索引｜←｜→
| 2004年01月26日(月) | 未成熟な殺人者。 |
16歳無職の少年2人がホームレスを川へ飛び込ませて溺死させた。
少年達はホームレスを「人間の屑」と言った。
少年達にとってホームレスは、社会的な居場所を失い、家(家庭)を失い、どこにも居場所が無く、社会から『亡き者』とされているように見えたのではないだろうか。
けれどそれは少年達も同じだと想う。
高校進学率が90%を超えた今となっては『16歳無職』とは社会的には『居ない』と同じだ。
少年達も社会的居場所を失い、何の躊躇もない行動から推測するに、家(家庭)も無かったのだろう。
社会から殺されてしまった現実を受け容れることはおろか、直面する事も難しいだろう。
当然生きる為の手段を持つ事も、生き直すことも出来なかった。
少年達は唯その現実を打ち消す為に『ありありとわかる』ホームレスを殺した。
それは人は何時までも負けている訳にはいかない。勝たなくてはいられないからであろう。
少年達は殺される側から殺す側にまわった。
皮肉な事に、少年達は『殺人』によって社会的な役割と居場所を与えられるだろう。
少し先の未来を見通す事も出来ない。自分に行為を顧みる事も出来ない。躊躇させる存在も持ち合わせていない。
或は出来ないでのはなく、辛い現実から逃避する為に思考を停止させているに過ぎないのかもしれない。
『生きていない』彼等は成長して、そして成熟する事は出来るのだろうか？
このままだったら彼等の未来は、絶望だけだと想えてならない。
少年達がどんな人生を歩んできたのかは僕にはわからない。
断片的な情報の欠片の単語から、全部夢想されたこと。
| 2004年01月20日(火) | 二重の直面化。 |
「それがどうなるの？それでどうなるの？」
その時僕は他の人であったら何と答えるのだろうか？と考えていた。
正答を答えなくちゃといけない････。
もし間違えてしまったら、それが発覚した時に軽蔑されてしまう。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞなんてあるだけ損だと想うけれど、だけど手放せない。
他人の考えを持ち出そうとする。正答を求める。
結局僕は『立ち位置』というﾔﾂを如何に持ち得ていないのかを痛感した。
そしてどれ程僕自身が脆弱な存在であるかをまざまざと体験した。
僕の大嫌いな最も軽蔑する行為『言い訳』を必死で考えていた。
他人に軽蔑されたくないが故に、自分自身が軽蔑すべき態度をとる････
矛盾をひたひたと感じる。人は不思議だ。
今回の事でわかったこと。
僕には他人を軽蔑することも扱下ろす資格もない。
| 2004年01月19日(月) | �．僖襯廖Ε侫�クション �▲�ル・ビル |
ﾀﾗﾝﾃｨｰﾉ2本立ての初ﾀﾗﾝﾃｨｰﾉ。
��ﾊﾟﾙﾌﾟ･ﾌｨｸｼｮﾝ
昔CMで観た時に凄く印象的だった踊るｼｰﾝが変だった。音楽がゆるい。
決して好みではないけど普通に楽しめた。『筋』は在り得ている。
因果応報。輪廻転生。ｳﾛﾎﾞﾛｽ。････関係無いけどまぁそんな展開は好きだ。
��ｷﾙ･ﾋﾞﾙ
面白くなかったなぁ。
あそこまで血飛沫あげながら人が死ぬと、爽快感も嫌悪感も何もあったものじゃないのだな、と。
外人が日本語の台詞言わされてるのって首の後ろがﾁﾘﾁﾘする。
EDWINのﾌﾞﾗｯﾄﾞ･ﾋﾟｯﾄとか。
何にしても居心地の悪い映画だった。
| 2004年01月15日(木) | 何事も無いかのように。 |
BPNに今更だけど買物に行ったら、銀髪の小父さんが販売員の御姉様達に対して何やら凄い剣幕で騒いでいた。
最初は偉い人が叱責しているのかと想っていたが、全然店とは関係無い、唯の病気の人だった。
男は店の服も鞄も小物も全部身に付けて、落ち着き無く動き回り、喋り続けていた。
困るよ〜唯買物してるだけで警察に通報されちゃうの
変だよね〜困るよね〜これ全部買うからいいでしょ
このジャラジャラがいいの〜これで無くちゃ････
面倒なので先に別の買物を済ましてまた行くと、今度はスリップドレスを試着して、店員を小間使いのように使っていた。
男の背中には出来の悪い般若の刺青が施されていた(般若は怒った女性の顔でしたよね確か)
店員は泣きそうな顔をしながら、男の試着を手伝っていた。
隣りの御店の店員は気付く事無く自分の仕事をしていた。
警備員は鏡越しに、ひっそりと見詰ていた。
僕は騒いでる男の横で、自分の欲しい物を買った。
もう1人の店員は笑顔でレジを打ち「またいらして下さいね」と言った。
空間を共有した所で全てが繋がれる訳も無く。またその必要も無く。
危うい均衡状態の中に身を置くのは楽しいことだ。
| 2004年01月09日(金) | 鮮やかに被論駁。 |
人に何か質問をされたら、真摯に答えるのは当然のことだと想っていた。
僕が質問をしているのに、相手に無視されたりはぐらかされたりすると腹が立った。
僕は自分の信念に違和感を持ったことはなかったし、悪いのは何時だって不誠実な相手であった。
だから「青君は答えなくちゃいけないと想っているんだね」と言われた時、物凄く衝撃を受けた。
今までそんなことを言う人は僕の周りには居なかった。
『答えたくないなら、答えなくていいんだよ』と。
僕自身は未だに『答えなければ』と想ってしまうけれど、それでも以前よりは上手に使えるようになった。
それに僕の質問に答えが無かったとしても、憤ることは無くなった。
信念も期待も無くなれば、随分とこころ穏やかに人に優しくなれるのだろう。
| 2004年01月04日(日) | 一々五月蝿い。 |
「何歳ですか？」
「何処にお住まいですか？」
「どんな勉強をされているんですか？」
「この先どうされるんですか？」
僕は貴方達に興味は無いです。
だから僕にも興味を持たないで下さい。
社交辞令なら尚更です。
無意味な会話に一体どう意味を見出せばいいのでしょう。
| 2004年01月03日(土) | 終な始。 |
子供の頃から何千回となく繰り返された喧嘩だった。
「私にちゃんと将来を見せて」と言って母は毎晩泣いていた。
父は母の顔を見ることも、声を聞くことも無かった。
悪いのは全部僕達の所為にして、父は薄ら笑いを浮かべては逃げていた。
それでも終りのくることだってある。
やっと始まることだってある。
| 2004年01月02日(金) | 贅沢な願望。 |
大学駅伝が好きだ。
でも今年も起きたら昼だった。寝正月。
見るとも無く見なくとも無くの観賞。
見終わったら無性に歩きたくなった（走るのは疲れるのでやりません）
ﾃﾞｼﾞｶﾒを持って3時間位散歩する。
空に僕を溶かすように歩けば、嫌なことは全部忘れられる。
僕の脚は地面を踏みしめ歩いている。
僕の眼は目の前に広がる風景を映している。
だけど僕の意識は空の中だ。
そんな瞬間がとてつもなく好きだ。
空を眺めてるだけで生きていければいいのに。
| 2004年01月01日(木) | 1/366の通過儀礼。 |
年賀状の届く枚数が年々減っている。
去年までは繋がっていたけれど、今年は切られたんだなと想う。
僕は『してやったり』と想う。
僕は捨てることができないから････だから僕を捨てて欲しい。
