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| 2004年12月29日(水) | 朝一 |
狙いはいわゆるモーニング、朝一開店勝負です(^_^;)
攻略系雑誌読まずに打つのは、
攻略本なしでシュミレーションやるようなものでした ﾍ(￣□￣;)ﾉ ヽ(;￣□￣)ヘ ←こんな感じ（笑）
２時間くらいで連荘終わったら１５０〜２００回転で帰ります。
さて、今の内に東京往復飛行機・宿泊セット代金支払っておきましょう(;^_^A アセアセ＜どうせまたすぐなくなるから（笑）
さっき電話したら、旅行会社が年末休みに入っちゃったよぉ〜！！Σ(￣∇￣lll
１月４日に東京往復ツアー料金が残っているといいなぁ(^_^;)＜年末年始に幾ら負ける気だ？(;^_^A アセアセ
エ○ァちょっとお腹いっぱいって感じでしたが、
夕方１万だけ持ってハイエナしに行って＜ヾ(ーー )行くな
お初ヤ◎ト２にハマってしまいましたσ(^◇^;)
こりゃもう●ヴァ打ってる場合じゃないな、と。＜ヾ(ーー )おいおい
隣のおじちゃん怒涛の連荘がすごかった(￣_￣Ａ)＜自分はちょっと勝ち、くらい（笑）
おっ さん、カルミルさん、まりぃさん、
「パチ○コ裏ワザ攻略法２００５年戦略ガイド」
（パ●ンコ裏ワザ攻略法スペシャル２月号増刊：４９０円）は
買い(≧ ≦)Ω ！！ですから〜〜〜〜♪
ヘタレのσ(o＾_＾o)からですが、
(」゜ロ゜)」 ナント！？悶絶お薦め本です（笑）
| 2004年12月28日(火) | 放心 |
昨日病休の診断書を提出し、机を片付け、数人の方にはあいさつをしたが、うまく話ができない状態だった。
異動希望調書を書き込もうとしたら指が震えてうまく字が書けなかった。
自分で考えていた以上に緊張し切っているようだった。
帰宅後はゲームもできず、放心状態でずっと寝転んでいた。
食事はダーに誘われるので、仕方なく食べている。
今朝起きてからゲームやる元気もない。
こんなにも疲れていたのか、と改めて痛感した。
……だからと言って素直に自宅療養できないのは、
今朝コンビニでついうっかり裏ワザ本を買ってしまったことと、
やはりσ(・・*)がエ●ァオタだったからです……orz
あの歌にあの映像を見るためなら、ヲタはいくらでもつぎ込みますよ＜適性ないんだからやめろってば(^_^;)
一時はエ○ァの謎を解明する本とか何冊も買い漁りましたっけ……┐('〜`；)┌
σ(・・*)的に一番ツボにハマッたのは精神医学者の書いた本でした(;^_^A アセアセ
今は何にも考えたくないんですよねぇ。先のこととか。
ゲームは攻略本が出てからの方が、試行錯誤の無駄な時間掛からなくて済むなぁと（笑）
禁煙はまだまだ先のことにしよう(^_^;)
夕方以降○長から携帯に何度も電話が掛かっていたのに気付きませんでした(;^_^A アセアセ
廊下の奥の方で電話に出て連絡は取れたのですが、賑やかなＢＧＭは聞こえたかも〜((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
| 2004年12月27日(月) | 自問 |
４日間、好き放題遊び呆けて元気になった気になっているのは、
今日から冬季休業日であり、あの生徒達との授業がないからなのだろう。
「３学期行けるんじゃないか？」
とか、朝起きて考えてしまった。ダーと５分くらい話して、「すいません」orz
私には本当に学習機能がついていないんじゃないかしら？（笑）
「ちょっとよくなると『大丈夫(^-^)ｖ』と無理して自滅パターン」を、何回繰り返しても自分ではよくわかっていないらしい（苦笑）ダーからドクターから何度も指摘されているのに、本当に自分が一番わかっていないようだ。
朝出勤して、病院で診断書をもらって、３月３１日まで病休を取りました。
荷物の片付けなどで、午後いっぱい職員室で作業していましたが、緊張感が強く、ほとんど会話ができませんでした。
慌ててはいけないのです。
まだ、この先の人生長いのですから。
