くだらない話になってきた。

仕事が忙しかったです。
しかも居残り。

電車で
何にもいい感情が生まれないなら
いっそ何も感情が生まれないならいいのかなあ
なんて思いました。
元気になると
悪かったことを忘れてしまう。
きっとこれは壊れてしまうのを避けている。
一度狂ってしまった方が
再生できるのかもしれない。
でも怖いよう。

2007年05月31日(木)

孤島。

今日はいつもと違うところで
留守番してきました。
皆のいうところの陸の孤島。
ネットもできないケータイも入らない
うまく表現したもんだ孤島。

2冊小説を持っていったのですが
読みきってしまいました。
くだらない小説やったから
すぐ読めたんかもしらんけど
ちょっともったいなかったかも。

高田純次の「適当論」と
リリーさんの「増量・誰も知らない名言集イラスト入り」。
前者が思ったよりマジメで
そんなに笑えなかったなあ。
なんか高田さんの言葉とか考えっていうより
回りが分析しててきとうに本にしてる感じ。
ムリヤリ人生の教訓にしてる感じ。
私が求めていたのはそんなじゃないわ。
後者のリリーさんのはいつものリリーさん。
一人やったから存分に笑えました。
下ネタばっかり！！
人に貸すのを躊躇われる本でした。
でもこっちのがずっと好きやな。
いろんな人がおるなあ。
リリーさんの本は「東京タワー」とか
清いのは読まないわ。

久しぶりに気がついたら電車で立って寝ていた。
背中痛い。

なんだかよくわかりませんが
自分はええ子でいなあかんと思い込んでたような感じが
最近してきました。
別に誰に仕向けられたわけでもないんですけど、
多分自分で自分やと思うのですけど。
みんな意外と文句垂れてるなあと気づきました。
文句言うても
それは人の事情知らんから
言いたい放題でイヤやなあと思ってたんですけど、
でもそんでも言う人は言うなあって。
「適当論」に「ウソツキになれ」
って書いてあったから思いました。
めっちゃ影響されてるやん。
正直でいよういようと思ってたけど
実はかなりしんどいことで
しんどいからみんなしてへんのかなって思う気もしてきて
どうよ？！
毒づいたら楽しいこた楽しいです。

2007年05月29日(火)

ペーパードライバー。

車の運転をそろそろしないとまずい。
なっが～いこと乗ってない。
休みの日は
おかんがバイトで車に乗っていっているから
あと晩は元気ないので乗れんのです。
睡眠不足でバーバー乗ってる輩とはちゃうのです。
覚悟が違うのです。
死ぬときは一人。
誰も巻き込んではならない。
でも車の運転したらあかん薬を
バンバン飲んでる気がしますけどね！(笑)

最近はとても元気です。
昨年の背中痛や食欲不振を思えばかなり元気。
私の体は最早クスリで動いているといっても
過言ではないのでしょうか？
あらまー。

今日電車でウォークマンの音がデカイのを注意されました。
音を下げたけど
隣のにーちゃんの音漏れが聞こえたので
間違えてねえか？
と思いもしましたが
言ってることは間違ってないのでシュンとしました。
自分が悪いんだけどムカつくねんよなあ。

まっちゃんが
中年の話は病気や体の話ばっかり言うてましたけど
ほんまそーですよねー。
でも私は若い頃から病なので
みんなが体の傷みを訴え出すのがとても楽しみです。
これで私と同列ぐらいかしらね。
若い頃はなんとかなるからムリするからねー。
後から来るよ、キヒヒ。

2007年05月28日(月)

UFJ（つづく）。

友達と2度目のUFJに行ってきました。
私は遊園地の類はあんまし得意やないのですが、
いざUFJの前に着いたら
その賑わいと雰囲気に心がすごくウキウキしてきました。

