成功しなかったことにはやっぱり不安がある。
果たしてこんな不安な気持ちのままで信頼関係を作ることができるか。
ロンドの時のような楽しさがない。。。
お互いが楽しまなければ信頼関係は築けないのでは？

それと、一緒に暮らすものも楽しまなければ
これもやっぱり信頼関係は築けないのでは？？？

もっとおおらかな気持ちで育てたいのに・・・

ロンドを凶暴にしてしまった経験が。

それを克服したい。
ボーダーをおおらかに躾けて育てた自信を取り戻したい。

でもこの時々ドキドキする気持ちが伝わっていないか。
それも不安で更にドキドキして・・・、しまうのかな？（笑）　？（笑）

気持ち的には既に自信は取り戻しているのですよね。（笑）

誰かのために生きることに張り合いがあっても
誰かのためオンリーにならないように、
自然な形で自分の時間を作りたいね。
それがその誰かのためであるとも思う。


何かを始めるのには必ず不安が付きもので、
経験があって慣れてはいるはずでも
やっぱり内容も相手も違う。

でもこれまでだって試行錯誤しながらなんとかやってきたんじゃないか。
失敗ばっかりでも全部が一生懸命で、
それもあれもぜ〜んぶ楽しくて切なくて懐かしい思い出になってきたんじゃないか。
そだよね。

今度はどんな失敗をしでかしちゃうんだろ。
それっくらいの気持ちのほうがいいかもね♪


メイラックスを飲まなくなってもよくなったら
時々襲ってくる涙とこの不安、治るでしょうか。（笑）

よくわからない。　
何も手に付かない充実感のないこの感覚。


ロンドはわたしがおおらかでお気楽な子に育ててきた。
そう信じたい。

信じたいんじゃなくてその通りなんだってば。（笑）


お父ちゃんの感情からロンドを守るために
いつもロンドの前では冷静でいられた。
あの時の強さを取り戻したい。

あんましにもシンクロ多すぎて一気にコメントできねぇからここで書いておこう。（笑）

新しいわんこに思い付いた名前がひらはらあやかっちゃって、
あやかっちゃった曲のイメージキャラが夢有眠さんで、（笑）
頼まれ仕事でアレンジコピーしてる曲が『Aquarius』。日本名『輝く星座』。（笑）

エリックさんちではなにもかもなつかしくて、（笑）
ひらはらあやかっちゃうなら「ジュピ」にしようかな、
とかふと思ったら娘の元彼んちのわんこが確か「ジュピ」だったような気もして。（笑）

なんかみょんなオチでございますが、（笑）
わんこ大好きなみょんに免じて許していただきましょうか。（爆）

失ったものを取り戻したいことだけが
わたしの夢なのですね。（爆）

失う意味とはそういうことなのれすか。（爆）（爆）

もういなくなってたらどうしよう・・・
いたら飼おうかどうしよう・・・

まだ気持ちが決まらない。

行っていなくなってたらショックかな、後悔かな、諦めがつくかな・・・、、、

なんだろ、このわけのわからない迷いは。

これだけ気になっているのに、
今すぐにでも行きたい衝動に駆られるのに迷ってしまうのは、
もしかしたらわたしには殆どないといってもいいくらいの
後悔を味わってしまうのかもしれない。　などと思ってもみる。