| 2004年12月26日(日) | 暴走 |
σ(・・*)にはエヴァのパイロットとしての適性はないんですね（滝涙）＞ミサトさん
もうやめようエヴァ、マジで。。。orz
最近はＰＣつけるとすぐに閉じたくなってしまう。
ヤフオク用の写真はいくつか撮っているのだが、メールのやりとりや郵便局への行き来を考えると、それも面倒。。。_｜￣｜○＜しかもエヴァにやられまくり（自爆）
とか書いてから午後から出品しまくった（笑）
遥か３はようやく「譲エンディング」クリア〜♪(^。^;)＜本当の意味で「休む」気があるのかどうか不明の半病人です……┐('〜`；)┌
| 2004年12月25日(土) | 遥三 |
遥か三昧ということで（*⌒ヮ⌒*）ゞ
昨日の「元気」を読んでも全然元気には見えなかったと思うのですが、昨日元気だった何よりもの証拠が、朝・夕の２回お皿を洗ったことですっ！！<（￣＾￣）>＜ヾ(ーー )威張れない威張れない
今日は冬休み・お年玉狙いのヤフオク商品撮影にも励んでます＜今度は子ども狙いかよ（Ｔ_Ｔ）
遥か３はね、今日のお昼に１回目クリアしました。すんげぇノーマルエンディングでした。「あそこ」で選択を間違えたのが敗因か。。。orz。。。＜へこむな（笑）
それにしても相変わらずと言うか、更にというか、とにかくすごいマルチストーリーですd(^-^)ネ！
先日校長と面談した折に、実はわざとチラリとＯ₂先生とのやりとりもチクっておいたんです。Ｏ₂くんの好意という名の励ましが結果的にσ(・・*)を追い詰めてしまったことを。
ただの同僚なら構わない（ヾ(ーー )嘘つけ？）んですが、Ｏ₂くんは分会長なんです。組合の職場代表なんです。
４月に私は皆さんの前で病気をカムアウトしてお願いをしました。
「取り扱い注意事項は特にありませんが、『がんばれ』という言葉は禁句ですので控えて下さいd(^-^)ネ！」と。
校長からそのことを指摘されたらしく、Ｏ₂分会長は「どうしよう！？」と頭を抱えていたと、校長〜ダー経由で聞きました。
弱い立場にある同僚を守るのが分会長の仕事だが、あなたはもうどーもせんでいい。
「私には障害がある」と言うと、ドクターもダーもその表現を言い換えようとするのが、今の社会の実態をある意味顕しているのかもしれない。
私には病気というハンディキャップがある。それがσ(・・*)の今の段階での克服しがたい個性だと思っている。何しろ、明らかに他の人とは違う特徴なのだから。
ハンディキャップ＝「日常生活での障害」を持っているのが私なのだと認識したいのだが、なかなか社会からはそう受け止めてもらえないのが実情だろう。
とにかく
「がんばればできる！」
「がんばった成果が実った時の喜びを味わって欲しい」
旨のご厚意の押しつけパワー・ハラスメントはマジでイヤになるほど受けてきた。
数年前の休職明けには、当時の教頭＠今は某中学校長（ーーﾒ）からは
「教師としての信頼を取り返すのはもう手遅れです！」
と不治の宣告をされたこともあった。その時同席をお願いした当時の分会長もその発言に何の違和感も覚えなかったらしい。
も、ホント。
心の心臓病発作を抱えた病人にトライアスロンの喜びを押しつけないで欲しい。
トライアスロンの喜びを得なくても、人間は生きていけるのです。
担任と部活と家庭と育児をピシャッとこなしてきた『ピシャ党』（昨日思いついた＾＾ｖ）活動は、それが可能でがんばってできる方々だけでやって下さい。
私が今もこんなに悩みながら生きているのはピシャ党熱烈支持者の母の影響なのです。現役病人の「わたし」（一見陽気で健康に見えるので理解されにくい）まで更にピシャ党に勧誘しないで下さい。
どうやってピシャ党から完全に足抜けするかで、これからの人生が生きていけるかどうかという瀬戸際なんです、私は。今は「ピシ♪斜塔」（ちょっとつついただけで「ピシ♪」と音を立てて倒れそう）って感じですσ(^o^;)
それにしても「学校」という魔界はピシャ党党員養成所なので、本当に困ります。
『ピシャ党』：とにかっく「ぴしゃっとやろう！」という戦闘軍団。よく似たものに信仰サギ集団『やればできる教』などもあります。（嘘）＜念のため
