自分が自分以上のものになれないということが、
たとえ真実でも間違いでも、思うだけで辛い。
今の自分に生きている価値は感じない。

ホワイトバンド、してますか？
うちにできることって何なんだろう。

自分が苦しんだって、
それだけでは誰も救われないってことはわかってる。
でも何もできない、何もしない自分には、
罰を与えないと気持ちがおさまらない。

死ぬだのなんだのって、
そもそもこの命を自分のものだと思っている自分に反吐が出る。
悩めば悩むほど自分がくだらない存在になっていく。

自分がもし自分のために生きているのなら、自分に生きる価値は無い。

今の自分は17歳。
数字で考えると、16歳と17歳と18歳には大きな差がある気がする。
でも自分にはその実感は無い。
うちは17歳を「17歳」としてではなく「自分」として生きてきたから。
その「自分」は連続的なものであり、
あと少ししたってそんなに大きく変わるようなものではない。

たまに、大人になっても思ったより変わっていない自分に少し安心したりして。
高校生って案外子供なんですね。
もちろん社会的にはもう大人だけれど。

「少しずつ」って階段のことじゃなくて坂道のことなんだって、知った。

↓学校帰りに書いた日記

今ここにいる自分は本当の自分で
てゆーか心の中の自分が本当の自分じゃないわけはなくて
だから楽したいとか怠けたいとか思う自分も認めてあげて、
その上で、そんな自分にとってベストな生き方を見つけたい
と思う今日この頃です。

↑この時はテストの解放感からか、何もかもが意味もなく幸せだった。

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↓夜になって書いた日記

ダメな人を見て悲しくなるのは、
自分がその人より上だとかいう自信が無いから。
すぐ死にたくなっちゃう。

↑その前に少しイライラし始めたきっかけはよくわかんないけど、
　この文を書いたのはドラマ「電車男」を中途半端に観たのがいけなかった。
　こんな気持ちは早く忘れたい。

あれ？今日あんなに幸せだったのになぁ。