できることを、しなければいけなかったことを何もしなかった後悔、
想うたびにもどしそうなくらいの後悔だった。

できる限りのことはしてあげた。
満足感と幸せを感じていた。

してあげたいのにできない、させてくれない。
させてくれない状況にしてしまったのはわたしと・・・。

そんなことを考えているとやっぱりまた気持ちが離れてしまったりして。。（笑）

本当にその子が欲しいのかどうなのか、よくわからない。

誰かに買われていったなら諦めがつくのか、
決心がつかなかったことを後悔するのか。

後悔もいろいろだあね。（笑）


あんもう！　気になって気になって頼まれ仕事が手につきませんわ！（笑）



いろんなことに夢中になれないのは
今まで夢中になれていた環境がなくなってしまったからなのかな・・・。。

頼まれたことなのに、引き受けたことなのに、嫌いなことではないのに、
むしろ好きなことのはずなのに、気力が出ない。

理由を探らず。　単に面倒なだけかもしれないしぃ。（笑）

リベンジ意欲とヘッドフォンで聴けるわたしの耳。

メイラックスの影響か
何かに自分を奮い立たせようとしても
すぐに気持ちが萎えてしまう。

あと一週間ちょっと飲み続けないといけないのですよ。
どうしよう・・・。

「交代しました〜」、っていう感じだけで
お一人ずつ、しばらく同じ人、じゃ
「お友達いっぱ〜い♪」、って感じしないですよね。（笑）

理由もわからずなにか落ち着かないのは何故でしょう。

わたしは薬が効かない体質なのか。（笑）
ある意味自分的にはあまりよろしくない傾向で効いてはいるみたいなのですが。（笑）

頭と耳の圧迫感を我慢してでも、
それをしのぐ工夫をしながら
自分で体調管理してたほうが生活に張りがありますわよ！

実際薬の作用なのかどうかはわからないけど、
なんかだるい感じですぐに眠くなるし、
寝起きもなんだか身体がだるい。
いつものことをしようとするにもなんとなく不安のような躊躇。
身体と気持ちがすぐに動かない。


もしかしたら孫が来ているから疲れてるだけかもしれないし、
いつもの生活に戻ってからの様子を見てみないとわからないかもね。



でもって、やっとこさ日付通りの日に日記を書けて嬉しかったり。（笑）

話しが流れに乗っておりませんが、
薬に負けたくない気持ちが強いわたくしなのであります。
というか、できることならば精神的な病気ならば
薬に頼らないで自分の気力で治したいと思うわたくしなのであります。

だから精神薬には過敏になってしまうというか、
精神薬はかえって不安になってしまうというか。（笑）

薬を飲んでいない時のわたしが本当の（というか正常な、というか）わたしなのか、
薬を飲んでいる時のわたしが本当の（というか以下同文（笑））わたしなのか、
よくわかりましぇん。。

言えなくて何が悪い。
聞けなくて何が悪い。

言葉で励まされるより言葉で励まし合うより
身体の不調なんて忘れるくらい
楽しくて充実した時間を過ごしたいんだよね。

何して遊ぼ、って感じでございますね。

いったい何がどうなってるんでしょうね。わたしの身体。

そして今日もどなたもお変わりなく。　って感じですし。（笑）

わたしが入り込める隙もございませんし。（笑）

隙間のスイッチどこにあるの？　って感じでございますわね。（爆）
探す気にもならん。　とか。（爆）（爆）

あ、探すと爆発してしまいますのねぇ！　ってぇ？？？

わたしを乗せるとこわ〜いですから。（笑）

入ったことがあったと思ったんけど、
実は婆っちゃまの付き添いに何度か行ったことがあっただけだった。（笑）

といことで本日（５月８日ではありますが（笑））MRIに入ってまいりました。
「目を閉じてください」、と言われたので、
ちらっと中を見てみたかったのですが、
目を開けたら何か影響があるかもしれないしぃ・・
金属類は全部外して、コンタクトレンズまで外して、
そういえば歯の被せものは大丈夫なのかな・・、聞くの忘れた・・、
とか思いつつ言いつけ通りしっかり目をつむっておりました。

結果は２〜３時間で出るらしいのですが、前の診察で
「検査の予約して帰ってくださいね」
と言われただけで次の診察の予約もなく、（先生忘れた？（笑））
検査の後に脳神経外科の外来で聞いてみたら
今日は急な手術中ということで先生にはお会いできず、
（午後だったので先生がいらっしゃるとも思っていなかったのですが（笑））
とりあえず４日後に予約を入れていただきました。

それまでまたガムでしのぐことに。
病院からのお呼びがなければ。（笑）

ガムを噛んでたからなのか耳の圧迫感はなくなったんだけれど、
（これはやっぱり歯が原因かな、とも思うんだけれど）
左耳周りのズッキンドックンはやっぱり酷く、
舌の根本がしびれて少〜し喋りにくくなってきてるのが気になるところ。