彼らは自分たちはあくまでも善意で話していると妄信していますので、キャッチセールスに巻き込まれないようご注意下さい。（笑）
| 2004年12月24日(金) | 元気 |
ま、いきなり元気になる訳はないのですが、少なくとも「休もう」と決意した段階で、かなり心理的状態は復旧に向かいつつあります(;^_^A
遥か３のリニューアルしたゲームシステムに、
「Σ(￣∇￣lll 今度のはこげーなっとるるとですかぁ〜〜！？」
と怪しげな日本語を連発しながらハマってます。
もちろん、現実を逃避するためにのめり込んでいるという口実で、もうどっぷりね！(￣_￣Ａ)
いえ、私がファミコンにハマったのは大学生の頃だったんですが、高校生以前にファミコンが流行してなくて、本当によかったなと思います。絶対人生変わってたと思います。
今のゲームにハマってたら絶対不健康になり、勉強なんかできるわけないよd(^-^)ネ！＜もうちょっと発言に配慮しましょう。
今日は病休取りました。ダーが校長に会いに行ってくれたです。（打ち合わせ通り）
結論から言うと、３ヶ月病休決定です。
少しだけ「わたし」に戻って、ちゃらんぽらんに（ヾ(ーー )語弊あり過ぎ！）休もうと思ってます。
ご心配をお掛けしました<(＿ ＿)>
とにかく今は毎日お薬飲みながら、元気に平家と戦ってます＜ヾ(ーー )おい？
| 2004年12月23日(木) | 逃避 |
遥か３とかエヴァとか、とにかく現実逃避して過ごした。
気持ちが楽になったのは、冬休みに入るからではなく、３ヶ月の休みを自分で決めたせいなのであろう。年末休暇・年始休暇以外は出勤するのが原則だが、誰とも何も話せない。
２週間で何がどこまで回復するのかもわからない。
基本的に年末休暇・年始休暇以外は出勤するのが原則だが、誰とも何も話せない。
| 2004年12月22日(水) | 内声 |
内なる声が自分を責め続ける。
ただひたすらに自分だけを責め、追い詰めている。
苦しみが止まらない。
自責が止まらない。
もう無理だと思う。
少なくとも３ヶ月、
３学期いっぱいは病休を取るべきだ。
今日は校長もそう言った。
ドクターもそう言った。
ダーもそう言った。
私もそう思う。
とにかくあの学校に通うことが
あの学校で過ごすことが
苦しくて仕方がない。
誰の顔も見ることができない。
反発を受けるのが怖くて、生徒を叱ることすらできない。
職場の皆さんが状態が悪い私に配慮して負担を減らそうと
他の方々が大変な思いをなさっているから、それが申し訳なくて仕方がない。
『一人前』の働きができないことが申し訳なくて仕方がない。
こんなにも全てが中途半端なのに、
お給料を一人前にいただいてしまうことが申し訳なくて仕方がない。
誰とも話をしたくない。
娘たちに何一つしてやれないことが、申し訳なくて仕方がない。
ダーに負担を掛けるばかりで申し訳なくて仕方がない。
不食状態のうつ病の母親を背負ったことが、娘たちの精神状態にどう影響を及ぼすのか、不安で仕方がない。
でも、
娘たちからだけは離れたくない。
「ゆっくり休んで、自分を責めない、という原点に戻らないと」
とドクターは言った。
だけど自責は止まらない。
そして、
もうこれ以上薬は増やせない。
『わたし』が生きていくために、
今取りべき道はもう一つしかない、
と思う。
| 2004年12月20日(月) | 岐路 |
次女ちゃんの体調が悪くて年休を取った。
このクソ忙しい時の、選りにも選って忙しい月曜日にだ。
何となく多分もう今が私の活動限界ではないかと……。
残り３日間をどうするかではなく、
残り３ヶ月を、
来年を、
これから何年間を、
どうするかの岐路に、
今立っているような……。
いや、ホント。
がんばってる場合じゃないって……(￣_￣Ａ)
| 2004年12月15日(水) | 自○中 |
ほとんど自家中毒のようなものなのだが、
職場にいるとどんどん気分が悪くなる。頓服薬を飲んでも飲んでも追いつかない。