まずは「ウォーターワールド」というショーを見ました。
なんか映画の「ウォーターワールド」を
元にしたショーのようです。
未来に陸が水没してしまい、
陸を求めていい人と悪い人が争っているみたいな話です。
メインがポニーテールに短パンの
かっこいいお姉さんだったんですが、
全体の雰囲気とかも含めてFFみたいで
私はときめきましたよ～。
悪役も悪役なんやけどちょっとアホっぽくて
ケフカ様みたいな感じかしら。（Ⅵ限定すまん）
一番最後にはガンシップみたいなのんも飛んでくるしで
世紀末とか退廃的雰囲気が好きな人には
セットとかなかなかたまらんのではないでしょうか。

アクションの方も見所いっぱいです。
ウォーターバイク（？）みたいなのんで
プール内を縦横無尽に走り回るのですが
跳んだり水中を潜ったりいろんな動きを見せてくれます。
火薬とのコラボもうまく見せてました。

2007年05月27日(日)

朝、駅まで歩いていたら
カバンの中にケータイがない。
1日忘れて気持ち悪い。

なんだか知らないけど今日はスッキリ。
でも昨日の記憶はあまりない。

ミクシィで
超おもしろ日記を見つけて
会社で声を殺して笑いをガマン。

今日は眠いのでおしまい。

2007年05月26日(土)

若い力。

事務の仕事は結構好きだ。
円滑に仕事が進むと嬉しいし、
いろんなことに使う文房具だって
買わなくても与えてもらえる。
しかも使いやすいいいやつ。

今日は忙しかったけど
忙しすぎてかえってめちゃくちゃおもしろかった。
ナチュラルハイ。
久々になんでもおもしろい。
若者の力はすごいわね。
ホテルにいた頃の楽しさを思い出した。
つらいこともおもしろく考えたりした方がいいな。

最近の私の感情はよくわからない。
すぐ泣き出したりするくせに
今日はとても楽しいし、
よく笑うようになった。
これが普通の感情なのかなあ？

今まで後のことを考えて
あまり軽々しく話さないようにしていた気がする。
でも意外と人は何とも思っていないような気が
最近してきた。

健康的ではなく痩せたとしても
痩せたことは何故かうれしい。
でもそんなに細くはない。
世の人の服や体はどうなっとんじゃ？
と思う。

今日のアルバム：「LEVEL32」TRICERATOPS
　　　　　　　　なんであんなにかわいい声なのだ。

2007年05月25日(金)

ゴロリ、ユラリ。

毎日何曜日かわからん。

ひっさかったぶりに家にいました。
10時ぐらいに扇風機出して
13時ぐらいまでまた寝ました。

TSUTAYAで借りてきたCDを聴きながら
窓を開けてゴロリ。
風のおかげで暑いけど心地良い。
揺れる鳥柄カーテンを透かして
日差しもユラリ。
今回のCDも当たり。
Radioheadのけだるさにヤられる。

私の全ての問題はきっと、
両親とうまく話し合えるようになったら
解決するんだと思う。
それができない、まだ。
いくつだ。

洗濯をたたんで
紅葉とサボテンの植え替えをした。
サボテンは枯れさしだが復活するといいなあ。
赤い病気と白いなんかついててキモイ。
指のどこかに棘がささったようでイタイ。
でもどこかわからん。

今日のアルバム：「PEANUTS　FOREVER」HiGE

2007年05月24日(木)

褒められた。

今日は割とラクチンだったわ。

隣の席の私の仕事を引き継ぎしてくれてはる上司が
何故か今日は私を褒めて下さって
その方は昨日まで休みだったのだけど、
昨日私が泣いたことを誰か言ったのかと
ちょっとびびった。
でもありがとう。
褒めてもらえるなんて思ってなかったから
なんか心が軽くなりました。
うへ～い。

最近はやることを突然思い出したり、
覚えてたことを急に忘れたりして
老化なのか薬の副作用かわからんがどうなんやろ･･･。

ええ年して急にショートパンツとか
キュロットがはきたくなってきています。
生足ではなくって
インナーにスパッツ（レギンスとというべき？）をはくから
平気～♪って思ってましたけど
まだまだ足は痩せていないな。
むくみッ！

