのもだし、
幸か不幸か洞察力には長けているので、何か変、と思っていたのです。
で、今朝。確認したのです。で、予想は的中してました。
色んな感情が押し寄せてきたけど、一番はやっぱり哀しかった。
これが初めての嘘発覚で、その時の彼の顔も、話し方も。全部覚えてるから。

朝食を作ってくれる彼に、パン焼く？と聞かれても、要らない、としか言えず、
何か怒ってるの？と聞かれて、阿呆みたいに泣いてしまったんですね。
勿論彼は訳が解らず、驚きながらも、慰めてくれていたのです。
私は自分のしたことと、彼のしたこと、どう捉えたら良いのか、解らなくなって、
だけど、この事を流したら、これからも、きっと、嘘を付くに違いない、と思った。
つまりは彼のことを信じることが出来なくなってしまったのです。

なので、まずは自分の行為、彼の信用をなくす行為をしたことを謝りました。
彼のことは責められなかった。ただ、嘘に気付いたことを、知らせたかったのか。
2人の時間と空間が辛くて、いつもより早く会社に出ようとしたら、
怒ってる。いつもより早く出掛けてる。と言われ、嘘を付かれて哀しかった、と、
彼を責める言葉が溢れた。そこで、彼は初めて謝ったのです。
しかしその後に、人数合わせで誘われ、あたし以上の人なんて居ない、と。
どういうつもりか判らないけど、そんなこと言われてもちっとも嬉しくない。
彼のことは100％信用していたし、まぁ浮気とか、そういうのは今も信用してるけど、
嘘が大嫌いということは、付き合う前から話していて、彼も理解してくれている、
と思ってた。傷付けたくなかった、嫌な思いをさせたくなかった、というのなら、
それなりに工作してでも、嘘を突き通して欲しかったのです。
もうあと3日しかないのに。全ては私の馬鹿な行動が引き寄せた訳で自業自得です。
2007年02月26日(月)

何てことはない。

彼が隣にいることが一番心地良い。と再確認。
お互い自分のことで一杯になってしまうことなんて珍しくない。
これからだってあると思う。特に、私ね。
その度に気にしていたら、お互い負の方向に行ってしまうだけだ。
幾つになっても、何回恋愛をしても、立ち止まらないと気付けない。

本当は、もっと“お姉さん”な立場であっても良いと思うんだけど、
３つの歳の差なんて無いも同然。今となっては彼におちょくられてます。
付き合い始めた当初、本当のあたし、馬鹿なあたしを知ってしまったら、
彼はガッカリするんじゃないか、と不安だったんだけど、
最近の馬鹿でノロマ全開な私を、今の方が好きだと言ってくれています。
かと言って、最近のユル〜イ私はどうかとも思うので、心改めます。

さて。昨日良いニュースが、と言って電話をくれて、
帰国が予定よりも１ヶ月延びた･･･と言われ、勿論これは彼の冗談で、
そもそも“良い”ニュースって言ってんだから、すぐ気付くはずなのに、
私は鵜呑みにしてしまって、本気で泣きそうになってしまいました。
彼にはおちょくられてばかりなので、いつか仕返しを、と目論んでます。
で、実際は半月も早くなったのです！本当に嬉しい。
彼が帰って来る頃には、暖かくなっているだろうし、お出掛けしたい！！
2007年02月22日(木)

不毛

なんだかフィットしない感じ。
まず。先週の彼の行動を。

月：友人宅→友人と出掛ける→自宅
火：会社→ライブ→飲み→私の家（午前4時前）
水：私の家→会社→自宅→私の家
木：私の家→出張
金：出張先→会社→自宅→実家
土：実家→自宅→私の家
日：私の家→用事→自宅

もう。見ただけで疲れる。この慌しさ･･･。
彼がタフだとは言えども、さすがに疲れていた様子で。
出張先のホテルが乾燥していたらしく、喉の調子が悪そうだった。
私の家も乾燥してて、シングルベットで２人で寝ると相当狭く、
寝てる間に布団の取り合いをしていたりで、寒くて目が覚めることも。
そもそも服着て寝なよ、と思ったりもするんですが。
で、昨日も家に来るって話だったけど、出先から家に帰るとメールが。
しんどそうだったので仕方無いな、と思ってたのに、俺ん家来る？と。
そう言われたら行ってしまいますやん。で、行ってしまいましたやん。
だけど明らかにしんどそうやし。今日は料理する元気ない、と。
だったら、ひとりでゆっくりした方が良くない？と思って言ったけど、
そこは気を遣ってるのか、会いたかったから的なことを言うわけですよ。
3月から長期出張なので、私は無理してでも会いたいと思ってたけど、
こんなんだったら、会わなくても良かったんじゃ･･･と思ったりもした。
近所のイタリアンでご飯食べて、ワイン飲んで、楽しい時間だったけど、
ふと見せる、疲れた表情が気になって。ここは気付かないフリをすべき？
何だかちょっとづつ、無理が、ズレが、皺寄せが、きている気がする。
ひとりの気楽さ、絶対必要なんだと思う。というか、私は必要。
付き合う前にそういう話をして、彼には理解できないようだったけれど、
ずっと一緒に居るって、お互い気遣いも出来ない状況で、意味がある？？
この時期に良いのか解んないけど、ひとりの時間が欲しいです。
そして会いたくて、会いたくて、たまらなくなって、そんな状態で会いたい。

明日は判らないけど、今は、そう思うのです。
2007年02月19日(月)