昼休みは職員室の隅の固いソファで横になるが、もちろん落ち着ける訳がない。
今日は午後職員会議があったが、うつ症状が激しくなり、時間休をもらって帰宅して寝た。
とにかく休養が必要だが、明日も授業をしに出勤しなければならない。それが私の仕事だ。ただそれだけだ。あと１週間授業を進めよう。
ε=ε=ε=ε=ε=ε= （o_ _)oドテッ！
「お登勢」のチケットがあまりに良席なため、やっぱり３公演全部見ようかと思う。
今は見えなくなっている『何か』が見つかるかもしれないから。
| 2004年12月14日(火) | 評定 |
何とか出勤して、残業して評定を出す。
担任が代わったことについて、生徒達は特に何も言わなかった。学年長がうまく言って下さったようだ。
| 2004年12月13日(月) | 点滴 |
とても担任交替という大切な日だったのに、様々なプレッシャーから出勤できず、ダーから休暇届けを出してもらった。
管理職の応対に疑問を感じたので、ダーが来校して、管理職から話を聞いてくれたという。
私は元々第２候補だったんだそうだ、
副担任だから筋を通す意味で、一応私にも打診をしただけであって、健康でパワフルな若い先生が第１候補だったのらしい。
ダー帰宅後、一緒にカウンセリングを受けに行く。
「部活なんかとんでもない！」
「自分を守ることが一番なんですよ」
と言われ、
久し振りにアナフラニールの点滴を受けて帰った。
明日は何とか仕事に行けそう……かも。
| 2004年12月12日(日) | 自責 |
結局は自己嫌悪から脱却できないσ(・・*)
メンタル患者に「がんばれ」が禁句なのは、
例え誰の目にもそうは見えなくても、本人は精一杯限界すれすれ全身全霊でがんばっているからなのだ。もうそれ以上がんばれないほどに。
その上で周囲から自分に向けられる一つひとつの視線や言葉を態度を受け流せずに、過剰にプレイバックしてまた自分だけを責めてしまうからだ。
十分できていないと自分で自分を既に責めているのに、更に疑心暗鬼になって他人の分まで自分を責めてしまうのだ。
「がんばれ」
「がんばって」
と言われるということは、今の自分にがんばりが足りないせいだと、更に自分を追い詰めていく。
学期末「評価」の時期はいつも気分は暗澹たるものになる。
人の力を私などが評価してよいのだろうか。
最近暗い日記ばかりでホントすいません<(＿ ＿)>＜ちゅーか、早く評定つけろ
２日間何もできなかった〜〜〜〜！！<(Ｔ◇Ｔ)>Oh! My God!!
ダーは２日ともお仕事で不在で、
私は子どもと遊んだりどこか連れて行ったりできなくて、
子どもは電話して兄貴に遊んでもらっていた（Ｔ。Ｔ）
だからと言って、仕事も全然進んでない訳で……_｜￣｜○
さっきコタツで居眠りしていたら、長女が、
「お母さん、お腹すいたよ〜。カレー作って」
って言うんですが……、それが、
『ちょっとスカイダイビングやって』とか
『ちょっと富士山登ってきて』
と同レベルの困難さに聞こえるんですよ。
（無茶言わないで〜〜！！）
と心の叫びが……｜_Ｔ）
よく考えれば、ダーの作ったカレーが冷凍してあるので、それを解凍して温めるだけのことなのに。
結局何とかお茶漬けだけ。。。。。。_｜￣｜○
こんなのが「うつ症状」なんて、職場の人とかもわかんないよねぇ。
「とにかく最悪のケースを考えて」
「これ以上病休者を出したくない」
と校長に言われたら、断るしかないじゃん。
人のこと、弱腰とか臆病とか勝手に決め付けないで、Ｏ₂先生（仮名）＜Σ(￣∇￣lll え！？（笑）
「やる前からあきらめている」
んじゃなくて、１ヶ月やってみたらここまで悪くなったから……これ以上現場に混乱と迷惑掛けられないから、泣く泣く断ったんだよ！！（ーーﾒ）
校長が私と同じ教科だから、校長が授業受け持つなんて……美談だけど、実質校長は出張だの会議だのでほとんど学校いないじゃん！？
分会長のあなた（Ｏ₂氏）がわざわざ電話で聞いてきて「そんなのありえないやろ！？」って言ったんじゃん。
自習が増えちゃあ結局は授業時数は確保できないし、
学年部の負担も私の自責も増えるだけなんですもの。