やっと手数料なしで給料おろせました。
貯金バシバシしていきます。
通帳見てあわあわしてます。
欲しいものは沢山あるのですよ。

2007年05月22日(火)

毒吐き。

あわない会社の人と軽い言い合いになった。
私は円滑にしたいだけだった。
でも彼女は言葉を選ばない人だった。
私が間違っているのはあきらかだったし
それも自分では認めている。
だからと言ってその物言いはどうかと思う。
彼女が憎いとかそういうことではなく、
その会社特有の融通のきかないキッチリ感が許せなくて、
回りの人に説明する時に感情の歯止めが利かず泣き出しそうだった。
若い女の子達はとてもやさしくて
悔しくて泣いてしまいそうだったことが
とても大人気ないことだと思った。
私は仕事をしては間違っているが
やっていることはそんなに間違ってないと思う。

悔しいので洋式WCでいっぱい泣いたらスッキリした。
いっぱい泣いた。
情緒不安定なのは薬のせいもあるのか。
でも感情を出すのはとてもいいことだと思った。
今まで感情を大きく動かすことは
自分にとって負担でしかないと思っていた。
自分に素直であることがもしかしたら少なかったのかもしれない。

スッキリしたら
人をムリに祝福しなくていいような気がした。
だってムリにいい人にはなれなし
いい人じゃないんだもの。
祝福しないで文句垂れた方がいいのかも。
色ボケしやがってー！！
ダボー！！
まあ単なるひがみです。
ロクな中年にならへんやろなあ。

励ましてくれた女の子の言葉、
「大人気なくてごめんね」
「そんなんしゃ～ないよ、人間やもん」
目からウロコが少し出た。
大人でなくていいのかも、人間であれば。

価値観の押し付けをされても
自分は自分なんだもの。
軽い言葉で傷つけないで。

私がＫさんが大好きなのは
Ｋさんが私のことをわかってくれるからだと思う。
私の両親は優しく束縛はしなかったけれど、
いろいろなことを全く教えてくれなかったように思う。
何がしたいとか
今思えば自分ではあまりなかったような気がする。
自分で自分のことがよくわかってなかった。
だから人が自分のことを指摘して
説明してくれた時とても嬉しかった。
Ｋさんは客観的に私のことを
よくわかってくれるのだ。
だから安心する。
Ｋさんのような男性がいればいいね。
ペガサスだぜペガサス。
そうそういねえぜ！聖闘士聖矢は！！

2007年05月21日(月)

ファッション美術館。

行ってきました。
六甲ライナー初。

世界各国いろいろな時代の服が飾ってあったんですが
全体的に見ると
やっぱり中世ヨーロッパの華やかなドレスが多かったです。
はじめはちょっとだけだったドレスのふくらみや
うでのひらひらの装飾も
どんどん過剰になっていく様が
とても興味をそそらました。
デコルテを出して
コルセットで腰をしめて細くして、
ドレスを膨らませるだめにペチコートを重ねたりする。
贅沢の極み、究極の体型に近づける為の過剰な努力、
人間がダメになってく感じが
すごく出てて惹かれました。
この時代はこれが流行りで当たり前やってもんなあ。
文化ってほんまにすごい。
でも途中で締め付けがイヤになって
下着のようなドレスが流行ったのもまたおもしろい。
人間やなあ。
なんか時代背景も感じてしまいました。
そういうドレスを着てるマネキンも
ちゃんとデコルテが出気味の腰細マネキンなのです。
他のは普通のスラリマネキン。
普通の人じゃ着れないのかも。

個人的に好きやったものをいくつか。
①中世のしゅみーず（？）。
　下着のようです。
　ネグリジェみたいで肌に良さそうな素材でかわいい。
②エルメスの水着。
　魚柄で水着やのに全然セクシーやなくてかわいい。
　スク水よりもかわいい感じ。
③どっかのブランドのカクテルドレス。
　ストーンって感じで全然ラインを出してないドレス。
　ほっそ～い人が来たら似合いそう。
あとは民族衣装のボンチョとか
「もののけ」のサンが着てそうな服がよかったかなあ。
民族衣装なども何気にステキよね。

