お気楽不定期日記☆

ふと思う

ここ数日、しっかり日記を書いてる自分がいること。
そんな気力ないはずだったのになぁ。
偉い偉い（笑）
（でも携帯料金がやばい（汗））

今日も昼過ぎまで寝てました。
そして食欲は旺盛になっていたり。
前、同じ薬飲んでいたときもこうだったんだよね。
そして１ヶ月で５㎏太った（苦笑）
今回はそうならないようにしないとなぁ・・・。

昨日、ある人と電話してて、
「暇だったからちょっとネットして・・・」
と言う言葉にびくっとした私。
なぜかは内緒（謎）

そんなこんなで昨日から急速に復活してきている予感。
やっぱり薬の力は偉大かもしんない。
これなら予定どおり３日に職場復帰かな？

2003年06月29日(日)

あれ？

なんと、薬を飲み間違えたことが判明（爆）
どう見ても残量が合わない
こんなこと初めて。
寝ぼけて間違えたのかなぁ…。

今日も１日眠気と闘っておりました。
だけどちょっといいこともあったのだ（笑）
ほんのささいなことだけど、ね。
それでも今の私には超うれしい！
早く元気になりたいと思ったね、うん。

しかし…この眠気、どうにかならないかしら？
もし３日に復帰できることになっても、
これじゃ仕事にならないような…。
眠気覚ましが必要だよ～。
エス○ロン○カ（だっけ？）とかさ（苦笑）
私、ドロップは使ったことあるけど、
効かなかったような…。
白いヤツなら効くかな？
でも、エスプレッソのコーヒー飲んでも眠れるし（爆）
あ～困ったなぁ…。

2003年06月28日(土)

また

火曜にもらった薬で発疹が出たため、
またも病院に行ってきました。
ついでに昨日まで完全に沈み切っていたことを報告。
で。
また薬が変わりました（涙）
今回は２年前と全く同じ薬。
副作用がつらかったんだよね、前のとき（苦笑）
でも、早く元気になりたいからしかたない。
それよりも気になるのは医者のセンセの言葉。
「半月とか１か月とかかけてじっくりよくしていこう」
…まさか、強制休暇延長ですか？（汗）
いや、怖くて聞けなかったけど…。
超微妙じゃない？？

昨日の日記ではすごくダークなことを書いてしまい
現在ちょっと反省。
あれ書いた直後にとある先輩から
お電話をいただいてしまいました。
（まさかここは見てないと思うけど）
「みんな心配してるからね」
「時間かかってもいいから出てくることを待ってるよ」
「遅れた分は半年でも１年でもじっくり時間をかけて
取り戻せばいいことだからね」
と優しい言葉をいただいてしまいました。
昨日めちゃくちゃなことを書いてしまったことを反省。
少し気分が楽になりました。
おかげで何とか今は沈み切らずに済んでます。

しかし…薬を飲んでから眠すぎ（苦笑）
何にもできないんですけど（涙）

2003年06月27日(金)

もう戻れない

今日はどうしても落ち込んでしまってた。

仕事を休み始めて１週間。
もう私の居場所はないんじゃないか。
そんな気持ちが心を占める。
だってさ、私、常に言われてたもん。
「どうしてあなたは勉強してこないの？」
「もうみんなあなたを見放し始めてるからね」
端から見たら逃げただけにしか見えないと思う。
「去る者は追わず」
そんな心境なんじゃないかな。
だとしたら。
私は戻ってはいけないんじゃないか。
いっそこのまま辞めたほうが
私の所属している部署のスタッフや
患者さんにとっては好都合なんじゃないかと
思えて仕方がなかったりする。

私には居場所がなくなっちゃったようにしか感じられない…。

だけど…自業自得だよね。
病気悪化させたのも。
先輩が納得してくれるまで勉強しなかった私が悪いんだ。
そう、私の頑張りがまだまだ足りなかったんだ。
一睡もしないで勉強続ければよかったんだろう。
できの悪い子だもん。
それくらいして当然だったんでしょ？

…私だって私なりには勉強してたよ。
こうやってダウンするまでは毎日…。
でも、先輩たちにとっては足りないって言われて
当然のとこまでしかできなかった…。

休みの日返上してまとめあげた某疾患のノート。
ほんとは２日がかりだった。
その日はほとんど寝てなかった。
でも、それでも、「５～６時間かかった」としか申告できない自分がいた…。
頑張って毎日寝不足で行っても、
「努力不足」って一蹴される毎日。
もう耐えられない。
いや、耐えられないのは私の能力不足。
どうにかしなきゃ…

その前にもう迷惑かけられない。
だから…戻れない。
戻る勇気がない…。

2003年06月26日(木)

ワガママ

久しぶりに携帯から書き込んでみる。
単にＰＣの前に座る気力が
ないだけなんだけど…。

強制休暇中の今、何をしてるかというと、
実は何もしていなかったりする。
というより、何もしないで寝ているようにと、
医者に言われちゃったりしてるんだけど。
おかげさまで気分的に沈んじゃってるのと、
１日にトータル１０錠の精神安定剤を飲んでるって以外は
健康に見えるかも。