2回

さて。仕切りなおしのバレンタインデー。
仕事中、反省メールが来ました。ようやく現実に戻ったのね。
で、何時頃に終わるのか連絡がないまま、私は先に家に帰りました。
途中で彼の溺愛するお酒も買ったので、キッチンは酒だらけに･･･。
しかし。彼は「酒は要らん」と。それに食欲もあまり無い感じだし。
なんだかねぇ･･･そんな彼を見てるといつものように接せなかった。
私と彼にとっては最初のバレンタインでしょう。私も多少頑張ったし。
それが全て、前日の酒に呑まれて、やっぱり哀しかったのです。

彼は彼で、申し訳無い、という気持ちがあってか、いつも以上に優しい、
というか気を遣われている、というのが、私にしてみれば心地悪くて、
いつも通りに見せかけて、素っ気無い態度を取ってしまったり。
なので、チョコレート＆プレゼントを渡す機会を逃していました。
結局のところ、私から歩み寄らなきゃと気付いて、実行したんですが。

二人とも全く素面なのに、酔ってるような、そんな感じ。
彼は物凄く疲れていたのでしょう。私がお風呂に入ってる間に寝てた。
酔っ払って会社行って、仕事を終えてまた家に来て、そりゃ疲れるよ。
約束通り来てくれた。このことを当たり前だと思わないようにします。

朝から私は大忙しだったけれど、ちゃんと食べてくれてよかった。
俺より料理上手いんちゃう？という、男があまり言わないセリフも
料理上手な彼に言われたので、嬉しかったです。自信はあったけどね。
そして朝から大忙しで、彼は出張の為、出発時間がいつもより遅く、
私が先に出掛けました。見られてはいけないものの存在に怯えながら･･･。

で、なんだかんだで仕事に託けて、見送りにいってしまいました。
だって。珍しいスーツ姿の彼を見たかったんだもん。
で、かなり格好良かったので、隣で歩きたくなった。で、新大阪まで。
出張といっても1泊2日なんですけどもね、馬鹿過ぎっすね、私。
2007年02月15日(木)

素面VS泥酔

毎日やること＆やりたいことが多過ぎる･･･！！！
寝る時間も惜しいけど、会社でひっくり返りそうになるので寝てます。
それでも、6時間は絶対KEEPしてたのが、4時間になってそろそろ限界。

というのも。彼が飲みに行った後に、家に来る、ということになってて、
バレンタインの準備なんかをしながら、待っていたのです。
で、お風呂に入っていたら、後10分で店出るから、なんて電話があって、
なのにちっとも来る気配は無く、40分くらい経ったところで、
もっと遅くなる、と。もうこの時点で結構酔っ払っていたのですね。
ま、先に寝て、彼が来たら起きればいっか、と簡単に考えていました。

そして熟睡中に電話が鳴り、時刻は3時45分。当然ベロベロになってて、
幸い友達がまともに話せる状態だったので、家の場所を説明して。
近所で大騒ぎされては困るので、家の外に出たら、丁度タクを降りてた。
名前を呼んだところ、彼はハイテンションで、私の方に歩いてきた。
そして抱きつかれ、振り回され、勝手にコケて、溝に手をついてるし、
とにかく黙らせて連れて帰ったら、靴投げるし、ドアの前で服を脱ぐし、
床に這い蹲るし、私を巻き添えにしてベットから落ちるし、私の脚踏むし、
何回も服脱がせるし、エロ語連発するし、全裸だし、はぁ･･･疲れた･･･。

結局寝たのは5時前です。そしてベットから落とされて起きたのが6時前。
当然彼も出社せねばならないので、7時に起こすも、ちっとも起きなくて、
とりあえず起きても尚、酔っ払いでした。二日酔いにも辿り着いてない。

7時半には家を出ねば間に合わないので、私も急いで支度をしていたら、
さっきまで頭痛に魘されてたのに、着替えて出掛けようとしてるので、
私は何だか全てが哀しく思えて泣いてしまった。
だって、0時廻ったらバレンタインだ、と思って楽しみにしてたし、
朝ごはんだって考えてたのに、それも全て実現出来なくなってしまって、
飲み過ぎでしんどいのは解るけど、自分勝手過ぎる！と思ったら泪が。
酔っ払ってベタベタされたって、ちっとも嬉しくないし、むしろ哀しい。

駅まで一緒に行く間、話して、仲直り、というか笑えるようになった。
今日また家に来るので、バレンタインも、その時に。
2007年02月14日(水)

顕微鏡

彼のことが本気で嫌になった。

会社の若い子ちゃんがデキちゃって、色々悩んでいる様子だったので、
その話をしたところ、まず、男があかんやろう、と意見してきたのです。
何故？と聞いたら、彼女に悩ませること自体が、男としてあかん、らしい。
だけど私が聞いた話では、彼氏は素直に妊娠を喜んでいたみたいだし、
彼女が悩んでいるのは、厳しい両親とか、母親になる自信の無さだとか、
そういったもので、特に家庭の問題なんてのは、仕方が無いと思うのです。
彼女にとって一番哀しいのは、彼氏が望んでいなかった時、だと思うし、
その点では心強いはず。なので、彼氏があかんというのに同意出来なくて。

そもそも。有り得ない話ではないし、自分だったらどうする？と聞いたら、
そういうことにならないようにする、と･････。最悪な回答でしょ。
昔付き合ってた子に、それらしきこと（勿論白）言われたみたいだけど、
絶対無いと思ってたらしい。その理由、中で出していないから。だってよ。
もうね、呆れました。ここまで馬鹿だとは思わなかった。
そして恐ろしいのは、彼は本気でそう思ってて、更に自信があるということ。
彼に限らず、この辺りの女の気持ちを全然解ってない男の人って多いはず。
まぁ、めっちゃ解ってても気持ち悪いとは思うけど。
それにしても、自分の身は自分で守らなければ。と強く思いました。
彼の言うところの、私を守るって、一体何なんでしょうね？
2007年02月08日(木)

H a p p y ？ ／ 凛子

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