2007年05月20日(日)

スパイラル。

やっと明日休みです･･･。
この日を待ち焦がれました。
もう5勤も6勤もできねえ。
昔のリーマンえらすぎる･･･。
バブルやけど。

夕方になるとガスがひどいです。
もう出ないことがない。
一人やから意識しなくなってきてるけど。
「おなら体操」できます。
豊原さんとしたいです。
でも玉木君も好きです。

昔はこの日記やサイトを
自分の自己紹介ができるようにと
正直に作るように心がけてきました。
でも最早
単なる私の愚痴の捌け口になってきました。
こんなこと人に聞いてもらえないもの。

今日は母親学校（？）みたいなイベントがあったので
若い夫婦、妊婦さんが多く来られていました。
こんな幸せな風景ほど
私はいてもたってもいられなくなります。
自分には手に入れられそうにもないから。
気のきいた言葉なんて出てきやしない。
でもちゃんと彼氏もいる年下の女の子が
「後は任せた」と妊婦さんに向かって言ってました。
何故に？！
貴女は産めるし大丈夫よ。
仕事命になるつもりなのかしら･･･。

土曜の18時以降はATM手数料とるのか･･･。
間に合わずでした。
昼ならなしですよ、りそな！！
あんまし店ないけど。

自分の友達が結婚した。
彼氏彼女ができた。
幸せそうだ。
　　　　↓
祝福してあげたい。
　　　　↓
いろいろ聞いてみよう。
そしたら喜んでもらえるかな？
　　　　↓
あれ？でも聞いても全然嬉しくならない。
むしろつらい、泣きたい。
　　　　↓
聞いてつらくなって祝福できないなら
むしろ全く聞かない方がいい。
　　　　↓
ソ連、いや疎遠。
　　　　↓
そうだ、ひとりでいよう。

この魔のスパイラルを断ち切る術はあるのか？
自分と向き合うのってつらい。
も少し楽に考えられるようになるのかなあ。

もし私がボダならば過保護に原因があると思われる。
先生の話では
「こんな自分でもいいんだ！」（シンちゃんっぽい）
みたいに自分の領域を確認確立しやすいのは
「反抗期」だと言っていた。
反抗して「こんなあかん自分でも受け入れてよ！」（またシンちゃんっぽい）
みたいな感じの乗り越えると
自分の境界ができてスッと大人になりやすいねんて。
私、反抗期ないわ～。
別に反抗することなかったからなあ。
そんなワガママも言わんかったしなあ。
あ～あ。
高校時代はお腹がつらくて
学校爆破したかったり(笑)
記憶がなくなればいいとか思ってたけどなあ。

2007年05月19日(土)

イライラ。

色ボケしたいですね。

仕事が忙しいです。
しかもイライラして体調いくない。
イライラそんなにしないのに
イライラするってことはいくないのだ。
早く祭よ、来い。

正しい注意をされても
物言いが悪いとカチンときて
素直に受け入れられなくなる。
今日なんて尚更。
ものはいいよう。

会社の上司の似顔絵を書いたら
似てるけどあまりのひどさに
大爆笑してしまった。
キレイに描かない似顔絵はほんまにおもしろい。
原点やね。

帰りの時間は心の棚卸。
私はやっぱり人付き合いがヘタ。
人に興味は薄いし、共感しづらいし
話もヘタで気疲れもする。
気づかなかっただけで
昔っからずっとそうなんやなあ。
だから病気になったのかなあ。

明日は居残り当番なので
弁当を2つ注文して晩に備えます。

今日の1曲：「この気持ちは僕のもの」アナログフィッシュ
　　　　　昔は普通に聴いてたけど
　　　　　ボダの人が聴いたら号泣もんじゃなかろうか。

2007年05月17日(木)