そうしたら校長は気が済んでも、私は絶対具合悪くなるんだもん（Ｔ_Ｔ）
とか、ネットの影でくだを巻いている自分が嫌い。
Ｍさん、メールありがとう（ＴＴ）
携帯と合わせたら３通もメールもらってるのに、返信返せなくて本当にごめん。
久し振りに発泡酒飲んでます。多分ちょっと酔ってる。ノンアルコールとほとんど値段変わらないんだもん。
ちゅーか、明日マジで仕事行きたくねぇ〜〜〜！！<(Ｔ◇Ｔ)>
生徒もＰももう私が担任やるって確信してる。１ヶ月代替やってきたんだし、副担任なんだし、年齢・経験的にも、それがどう考えても妥当なんだもん。
でも、今の授業数で担任やったら、絶対倒れます、私。ちゅーか、マジで明日から病休３ヶ月取りたい。ガッコ行きたくないよ、ダディ（涙）＜ちゅーか、それ誰？
| 2004年12月11日(土) | 汚腐解 |
昨日「自責」ってタイトルで日記書こうと思ったんですが、書けませんでした。。。orz
今日一足お先に「足跡」掲示板に、くされねずみさんから励ましのカキコが……！！（涙）
バレてる！ 書いてないのにバレてるよ！？Σ(￣∇￣lll （自爆）＜書かないからバレてるとも……(;^_^A アセアセ
そんな訳で＜どんな訳だ！？
新年１月８日（土）に東京オフ会やりたい！
だからと言って、「オフ会」を選りにも選って「汚腐解」とか変換しなくてもいいとは思うのですが、
心身の澱みをパァ〜ッと解放するオフ会したいなぁ。
８日の昼にさよなら芸術座の舞台「お登勢」見るんです。
夜のチケットももう先行予約しちゃってますが、それはもうヤフオクっちゃうとして（＜いいのか！？ おい！！）、
夕方から深夜まで（＜ヾ(ーー )おい？）オフ会やって、
翌日９日には二日酔いで（そこも予定なのね）、また昼の「お登勢」舞台見て、
飛行機でビュバーンと飛んで帰って、
信吾さんラブラブパワーで３学期を乗り切っちゃう予定です。
場所もメンバも全然未定ですが、
東京オフ会参加者切望！！しますです。(￣_￣Ａ)＜かなり不安
| 2004年12月09日(木) | 決定 |
もう１人の若い先生が、担任を引き受けられました。
その若さと体力と気力が……涎が出るほど羨ましくて……涙が出そうでした。
| 2004年12月08日(水) | 家事 |
これ（家事）がもう全くできない。
スキル（技術）は持ってます。育児休業中は専業主婦として家事全般（しかも布おむつ）こなしていた時期もあります。
それが今では全くできない。
完全に体と心が家事を拒否していました。
ダーが全部やってくれる訳で、心の中では大変申し訳ないと思っています。
でも、どうしてもできないのです。
イヤでイヤでたまりません。
お湯をわかす以外の炊事はしたくありませんでした。
今朝、管理職に担任をお断りしました。
あまりにもうつ状態がひどく、このままでは病休の可能性があまりにも高いからです。
これ以上病休者を出して、現場を混乱させられないのです。
私の授業時間数を減らすために、校長はとんでもない奇策を出してきましたが、
「それなら病休を取らずに無事３月まで仕事を全うできる」
という自信は持てません。
また、その奇策があまりにも突飛なために、そこから予想される生徒や保護者をはじめとする、周囲の反発の方が私には遥かに怖かったのです。
他にどうしようもない、他にどなたもできる可能性がないのならば、
仕事ですから何とか踏ん張ってお受けしますが、
第１案が『コレ』では対外的にも許されないと思います。
顰蹙をかうのは私なのです。
お断りした罪悪感でどんどん具合が悪くなって、午後の授業代替は替わってもらいました。
２度目の頓服薬を職員室の固いソファで横になりましたが、やらなければならない雑務が次から次にあって、落ち着きません。
取り敢えず、今日できる分をやると、もう身動きもできない激しいうつ状態に陥り、教頭にお願いをして午後２時間休暇をいただいて早退しました。
帰宅後倒れるように２〜３時間眠ったら、嘘のようにすっきり目覚めました。
今の私に必要なのは、薬以上に休養なのです。もちろん薬なしでは生活そのものも不可能ですが。
