心の中がもやもやする。。。
この原因をはっきりさせるため、
本日、仕事おさめでバタバタしているのに、まず日記。

今朝、直が実家に帰りました。
ほんとは、昨日の朝帰るはずだったんだけど、
うちでうだうだしているうちに、
「帰るの明日にしよっかな・・・。」って。
で、昨日はお昼からゲーセン、カラオケで遊びまくって、
帰ったのは夜中の１時半。。。
２人してすごいお金を使ってしまった。
ま、今年最後だし。すごい、楽しかったし。

今週末は、Hもすごかった。。。の。
新しい形を発見してしまって（笑）。
きもちよかったぁ。
直はすごい・・・

で、今朝、私は会社へ、直は実家へ。
途中の駅で別れました。

私は大晦日、年越しを、直と共通の友達、嶋くん（♂）と一緒に過ごす。
それも、うちで。
微妙でしょ。微妙なのよ。。。
直も直接は言わないけど、かなり微妙な感情を持っているみたいだった。

なら、やめて！って言えばいいのにね。
私なら、やっぱりやだ！って言ってしまうだろうな。
直は、そういうとこ大きい。
なんでだろ。
それだけ、信じてるからなんだろうか。

もちろん、私と嶋くんが、変な風になったりすることは絶対ない。。。

でも、私と嶋くんは、お互い、友達というよりは、
かなり男と女という意識があると思う。
直が思っている以上に。

微妙なんだぁ。。。

どうやって、寝よう・・・とか、なんか変に考えちゃったりして。。。

でね、私、そんな嶋くんとの夜は疲れそうで、
嶋くんに、直の実家の近くまで行って、３人で初詣行くってのは？
って提案したんだ。。。
いつも優しい嶋くんだから、私がそうしたいってことはたいてい賛成してくれる。
で、今回の件もOKだろう・・・って思ってたら、
うちでゆっくり過ごしたいな。。。って。

うーん。。。。そっか。

はぁ。。。正直、私は直と一緒にいたい。
少しの時間だけでも会って、顔みて、「おめでとう！」って言いたかったよ。
嶋くんを断って、直のとこに一人で行くことも考えた。
でも、直は、私がそんなんで嶋くんを断ったと知ったら、
ものすごく私に対してがっかりすると思うの。
嶋くんは、直の大事な友達でもあるし。

結局、あきらめようって思う。
私は、年越しを嶋くんとうちで過ごす。。。
それでいいんだ。
嶋くんも喜んでるんだし。

ある意味、嶋くんは私と２人でいたいって気持ちもあるんだと思うの。
あ、これは、嶋くんが私を好きだとかそういうんじゃなくてね。
いつも３人で遊んでて、私と直が仲良くじゃれたり、笑ったり、話したり、
そういうのみてて時々寂しそうにしてるから。
そりゃ、寂しいよね。やっぱり。
友達と恋人は違う。。。
嶋くんの中にも、
どれだけ、大事な友達として必要とされても、
満たされない寂しさって絶対あると思うんだ。
直の友達のRちゃんと同じようにね。
特に、クリスマスとかイベントごとの時は、それを実感してしまって、
いいようのない孤独感を感じるんだと思う。

最近、友達と恋人ということについて考える時間がよくある。

直は、友達をすごく大事にする人。
私は、友達と恋人、、、迷わず恋人を選ぶ人。

でも、大事な友達がすごく落ちてて、
自分の存在だけが唯一の救いだったとしたら、
自分なら救えるとわかっていたら、
やっぱり私も救いたいと思うだろう。。。

そういう気持ちは私の中にもあって、、、よくわかるんだ。。。

でも、わかっていながら、
私はこの前、やだ！って言ってしまった。

嫉妬ってさ、なんであるんだろ。
きっと直を信じていないんだろうね。
自分にも自信がないんだろうし。
人の気持ちは変わりうるものだと、知っているし。。。

直は、少なくとも、私よりは私を信じているのかもしれない。

私は、直に約束してしまってから、
いいようのない不安が胸の中にある。
約束したものの、
ものすごく小さなことをまだ気にしている私。
向かいたい方向と、進めない足と。