眩暈。

ヤフーメッセンジャーをダウンロードしたら
鬼のように重くなったので消しました。
これでやっと日記を普通に書ける。
軽い軽い♪

眩暈が治りません。
ふわっふわ。くらっくら。
原因の心当たりが多いです。
病院に電話したら副作用っぽい。
刺身が食べれないぐらい気持ち悪くなってしまった。
イマイチわかりにくい例え。
例えというか事実。
このチャンスを生かして痩せよう、うへへ。
それにしても眩暈という漢字は好きだ。
鬼塚ちひろもきっと好きなはず。
彼女は復活できたのかな。

元気もあって不安になることなどは
以前よりも少ないはずなのに
物事を楽しむ心、共感する心は減っていると思う。

2007年05月16日(水)

青梅。

新妻友②と遊びに行ってきました。
お気に入りのお店で
玄米ご飯のランチを食べる予定だったのですが
なんと奇跡的な第３火曜日定休日。
テンションダウン。
しかし彷徨った末、
新たな玄米ランチを出す店を発見！！
みりんと砂糖を使っていないという
こだわりようでした！！美味！！
新たな店発見に心躍りました。
ねじれた箸にもときめき購入。
店員のおばちゃんはテキトーな包装。

その後フラワーパークに行きました。
温室で熱帯雨林を見る。
興味深いがジャングルの植物はどこかキモイ。
松とかのがいい。
やっぱり日本人。

フラワーパークの外は
同じ地元なのに人っ子一人いなくて、
贅沢な空間だと思いました。
すごいいい天気でいい景色。
山があったので「やっほー」と言いましたが
やまびこはかえってきませんでした。
なっていた青梅のかわいさに
うっかり無断でもぎそうでした。
うっすらもわもわ毛がはえていてぷりぷり。
仕方がないので落ちていた梅を、
願掛けしながら投げました。

サービス業の彼女は休みが少ない。
私もまあまあ少ない。
でも少ない人は少ないのに頑張ってたりするのに
多い人は多いくせに「少ない」とか言ったりする。
そろそろ人間は欲望を止めた方がいいと思ったりする。

私自身、運転はしてないし
ずっと横に乗せてもらっているだけなのに
車はえらく疲れるような気がする。
座りっぱはやっぱりよくないんじゃないかな。
まだ歩きっぱのがいいんじゃないかな。

「時効警察」好きの友達二人にすすめられた
「セクシーボイスアンドロボ」を見る。
おもしろかったです。ヘンなドラマ。
でも「時効警察」慣れしてるから
おかしいはずなのにテンポがよく見やすいなあ。
りょうはいつ見てもかっこいいぜ。
ルリ子と岡田義徳の関係もいいわ。ルリ子･･･。

2007年05月15日(火)

おんなのこ。

死なない体で
世の中に復讐してやりたい。

おとりおきしてもらっていた
ジップアップをとりにいった。
今まで入ったこともなかった
ドレステリアというお店。
女の子の為というお店。
私も美しい体だったら
もっともっとここの服を着てみたいと
思わせられました。
女の子の為の店だなあ。

年とったらシュミも変わるわね。

2007年05月14日(月)

グレーパール。

いい子でなくても
好きで許してもらえる彼女がうらやましい。

頼んでいたグレーパールをとりにいく。
濃すぎず薄すぎずのいい色。
例えるなら炭石鹸のような色です。
満足！

最近はよく笑えます。

今日のアルバム：「ROCK　IS　HARMONY」アナログフィッシュ

2007年05月13日(日)

この気持ちは僕のもの。

今日病院先生とタイマンデイ。
待合室がコミコミだったので
キゲン悪かったらどうしようと思ったけど
今日は優しかったです。
元に戻ってました。
自分と向き合って診察してもらうと
泣きそうになってつらいねんなあ。
泣いたけど。