そんな状態なのでひたすらするのは考えごとのみ。
たとえば仕事のこと。
考えてると必ず涙が出る。
いかに自分が情けないか。
あなたはちっとも努力してるように見えないって
常に言われてた。
私なりには頑張ってたけど…なんて
言い訳にはならないよね。
こんなんじゃ患者さん守れないし。
第一、３か月も経たずしてダウンしてるようじゃ、
はっきり言って今後に自信はもてない。
いるだけジャマなんじゃないかと思ってしまう。
だからっていって今辞めたらぷーにしかなれないのは
目に見えてるし。
気がつくと板挟みになってる。

仕事を考えるとへこむので、
恋愛についてなんぞ考えたりも。
きっと見てないだろうからかいちゃうけど…（誰が？）
最近撮ったプリクラを眺めて
一人で幸せにひたってたり（恥）
でもそうしてるとちと寂しくなるのです。
はっきり言って、自分ってワガママなんですよ。
毎日会いたい！とはさすがに思わないけど、
電話も毎日じゃなくておっけ～だけど
実はメールは毎日欲しい！なんて（ぉぃ）
今までは仕事と勉強に追われて
そんなこと考えてる余裕なかったけど、
それらを取り上げられた今は
ワガママな自分が炸裂してるっていうか…。
相手の都合だってあるのは分かってるんだ、頭では。
それでも携帯のメール着信音が
なるのを常に期待してる自分がいます。
（もちろん、彼からの着信音は
普通のと区別してあります…（笑））

ってか、やっぱり自分だめだめなんじゃ（汗）

2003年06月25日(水)

２つの病気

いつになく重いかもしれない話題なので、読みたい人だけよんで下さい。
そんなこと言うくらいなら書かない方がいいのかも知れないけど、
どうしても文章として残したかったので・・・。

私は、２つの大きな（？）持病を持っています。
１つは、子供時代から患っていた喘息。
もう１つは精神系の病気、神経症または鬱病と呼ばれる物。
２つとも、つい最近まで小康状態を保っていて、
自分でも対して気にしてなかった。

ところが・・・。
後者の方が急に悪化しまして。
仕事もできない状況になりました。
神経症とか、鬱病って、
見た目にはあんまりよく分からないと思うんだけど。
本人的には実はかなり辛いです。
他の人からすれば単なるさぼりに見えるかも知れない。
実際、私本人ですら、未だにほんの少し、
さぼってるだけなのかなって疑っていたりもします。

だけど、その病気にかかった本人は思い詰めちゃうんだよね。
なんでこんなに自分はダメなやつなんだろう、とか
もっともっとがんばれるはずなのになぜ？とか。
それで私の場合は、睡眠障害と、体調不良が出現しました。
心療内科の先生には休養が必要と言うことを言われ、
今、２週間の休暇をいただいているのですが、
その間も、仕事や勉強のことばっかり頭に浮かんできて、
あれもできない、これもできないって自分自身を責めている、
そんな私が実際に存在してる。
要するに、ちっとも休養になってないんだ。
つねに悲観的なことばかり。

鬱病って、こうやって自分を責めすぎた結果、その人自身を
殺してしまうことがある。
要するに自殺。
おかげで、うちの父親は近くで人身事故がある度に
私のことを心配するみたい。
さすがに、そんなバカなことはしないって、
自分では思っているけど。

最近、うつについてのＣＭが頻繁に流れるようになって、
単なるさぼりじゃないってこと、分かってくれる人も増えたらなぁなんて
考えてる自分がいる。

そして・・・もう一つ、身体的な病気の方のこと。
喘息の方は毎日同じ薬を飲んで管理していたつもりだったの、自分としては。
完治はしていないけど、悪くもなっていないって信じてた。
ところが、病院を変えることになって、
改めて検査をしてみたら、結果はコントロール不良とのこと。
すごくショックだった。
喘息だって、甘く見ると命を落としかねない病気。
現に、３年ほど前、ネット上の友人が同じ病気で他界した。
しかも、元気だったのに急に・・・。
２４歳だか２５歳って言う若さだった。

私は・・・大げさに言えば２つの大きな爆弾を抱えていることになる。

だけど、まだ死にたくはない。当たり前だけど。
心配してくれる家族や、友人達、
そして、鬱のこともひっくるめて私のことを受け止めてくれてる、
大切な彼のためにも。

だから、どうにかして２つの爆弾を克服しなきゃなって思ってる。

今日はどうしても、書きたかったので、
重いことを、思った順番で書いてしまいました。
いつものような軽い日記が書けるようになるまで
しばらく時間がかかりそうです。
そんな私ですが、どうか見捨てずにいてやって下さい。
お願いします。
ここに来て、いろんなことを思って下さる方がいること、
言葉を残してくれる方がいることも、
今の私の支えてくれてるのだと思います。
私自身は、自分の中だけに思いを押さえ込むことの
出来ない人間だから・・・。

2003年06月23日(月)