なぜこんなに気持ちが波立つのか。
見たくない、考えたくない不安。

私って、口ではいいことばかり言ってるけど、
ほんとは小さくて、ずるい人間だとつぐつぐ思う。
嫉妬、独占欲、劣等感。。。
みにくい気持ちのかたまりで。
ほんと、いやになる。

直のように、
行っておいで、でも、私が好きだってことにきずいて戻ってくるだけだよ。。。
って言える、そんな自信を持ちたい。
自分にも。
相手の気持ちにも。

でも、出会いってこわい。

直と出会った時のように、
また今を全て消し去ってしまう出会いもあるのかもしれない。
直にも。私にも。

けど、
もしそうなってしまったら、それだけのものだったんだと受け入れて、
また前を向いて歩いて行く覚悟はいつも持っていなければならないのかもしれない。

自分の存在が、相手に依存しているということが、ものすごく怖くなる瞬間がある。
もし、今、直がいなくなったら。。。

うぅ。。。暗い日記。

嘆く前に、自分に力をつけないと。
まずは、仕事を一生懸命やろう。
友達を大事にしてみよう。
直を、私自身を、私達の未来を、信じていよう。

きっと、大丈夫。

私は、間違った事をしてしまった。
自分でもわかっていた。
でも、どうしようもなかった。。。

間違った事をしてしまった私を、
責めず、
「それは間違っていたかもしれないけど、そうしてしまった、私の気持ちはわかる。」
そう言ってくれた友達の言葉で、
私は素直になれた。
逃げないで、きちんと考えようって思った。

自分が小さい事は十分わかっている。
わかって大きく受け止めてあげたい。
直を苦しめたくなんかない。

あったかく、あの子の所へ行っておいでって言ってあげたかった。

直の気持ちはみんなわかっているのに。

でも、できなかった。

小さな自分が、
何もない私自身が、
嫉妬や劣等感をどうすることもできなかった。

でも、人を傷つけてしまうこと、
直が苦しむこと、
その方がよっぽど辛いのかもしれない。

もう、こんな想いはしたくない。
そして、もうあんな想いはさせたくない。

嫉妬をする前に、
まず自分自身を振り返りたいと思った。
自分の世界を広げ、
何かに一生懸命になり、
自信をつけたいと思った。

いつでも、周りの人の気持ち、
大事な人の笑顔を守りたい。

神様、Rちゃんに出口を見つけさせてあげて下さい。

私に、少しの自信を下さい。

直が、こんな私をいつまでも見つめててくれますように。。。

昨日は、矢井田瞳のクリスマスライブin東京ドームへ行って来ました。
やぁ〜楽しかった。
聴きいるとこ、ノリノリなとこ、笑いもあって。。。
なんか盛りだくさんな感じでした。
すごく素敵な人で、やいこの人間性に感動した。
実は、やいこの歌は、シングルと新しいアルバムの曲を何度か聞いただけでして。
もっとたくさん聞いて覚えさ、一緒に歌えたら、きっともっともっと楽しかった。
まぁ。来年もあるみたいなんで、また行く機会があれば、頑張ります！

直も感激、感動してた。

直が、１００円SHOPで買ってきてくれたペンライトを２人でふりまわして（笑）。
直は、絶対私達ビデオに撮られてるよー！！！とか興奮してて。
なんか、かわいくて、おもしろかった。

今度は何につれていってあげよう。。。

で、その後ね、クリスマスなんで、
新宿の某ホテルを予約してて。
なかなかいいホテルで、部屋も２９階で、夜景がきれいでした。

でねでね、
荷物を部屋まで運んでくれたベルボーイさんが、エレベータの中で、
「実はこれ、裏話なんですけど。。。」
って私達に話し掛けてきた。
「今日、今生放送中の『笑っていいとも』の打ち上げがこのホテルであるらしいんですよー。で、僕はSMAPの担当とか言われちゃって・・・」
って。
すごいー！！！
でも、このベルボーイさん、こんな事話していいんだろうか？
っていうか、たぶん誰かに話したくてしかたなかったんだと思う（笑）。
SMAP担当ってことも。