残っていた最後の採点と記録を終えて、
山のようにたまっていたお皿を洗いました。信じられませんでした。
副担の授業時数で担任代替として突っ走った１ヶ月は……とにかくきつくてきつくて仕方がなかったようです。
来週にはPTAがあります。
どうなるのか……私には全くわかりません。
何が最善なのかも全くわかりません。
何をどうすれば、生徒のためになるのか……わかりません。
私が思うのは「私ではない方がいい」ということだけです。
１０日ぶりにお風呂に入れました。
心身ともに限界寸前です。
でも、休めません。これ以上の迷惑は掛けられないのです。
| 2004年12月07日(火) | 空我 |
空き時間にスモーカーの先生に１本もらって吸った以外は、職場禁煙ができた。
とても食べられそうなメニューではなかったので、隣の先生に給食指導を変わってもらった。教頭から女子更衣室の鍵を借りて、昼休み休憩しに行ってみた。
予想外に広かった。寒いけれど柔らかいソファでちょっと横になった。
放課後、遂に校長室に呼ばれる。
（以下略＜ヾ(ーー )おい！？）
兄メイトに行った。めぼしいグッズはなかった。
本屋に行った。「OZ」完全版１・２巻を買ったけれど、まだ読む元気はあまりない。
中古ショップに行った。可愛いクウガのキーホルダーが１００円で各色並んでいた。o(^^o) (o^^o) (o^^)o キャアキャア♪
小さな小さな私の勇気がほんの少し目を覚ましたのか、駐車場に向かう私の眼からは何だかここ数日の曇りが晴れたようだった。
買ったばかりキーホルダーを信吾さんＦＣの携帯ストラップにじゃらじゃらと並べてセット(v^-^v)♪
心の中で五代くんと一条さんが私を応援してくれている。
たくさんの配慮をもらって、私も勇気を出してみようか。
……いや、この上更に私までが倒れて、これ以上周囲に混乱と迷惑は掛けられない。
実際、今の私はかなり酷い鬱状態にある。
目の前にぶら下げられたありえない「もしも」が物理的に不可能な以上、できない無理はしない方がいい。
「できるだけの無理」ならすべきかもしれないが、
「できないかもしれない無理」はやるべきではない。
| 2004年12月06日(月) | 引退？(￣_￣Ａ) |
買った漫画を２、３日読めなかったり、
食事ができなかったり（これは初夏からずっとですな(;^_^A アセアセ）、
うつ症状が出ている自覚はあった。
いよいよ決定的だな、と思ったのが、昨日ふと、
「１月の『お登勢』追っ掛け行くのやめようか？」
と考えたこと。
往復の飛行機とホテルはツアー扱いで予約し、昼・夜・昼のＦＣ先行予約も取っているのに、
旅行会社にキャンセル連絡して、チケットはネットオークションで売ればいいかな、
と考えてしまいました。
信力落ちてきています。
実は「うさぎのもちつき」ＤＶＤも未開封未視聴新品状態なのです(￣_￣Ａ)
売る気は全然ないんですけどね。
そして、今日もどちらかと言うと追っ掛けキャンセル気分なんです。
上京費用がもったいない気がします。
その分を家のローンの一時払いに回そうか、とか考えています。
東京行って舞台見て、元気出る気がしません。
というか、「元気」ってどんな状態なのかも忘れてしまいました。
……こんなヤツが担任やっちゃいかんでしょう？ やっぱし。
診察受けに行って、ドクターと話ししながら、
管理職から全然打診もないけど、
今の状態で担任引き受けたら、目の前にはもう病休３ヶ月がぶら下がっているような気がしてきました。
多分がんばっちゃうから。
私。
そんで、へこたれちゃうから。
生徒のマイナスパワーに、気おされる寸前です。
明日、どんな決定が出るのか、
誰が担任になるのか、
私には全然わかりません。
| 2004年12月05日(日) | 挫折〜♪ |
今回の禁煙は２週間で挫折〜♪
我ながらよく我慢したもんだ！<（￣＾￣）>
スモーカーの悪臭に気付くことができたのは大収穫です。ノンスモーカーにとってスモーカーはイヤな臭いがするもんだ、不快な臭いだということはわかった。
