２２歳
		亜衣

		■■■ ■■ ■　平気・・なんかな。 フラレて、初登校。 なんか、めっちゃ不思議な感じで。 っていうのも、なんか彼と普通に話せてる。 それどころか前よりも距離が縮まってる。 なんやねんコレ（笑） 私としたらありがたいんやけどね。 けれど、そんなことされたら忘れられないってば。 このまま、気持ちが冷めるのを待たなきゃダメなんだろうか。 また辛い日々が始まった。 2002年11月28日(木)

		■■■ ■■ ■　終わり。 告白して、フラレました（笑） 昨日からずーっとみんなで飲んでて、酒の勢いで言ってみました。 答えは分かってたんやけど、ちゃんと言ったからスッキリした。 仕方ないし。 分かってたし。 けど、やっぱり好きなんよ。 分かってたけど。 なんか、こんな風にならな、どんだけ好きやったんか分からないっていうのもガキなんかなぁ。 ごめん。 あと少し。 あなたを忘れるための時間を下さい。 2002年11月25日(月)

		■■■ ■■ ■　まぢめに。 母親の三回忌で実家に帰ってました。 うーん・・・なんだかなぁって感じで。 まぁ色々あったからね（笑） そんなこんなで、久しぶりに神戸に帰りました。 やっぱり、神戸好きやなぁとか思う。 けれど「居場所」は大阪かな、と。 どれだけ好きでも、あそこは私の場所じゃないから。 もう私が存在するスペースなんて微塵もなかったから。 でも、歳を取って、お金も適当にあって、余生をすごすなら、神戸がいいかもしれない。 そんなことを思ってみた。 2002年11月23日(土)

		■■■ ■■ ■　ベクトル 今更になって気付かされた、本当に好きな人。 けれど、それは同時に昔負った傷を思い出させた。 きっとこれが「トラウマ」ってヤツなんだろう。 何でもないように振る舞ってきた６年前の傷口は、また新しく血を流し出す。 「忘れるな」 とでも言うように。 ただ好きなだけだった。 ただ、一緒にいたかった。 それだけだったのに。 普通に遊んだりできるだけで良かったのに。 この傷が開くと、また人を信じられなくなる。 全てを疑ってしまう。 「誰も私のことなんか愛してくれるはずがない」 そうとでも思わないと、また同じ過ちを繰り返してしまいそうで。 けれど、そんな気持ちとは裏腹に、私は彼のことがどんどん好きになってる。 分かってる。 ちゃんとここで断ち切らないと、一生どうしようもなくなる。 でも、怖いんだよなー（笑） 追いつめられている、現状。 2002年11月21日(木)

		■■■ ■■ ■　愚問っしょ？ 日曜から月曜に掛けて、鍋をした。 うちのクラスは月曜日が休みやから、日曜日が一番遊びやすい。 鍋会場は、私の部屋。 独り暮らしだから（笑） 結局酒も沢山入って、みんな酔ってて。 その時に、私の好きな人が突然こんなこと言う。 「なぁ、好きな人おるんやろ？誰？」 胸が痛くて痛くて。 きっと２人きりだったら 「あんたやん」 って言ってしまってた。 次、同じコトを聞かれたら、もう隠せないかもしれない。 けれど、壊れるのが怖いんです。 こんなにも。 怖い。 2002年11月18日(月)

		■■■ ■■ ■　意識。 向かう先が揺れ動いたまま、留まろうとしない意識。 好きなんだよ。 けど、それは１人じゃない。 こんな気持ち抱えたまま、またメールを送る。 何ともない、ただのメール。 今、「好きだよ」って送ったら、どんな顔するかな。 2002年11月14日(木)

		■■■ ■■ ■　不足。 体温。 抱きしめられて眠る温かさを覚えた身体は それを求めてる。 ずっと、眠ることを拒んでいた身体が 唯一眠ることが出来るのは 抱きしめられて眠った「次の日」だけで。 それからはまた眠っては起きる生活が続いてる。 私、どれだけ冷たくされて育ってきたんだろう。 いや、愛情はいっぱい貰ったんだけど。 そうじゃなくて。 直接的な愛情って、貰った覚えがない。 抱きしめられたり。 そういうことは嫌悪に繋がっていたのに。 彼や、彼等は平気だった。 もちろん酒の勢いもあったけど（笑） 触れたり、触れられるコトが嫌じゃなかった。 きっと今でも平気なんだろう。 けれど、恋じゃない。 だからどうしたらいいか分からない。 もっと素直になれたらいいのに。 2002年11月13日(水)

		■■■ ■■ ■　ちょっとサイトについて。 サイト、ほぼ停止してます。 理由は実は、恋に溺れたからでした（爆） 好きな彼が出来て、片思いしてて。 きっと彼のことしか書けないだろうなぁっていう意味で、私が運営してた全てのサイトに関して勝手に自己閉鎖してました。 あのね・・・簡単に言うと、タイミングを失った。 ヘヴィに言うと、言葉が書けなくなった。 それをちゃんと言えればよかったんだけど、それすらも言葉にならなくて。 ソレくらいに彼のことが好きで好きで。 純粋に好きやって。 今は正直、ちょっと冷めかけてるけども（笑） 飽きやすくて、冷めやすくて、めんどくさがりな性格が、結果こういう状態にさせてます。 けれどやっぱりこういう場所がなくなるっていうのは辛いし。 だから、もう一度、全てを無にして一からやってみようと。 もう一度、ネットアイドルしてみようかな。 なんて。 （本音：サイトの一括統合っていう意味もあったり・爆） 2002年11月12日(火)

		■■■ ■■ ■　変化 変わってきた。 こころのなかが。 昨日、３年間引きずってきた物にケリをつけた。 とてもとても愛していたし、最高に居心地も良かった。 とても好きだった。 けれど、逃げ場所でもあった。 ずっと、切り離さなきゃって思ってたけど捨てられなかった物。 もう、逃げない。 逃げたくない。 だから、変わる。 2002年11月10日(日)

		■■■ ■■ ■　どっちも。 心も。 身体も。 両方大切だけど。 けれど、それは ちょっと甘いってことも知ってる。 だから。 身体だけで良いから。 少しだけで良いから、愛して？ 2002年11月06日(水)

		■■■ ■■ ■　分かった。 私ね、恋愛したいんじゃなくて。 ほんとにほんとに寂しかっただけやった。 それが分かっただけでも良かった。 2002年11月05日(火)

		■■■ ■■ ■　どーでもいーや。 もう、どうでもいいや。 寂しすぎて寂しすぎて、ちょっとそんな感じ。 こう・・・多分。 多分、優しくされるだけで嬉しい。 偽善とかじゃなく、普通の優しさが嬉しい。 だから、優しくされただけでそれは恋愛感情に変わるような、そんな状態になってる。 もう、限界なのかも知れない。 一人でいることが。 誰でも良い。 もうすぐ、そうなってしまう。 2002年11月03日(日)

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