土曜日にまた集団療法でクラってもーた
どうもおちこぼれ感　ってかおちこぼれなんだけど
今のあたすの状態は　とても集団でぶっちゃけられる内容じゃないし
かといって誰かの発言に対して意見や助言しようとしても
「じゃー　自分はどーなの？」って思うと何も言えなくなてまうー
黙っていればいるほどもどかしさと焦りとひがみで
あたすのココロはうじゃうじゃになってくる
集団終わってヘコんで　落ち着こうと外の喫煙所でタバコ吸おうと思ったら
エンドゥーに会って「退院するー」っとかスネてたら
「集団療法で何かあったとしか思えない」とか言われて
「もう直んないよ」だの「性格だよ」とかホザいたあげく
行方眩まして探されちゃって　それで喜ぶあたすもどーかと思うけど
結局それから外泊して過食嘔吐で誤魔化してんだもんな
ちゃんとそーゆー自分の中のキモチと向き合わないと進まないのはわかってるけど

で　昔の写真とか見ると太ってしまったことにまた落ち込む
あの体重は普通の食生活ではあり得ないって解ってるけど
2005年03月29日(火)


逢いたいな私のベイベー
夢見るような　暗い海辺
真っ赤な手　真っ赤な手　真っ赤な手のひらで
探してよ

私の闇を　振り払うその手は
ここには　もう　いない
生きている誇りもなく　誰かが言う
「ただのわがままの果て」
解らないよう
目を、目を、目を、覚まさないのよ
覚ませないのよ

逢いたいな私のベイベー
夢見るような　唄の調べ
真っ赤なドア　真っ赤なドア　真っ赤なドア
誰？　たたいてる　たたいてる？


私の髪を　なでる愛しい手は
ここにはもう　いない　いないよ
残されて腐ってゆく　私は言う
「終わらない愛なんて」
解らないよう
目を、目を、目を、覚ましたいのに
覚ましたいのに
2005年03月28日(月)


↓１８日　日記書いた日　外泊しないで病院に残ったんだけど
でも結局ツラくなってリスカしますた
でー　２日ほど外出禁止になって
あたすはキレて　エンドゥーの前でイスぶん投げたり
看室のドア穴開けたり　２回も脱走したりして縛られたー
でも抑制帯抜けるの得意なんで　１０分で外れて
「何で歩ってるの？」とか言われて　アーハーみたいな

でもなんで前みたいに暴れたりしたんだろーって自分でも思ってて
カウンセリングの時に「センセーにこの前のカウンセリングで
『しおらしい』って言われて嬉しかった」って言ったら
「あー　だから暴れたんだー」って言われた
中学のころ　別にスキでもないオトコノコに思わせぶりして
相手が乗ってくるとウザくなって　手のひら返したように迷惑そーにしたりしてて
エンドゥーに「しおらしい」って言われたのは嬉しかったんだけど
別に自分でしおらしくしようと意識してたワケじゃないのに言われたから
あたすの中で動揺して　その中学のころのクセがごっちゃになっちゃったんだって
で　しおらしい　をわざわざ打ち消すような行動したんだって

外出禁止の２日間は　アミーゴとトリコが遊びに来てくれたー
んー　やっぱ外のトモダチっていいわー
２人とも大事な宝物れす　あんがとねー
2005年03月26日(土)


ツライ
今日集団療法出てた
みんなが前向きだったり　治療が進んでると
立ち止まってるあたしは劣等感に苛まれる
あたしだってなりたくてこうなってるワケじゃない
自分の治療だけ　周りに僻まないで焦らないでやっていきたいのに
なんで他の人の話聞かされなきゃいけないの？

今日はエンドゥーいないし　でも外泊に逃げずに病院に残ろうって思った
はやく明日になって欲しい　よ
2005年03月18日(金)


『この一週間で　２人に言い寄られてんだよ　スゴくない？』
って言ったら
『言い寄らせてんだろ？』
って　へぇー　そーなんだー
『女子の閉鎖病棟で　なんでそんなに出会いがあるんだ』
って　外出フリーの許可出したの　あなたですからー

１回でいいから抱きつかせてよーって言ってたら
魚屋は魚しか売らないのだそーだ
魚くださいって来てるんだろ？　とか
肉が欲しけりゃ肉屋に行け　とか
『魚屋だってオトコなのっ』ってキレといた
そしたら　魚屋が客をオンナとして見てたらおかしいって
だったら客のニーズに答えてコンビニにしてくらさい
２４時間開いといてくらさい
2005年03月12日(土)


なに言っても『空想だ』で片づけられてまうー
キレてますた
『勝手に空想して勝手にキレてる』ってさ
空想と現実がごっちゃになってて
現実を見るコトから逃げてまうー
はい　現実なんて見たくないし認めまてん
あたすの空想癖は−−−−−−−
2005年03月05日(土)

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