しかし、「健康」の果てにある目的が何なのかすら、私には皆目検討もつかない。自傷行為として喫煙に依存する自分のトラウマの深さを改めて痛感。
「いい人」で健康に生きていこうとすることへの、何というストレス(^_^;)
「変な人」ってポジションがいいや〜(^_^;)＜無責任！
「今」がいちばん幸せ。
子どもが元気で、家族に思いやりがあって。（※家中散らかってますが(;^_^A アセアセ）きついながらも好きな仕事があって、好きなものが買えて。
「健康」とか他に欲しいものは何もない＜鋼錬マスターズ１・２・３フルコンプした甲斐あって、言うことが強気（笑）
さて、明日は病院に行って、ドクターに相談することにしよう。
多分もう先に管理職から相談がいっていることだろう。管理職から打診がないところを見ると、私は多分対象外なのであろう。(^。^;)ふぅ……。
「禁煙セ○ピー」の内容は素晴らしいと思う。
私の場合は極端に潜在意識下のトラウマが大き過ぎて、喫煙という自傷行為なしに生きていくことが難しいというσ(^o^;)個人のストレスが禁煙成功へ進めなかった要因であるように思う。ま、何を言っても所詮言い訳ですが(^_^;)
職場では生徒のためにも、極力吸わないようトレーニングを積んでいこうと思う。
セルフコントロールには少し自信がついた。
毎日禁煙を始めればいいのだ（笑）
依存症の仕組みも多少わかった。
しかし、記憶もない乳児期のシッター・アピューズは克服できないし、
幼児期の母とのコミュニケーション不足も、
母に抑圧され反抗できなかったトラウマも、
父との交流不足による社会性の欠如も取り返しようがない。
母との今後の接触も考えられない。
私は、ダーと娘ｓに「母」として育ててもらっているのだと思っている。
このような母を持ってしまった娘ｓに、思春期以降どのような影響が顕れるか、私には予測ができない。
娘ｓのありのままを受け入れよう。そして一緒に芽を伸ばしながら生きていこう。
私がそうされたかったように。
さっき、びっくりしたこと（笑）
娘のＰＣ（長女のログオンページ）に、この日記のアドレス履歴が残っていたこと（爆）
慌てて削除しましたが(;^_^A アセアセ
| 2004年12月04日(土) | （ーー;） |
担任さんが病休（今年４人目ですよ＾＾；）に入ったのに、一向に管理職からの担任交替の相談も打診も内示もありません。昨日も今日（学校行事）も。
「担任は来週発表します！」
と朝の打ち合わせで昨日校長が言ってから、私には一言の話もなしです。
管理職に言われることは、デスクでうたた寝中、大声のフルネームで起こされ、
「具合が悪いんなら更衣室で休みなさい！」
というきつい命令口調の指示だけです。
医者からちょっとの時間でも仮眠を取って休養するように指示されていると言ったのですが、「ここは外部のお客さんも来るから！」の一言で却下されました。
いちいち管理職に鍵をもらって更衣室で休憩を取りなさい、とのことです。
１学期にギブアップしているから、私は戦力外と考えてよいのでしょうか？
正直、その方が私までまた倒れなくて済むかもしれないし、もう、その方が嬉しいです。お願いですから担任外してください。
きちんとした食事ができないためか、ベッドの中で「お母さんが死んじゃったらどうしよう？」と次女６才に泣かれてしまった。娘が痛々しかった。(*- -)(*_ _)ごめん＞娘ｓ
帰宅後は何一つできない私。
全然大丈夫じゃない私。
| 2004年12月03日(金) | ��(￣□￣;)！？ |
３ヶ月病休ですって。
担任さんもう１人。
副担はσ(^◇^;)ですが、σ(^o^;)ですか？
ε=ε=ε=ε=ε=ε= （o_ _)oドテッ！
| 2004年12月01日(水) | ε=ε=ε=ε=ε=ε= （o_ _)oドテッ！ |
２学期いっぱい担任代行になってしまいました。
禁煙１０日目ですが、タバコ吸いたくて仕方ありません。
とにかくすげぇきついです。
しんどいっす。
ということで、寝るっす。ε=ε=ε=ε=ε=ε= （o_ _)oドテッ！