入院と相成ったらインターネットコーナーもある病院なので
病院からのご報告もできるかもぉ。（笑）

ついでに禁煙もできるかもぉ。（爆）

もひとつついでに入院したら出産を除いてこれも初体験でございますがな。（笑）
盲腸も切ってない。（笑）


もしかして今日はデパスの日？
一錠だけ残ってる♪(^^)

若い人の素の元気パワー。

２０代後半から３０代前半限定。（笑）

お元気おっちゃんパワーでもええけど。（笑）
そこどけそこどけおばちゃんパワーはやめといて。（爆）

崩れても多少無茶をしてもお医者さんに診てもらわず
一生傷にはなりそうだけど、
切ることもなく自分で治したおぼっちゃまの遺物。
不安も何もなく治っても治らなくてもただひたすら自分で治したかった。

今度は頼もしそうな（（笑））先生にも巡り会えたし、
ちゃんと検査もしてもらえるし、
自分なりに痛みを回避する方法も残る痛みもそのまま受け入れられそうな気もするし、
（今のところ（笑））
なんて書いてたらまた不安になってくるではないですか。（笑）

とにかく、信じてみようと決心するまでもなく
何かよくわからない何かは信じているわけで。（笑）

今日は朝から頭の締め付けもなく気分がいいから
いつもよりちょっと長めに打ち込みを。

っていうのはいけませんか？（笑）

確かに気分がいいと一日中打ち込みに没頭してしまいそうですが。（笑）

調子に乗ってまた締め付けてきた頭をものともせず
楽譜探しに没頭していたらまた今晩苦しみそう。（笑）

動いてたら締め付けもなくなる感じだから
また草むしりでもするか。（笑）

今朝頭の締め付けがなくて気分が良かったのは
昨日草むしりをして動いたせいかな？
ちょっと首と頭を揉んだせいかな？

日ごとに悪化していく症状に
気持ちが病気になっていくのが怖いわけです。

ぶっ倒れでもしないと診てもらえない恐怖の連休。
見た目だけでは症状の見えない健康そうな状態、
自分で訴えるだけでは神経質になってる、ストレスだ、
それだけで片付けられてしまう。

重症鬱病発病の予感いよかんすっぱすっぱすっぱっ！　でございます。

今までも鬱はなかったとは言えなくもなく、
それでもそれなりにやりたいことに対してやる気もあって。

やりたいことにやる気がなくなる、
というのは怖いですね。

その曲として聴いてれば気にならなくなりそう。
無理に思い出そうとすると
「夜も気になって眠れませんわ！」
になってしまうんですよね。（笑）


それにしてもわたしの耳鳴り、どこまで酷くなるんだろう・・。
まるでフランケンシュタインみたいに耳に太い何かが刺さってる感じ。
今日は中心外れたところが押しつけられてる感じ。
毎日圧迫感を感じる場所が少しずつ違ってくるのは
ガムを噛み始めたせいだろうか。（笑）

それともわたしの耳の中、頭の中にはエイリアンが住んでいて、
それがだんだん成長して
そのうちにドバーッ！　と飛び出すのでしょう。
とでも思っておきましょうか。（爆）

何の曲だっけ・・・

って思い出せないともどかしいよね。（笑）

さて、打ち込み終わるまでに思い出せるか
思い出せずにもどかしいまま何度も聴くことになるか。（笑）

MRIでしたっけね、これは受けたことがあるんですけど、
CPU、じゃなくて、CTでしたっけ、
これの中に一度入ってみたい。

耳鳴り、耳の圧迫感でなんかボ〜っとしております。
ホントにパソから超音波が出てるのかそれともグラグラになった歯のせいか。

それにしてもほんとにまったくオカルトですね〜。。
今辿ってきてあるはずのIEページ履歴が表示されなかったり。（笑）

あら、ちょっと説明が違ってたかな。。
なんて説明したらいいんでしょうね。

辿った通りに説明してみましょうか。

IEのホームにしているiGoogleからmixiのマイページへ行って、
この日記のログイン画面へ行ったら記録されているはずの
最近日記の日付がなくなっていて、
あれ？　と思ってこの日記の目次ページを見てみたら
書いた日記はちゃんとあって、
あ、そうか。　昨日またシステムの復元をしたんだっけ。
と思い出してもう一回この日記のログインページへ行こうと思って
（あ、そうか。　って気付いたのはもう一回この日記のログインページへ
行こうと思った後だったか先だったかは既に記憶になし）
IEの最近表示したページの履歴にはiGoogleと
一度しか覗いていないこの日記の目次ページだけがズラッと。（笑）
あら、最新の日記の内容を見て戻るボタンで戻りましたっけ？
これも習慣的に手が動いただけなのでよく覚えていない。
でもって最初にこの日記のログインページに来る前に表示してたはずの
mixiのマイページが最近表示したページ一覧の中にないんですよね。（笑）