帰りの音楽もまた泣けたよ。

ケンカして何でも言えても
仲良くできるようになりたい。

頭痛がするので
昨日と同じく昼寝。
そして夜は飲み会。
学校に勤めてた時の友達が誘ってくれた。
以前はそんなに溶け込めてなかった気がしていたけど
今日はとても楽しくていっぱい笑った。
薬のせいか気持ちのせいかわからないけど。
ありがとう。

今日のアルバム「ROCK　IS　HARMONY」アナログフィッシュ

2007年05月12日(土)

プク～。

昨日から頭痛がする。
風邪なのか花粉なのか。
昼寝してたらまおちゃんが起こしにきた。

私の話は
どうも人がコメントしにくいことが多いみたい。
哀しくなって余計しゃべらなくなる。
根が暗いからいい言葉が出てこない。

TSUTAYAの半額クーポン、
アルバムはやめたのか～？
困る。

「時効警察」はアホだなあ。
プク～。

●「帰ってきた時効警察」→http://www.tv-asahi.co.jp/jikou/

2007年05月11日(金)

同志。

ごまかしていたけど
やっぱり4勤目はしんどいな。
気づいたらしんどくなるので
意識しないようにするねんけど
やっぱりわかってまうわ、も～。

今日の夜はホテルの友達とご飯を食べました。
とても久しぶりの人もいたんだけれど
みんな基本的には全然変わってなくて
やっぱりあの職場はいいもんだったんだなあと実感。
そこにいる時は気づいてなかったけど。

薬が効いていたおかげか
みんながいい人からなのか
とりあえず普通に楽しめました。
同志って感じだ。
なんでも楽しんでしまう心がいい。
やっぱり悲しいことも笑いに変えてしまうような人が
私の周りには必要なのかも。

今日のアルバム：「太陽の中の生活」THE　BACK　HORN

2007年05月10日(木)

気づき。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
とはうまく言ったもんです。

急に暑くなり冷房のスイッチが入り
体の温度調節ができなくなったらしく
手が常に汗ばんでいます。
私と握手をしてはいけない。

朝、「舞妓Haaan!!!」を見て衝撃を受けた。
これは見に行きたい。

こないだ友人と話してわかったんだけど、
普通に歩いてて挨拶してくれないってことは
私にあまり興味がないってことだから
私が話し掛けたらいやかなと思って話しかけなかったけど、
仲良くなりたいなら
むしろ自分から行かなくちゃならなかったんだなと
今更気付いた。今更。
自分の物差しで計ってた。

あっちゃんの曲が好きなのは
こんなこと口にしちゃいけないと思ってたことを
歌にしていたからというのが理由の一つにある。
悪いことは口にしてはいけないような気がしてたから。
今もあまり言わないけど
でも言わないのもウソツキなのかもしれへん。

今日のアルバム：「太陽の中の生活」THE　BACK　HORN

2007年05月09日(水)

ピピルマピピルマプリリンパ。

花粉症の薬を飲むのをやめたら
今日に限ってひどかった。
もう1回飲もう。

しょこたんのアニソンカバーのCD、
そんなファンでもないけど
アルバムのジャケがクリーミーマミのコスで
びっくりした。
クリーミーマミは私が幼少の頃
ちょっとばかし見てました。
コンパクトは友人が持ってた。
でも魔女っこものならやはり
私はミンキーモモだ。
しかし彼女はどこまで網羅するのかしらん。
コスした姿はギザカワユスなので
（まさか自分がこの言葉を使う日が来るとは）
頑張って欲しいス。

久々にライブに行きたいなあと思ったけど
もうチケットは多分もうとっくに売りきっちゃってるやんなあ。
アンテナはってないから
素早くチケとれないよ。
まだあるのかなあ、ラルク･･･。

もう30年近く生きているというのに
未だにできないことが沢山。
人並みに気持ちを感じることもできない。
今までの歪みが現れた感じなのかなあ。
いつかはうまく生きれるようになるのかなあ。
大好きな人と愛し合えるようになるのだろうか。

今日の1曲：「ザンサイアン」Cocco

2007年05月08日(火)