それでiGoogleの次に表示されていたこの日記の目次ページ（のはず？）
のページをクリックしてみたら、mixiページに戻りました。（笑）
その辺り瞬発的に手が右往左往しちゃったので、
今さっきの記憶だけど曖昧。

とりあえず「変！」、と思ったところだけしっかり覚えております♪

☆最初に「変！」、と思ったのがログインページの記録されてるはずの日付が
消えてたこと。

（↑）これは昨日システムの復元をしてクッキーが消えたのでしょう、
ということで自己解決。
消えていた日付も復元した日付と合ってる。

★今さっき通過してきたはずのmixiマイページの表示履歴も
この日記のログインページの表示履歴もなくなって
（あ、これはさっき書きませんでしたね。忘れてました）
iGoogleが一個と、この日記の目次ページの表示履歴だけが
ズラッと表示されてた。
今こんなにこのページに行きましたっけ？　って感じで。

（↑）これは謎でございます。　ございましょ？（笑）


それからそれから、、
ウィルスバスターくんが何度も一生懸命削除してくれて
最近少なくなってきてたたダブルクリッククッキーが
システムの復元をしたらまた途端に増えちゃった。
これめちゃ鬱陶しい。
復元を指定した日付あたりはもうかなり減ってた頃だったんですけどね。。

これはパソのシステム全然知らないので
システムの復元をすると
少なくなってたダブルクリッククッキーが増える要因があるのか、
それともどなたかのイタズラなのかはわからない。


どこがボーっとしてるんですか？（笑）

はい、こちらは書いているうちに自分でもわけわかんなくなりそうな
説明の困難な状態です。（笑）
またなんか誤魔化されそう。（笑）

何をしたらちゃんと音楽させてもらって
作ったファイルを公開させてもらえますんやろ。

タ〜リラ〜リラ〜ンのアッパッパ〜
でございますわね。

まるで子供のいじめ。

どうなるわたし・・・、って感じですね。

流されて流されて、水の女。（笑）

激流ですか？

澱んでます。（笑）

どなたかこの底なし沼で泳いでみます？（笑）

このテレビ漬けのダラダラ生活。
座っているつもりでもいつの間にか横になって
いつの間にか眠っていてこれじゃ夜眠れるかどうかもわからず、
そのうちに一日が何時間あるのかもいつ一日が終わったのかも忘れてしまいそう。
向き合えるものも身近な達成目標も何もないケジメのない生活。

まだ一日パソにかじりついてた時のほうが
時間のケジメを自分で付けていられましたわ。

そんなパソの前にも座っていることもできなくなって、
唯一やる気になってた楽譜の打ち込みもできなくなって、
わたくしどうすればいいんでしょう・・・。。。

なんかカキカキ。（笑）

ず〜っとほったらかしておいたココなのに、
いつか日付通りの日記を更新したいものです。（笑）

結局お絵かきロジックも飽きてしまってるみたいで、（笑）
テレビの前にダラダラと釘付け。（爆）

どうせパソも音楽もできないのなら
お掃除でもして時間のメリハリなんぞも付けたいものですが。（笑）
わたしったらなんでしようと思ってることができないの？（笑）

やっぱりわたしはお絵かきロジックをやってるのが合ってますかねぇ。
って感じです。

テレビの前に座ってるとな〜んかダラダラしてしまって
いつの間にかソファの上でトドのように横になってる。
ちいとは頭使ってないと呆けてしまいますしね。

mixiに書いてもよかったんだけど、
音を聴けないことを説明するのがめんどかったので
意味不明でも大丈夫なこっちで。（笑）