自然。

薬が効いているのか、
仕事に慣れたせいか、
よく笑うようになった気がします。
自然に。

私は仲良くない人には
自分の気持ちをあまり言ったりしないんですが
ぽいぽい言っても
意外とみんな聞いてくれるもんだなあと
最近ようやく気が付きました。
でも自分のオススメの曲とか聞かせるのは恥ずかしい。
こっそり楽しみたい。

自分だけは清くいたいと思う気持ちは
自分の汚いところから目を背けているので、
自分を認められなくて
やっぱりまだまだ子供なのかなと考えます。
成長できてないというのは常に思います。
人を恨まないで生きてる振りをしながら、
自分が悪い、自分のが清いと棚上げして
遠まわしに他人を恨み憎んでいるのではなかろうかね。
かね、じゃなくてそうかね。
そんなみんななんか捨ててしまえ！
って思ってるから逃げてしまうんだろうね。

人と仲良くしたいとは思っているので
一応みんなとは仲良くできるのだけど
本当の安心した自由な自分でおれないので
人と一緒にいるのが疲れてしまうのだと思う。
一緒にいたいと思った人は
人生ではあまりいない。
Ｋさんぐらい？
人に押し付けをするのは嫌いです。

いろいろ糸口が見つかりはじめた気がします。
死ぬまでに
気持ちよく生きれるようになるでしょうか。
素直に喜んだり祝福したりしてる人がうらやましい。
でもまあ、
今仕事面では全然しんどくなくて安定してるので
それ故の深い考え込みなのでしょう。
満たされてなくて忙しいとそれどころじゃないしね。

うすた京介が一人カラオケを推奨していた。
かつて私も挑戦しようとしたが
勇気がないのでやめてしまったが
そんなにいいなら頑張ってみようかなあ･･･。

ミントでジップアップを買う。
しかも「ドレステリア」（よう知らん）という
かわいらしいお店。
店員の女の子もかわいい。
小さくて華奢で本当に女の子って感じ。
どうしたらあんな体になれるのだろう？

今日の1曲：「ザンサイアン」Cocco

2007年05月07日(月)

この世の終わり。

あー。
「暗黒情事」が歌いたいなあ。
カラオケで歌ったら絶対ひかれるけど。
これはもう一人カラオケをするしかないのか。
Coccoと林檎さんとBACK　HORNあたりの
真っ暗カラオケをしたい。
しかし「暗黒情事」が
普通に普段口をついて出ちゃうのはまずいわね(笑)

人と話したらちょっと元気出た。
少しは前に進めるだろうか。
汚くても仕方ない。
自分は自分にしかなれない。

お昼からいつのまにか夕方になっていて
工場の明かりで下のほうはぼんやり赤いのに
空は真っ暗で
天気悪いくせに空は広くて
世界の終わりの景色を見たような気がして
不安になりました。
世界が今終ってもいいと思っている人は
この世の中にきっと沢山います。

2007年05月06日(日)

萌。

毎日何曜日かわからない。
朝ご飯にちまきは食べた。

GWは仕事ラクチン･･･
っつ～かもう退屈の領域。
たるたるでした。
でも人だらけは嫌いなので
こんな時こそ働かないとダメです。
もう普通の休みには戻れない。

ミクシィで入ってるコミュニティに
「汚いのに清潔感ある男」というのがあるのですが
それ以外にも「ボサボサヘアー」とか
「もさ男が好き」とかいう似たようなコミュもあるようです。
今日ちょいちょい読んでたんですが
めちゃくちゃ萌えますね！！
にやにやしまくり。
自分のシュミがこの年齢にして
ようやくわかってきた気がします。オソイ。
人生こんな人に会ってないなあ。
どこかにおらんものか。

お腹がおかしいとかそういう以前に
心や性格がおかしかったから
お腹もおかしくなったんかなあと
思いはじめました。
過去の棚卸。
うまく生きれてなかったね。ないね。
人と距離をとり続けてきた人生か。

2007年05月05日(土)

釣り。

人生で二度目の釣りをしました。
田舎の池に行きました。
田舎の単なる池なのに
ちゃんと釣り人がいました。
すごいなあ、釣り文化。

ルアーを投げて釣るらしいのですが
魚を釣る云々よりも
糸をもつれさせないことが
私にとっては必死なことでした。
すぐからまる。

そして釣り道具はなかなか沢山いってタイヘン。
のんきに見える釣り人達も
あそこもまでの行程をなんなくこなしているのかと思うと
ちょっとすごいと思いました。

2007年05月04日(金)

コドモ。

会社の上司が「エヴァ」を劇場版まで
最後まで見たらしく、
仕事中にもかかわらず
えらいヲタクトーク炸裂してしまった。
もう仕事してる感覚なかった。
上司が言うことには「エロいオトナのアニメ」だと
やっと気付いたらしいけど
「エヴァ」は前からそうよ。
サービスサービス♪よ(笑)
でも上司は性根はヲタじゃないから
カヲシンとかマヤリツとか全然気付いてないみたい。
別に普通やろー（普通ではない）。
でも丁度自分がハマッていた時期に
謎解きに関して騒いでくれたヲタ友がいなかったので
それはとても楽しいです。
惣流よりも綾波の胸のがでかいらしいでと言われましたが
それは前々から知ってますよ！

最寄の駅で昔の友人を見たよ。
彼女は子供を連れていて
もう立派なお母さんでした。
まあ私の年齢だったらもう産んでないとヤバイんですけど
そんな機会はありそうもありません。
子供を産む育てる以前に
人との人間関係が保てないんだからどうしようもない。
人に好きになってもらえないと悲しいけど
でもあまりかまわれるとめんどうになる節がある。
おまえは思春期かー！！
小さい頃は中学校出て高校出て大学行って学校行って
そして会社に入って結婚して子供産んで
ということが当たり前のことだと思っていた。
んなことあるかい。
そんな当たり前のことさえもできない。

イメージ。
私はずっと成長しないまま、
下のものを育てることなく
ずっとずっとそのままの気がする。
オトナに頼って何かにすがって。
年下には一生懸命教え、幼いものは守らないと思うけど
それは単なる自分がやらなければならないといけないと
使命のように思っているだけだ。
本当に自分ではないような気がする。

みんなと同じように
喜びを感じ楽しめる心が欲しい。

モーニング娘。のよっしぃ～卒業が悲しい。
あんなにかっこよいのに
笑顔がかわいくてステキだったのに。
もっと目立たせてあげて欲しかった。

2007年05月03日(木)

地球が愛してくれる。

何故か今日はとてもハレヤカな気持ち。
たまにこういう日があるのだ。
昨日いっぱい泣いたからかもしれない。
もっと泣かなくてはいけないのかもしれない。

自分のことをよく考えます。
でも今日は何故か未来が不安じゃない。
何も考えない。
とりあえず平穏な日。
文字に表して気持ちにしているけど
単なる逃げ道や甘えなのかもしれないとも思う時も。

ああ、miniかわいいなあ。

2007年05月02日(水)

泣けない。

久々に掃除しました。
掃除するのは嫌いじゃないけど
要るものと要らないものを分けて
片付けるのがめんどくさいね。

境界例をよく調べています。
これが行動化なのか？！
境界例の人のブログを読んでいると
悲しいことばっかりで号泣です。
よく泣くのですが
人前ではあまり泣けません。
家族の前でも。
一人じゃないと泣けないねえ。

境界例の人は好きな人に依存しまくって
悲しい話が多いんやけど
そもそも人を好きになってない私は
どうなのかと思う、全く。
完全に世の中をあきらめてしまえばええんやけど
そうもいかへんよね。
あきらめてたら心療内科には行ってないぜ。

「帰ってきた時効警察」は
ますます意味不明になってきていると思う。

今日のアルバム：「ザンサイアン」Cocco
　　　　　　　　あっちゃんはやっぱいい。

2007年05月01日(火)