で、私達は、夜中の１時半頃、打ち上げが行われるという、
５階の宴会場をこっそり偵察に！
でも、ホテルの人がうようよしてて、なかなか近づけない。
で、入口付近で待つことに！
なんかおっかけらしきあやしい人達が何人かすわってた。

これは、来るぞ！SMAPが！！！

と思って、待つこと３０分くらいかなぁ。
ぜんぜんあらわれないのよ。。。
なんか、もう２人して眠くなってしまって、
しぶしぶ部屋に帰りました。

そして、すぐ爆睡！
せっかくのクリスマスの夜、、、もったいなかったぁ。。。
Hもせず。

でも私達って、２人でいると結構こういういい事（？）が起こったりするの。
なんかもらえたり、あたったり、出会えたり、、、
やっぱ、私と直は運命かも。。。なんてうれしくなる。

けど、相性占いは、たいてい悪い！
それをあたってるかも。。。なんて思うのも事実で。

合う、合わないなんて、
紙一重なのかもしれない。
考え方、感じ方なのかもしれない。

はぁ。。。イベントが終わるとどうしようもなく寂しい。
直は、２８日の夜に実家に帰ってしまう。
年末は一緒に過ごせないんだぁ。
一緒に紅白見て、年越しそば食べて、初詣行きたかった。

でも、今年はいろんなとこ行って、いろんな事した。
笑って、怒って、泣いて。
恋をしてました。。。

熱い恋をした２００２年も、あと６日。

書きたい事が盛りだくさん！
どうしよう。
何から書こう。
そして、今日もまた時間があまりない・・・

昨日は、クリスマスイブでした。
みんなどんなクリスマスを過ごしたんでしょう。。。

今年の私のクリスマスは、ほんとに、感動でした。
幸せな時間でした。

直が、生れてはじめてケーキを焼いてくれた。
正直、味は・・・？？？？？・・・・って感じでしたが、
ほんと、一生懸命やってたよ。
スポンジは、売ってるミックス（牛乳と卵を入れて作るやつね）を使ったんだけど、
なんか、かなり箱の写真とは違うできで。。。
小さくなってた（笑）。

なんか、ふくらまない、しぼんだケーキを、
なぜ？？？？って悲しそうに見て、何度も焼いて、、、
そのうちだんだん苛立っていく直がたまらなくかわいかった。
しまいには、そのミックスを作ってる会社に、
「誰でも作れる！とか書いてあるけど、嘘じゃん！」
・・・って電話する！まで言ってた。

おとといスポンジだけ焼いて、
昨日、デコレーションをした。

生クリームを泡立てるのに、かなりてこずり、
なんかそこでもう疲れはててた。
でも、上に、イチゴやら、ブルーベリーやら、
チョコの家を飾るのはすごく楽しそうだった。
そして、何度も携帯で写真を撮ってた。

はぁ。。。かわいい。

でもね、でもね、
今日、おなかの調子が悪いのはなぜ？？？

いやいや、おなかがこわれても、
直が作ったケーキを食べられて、幸せでした。

で、プレゼントにはね、
ネックレスをもらったの。
これは、２週間くらい前に、２人で買いに行ったやつで。
でも、クリスマスまで監禁されててね。
やっと、つける事ができました。
やっぱ、PT＆ﾀﾞｲﾔは輝きが違うぅぅぅぅ。
かわいい。
このネックレス、実は、直とおそろいなの。
そう、前に日記にも書いた、直が前の彼女からもらったもの。。。
少しだけ、少しだけ、複雑だけど。
でも、直はこのネックレスがすごく気に入ってて、
それは、前の彼女からもらったからじゃなく、
ほんとにこのネックレスがすごく好きみたいで。
だから、私も同じものを買ってもらいました。
っていうか、なんか運命的に偶然見つけたの！
なんか、似てるなぁ。。。でも、微妙に違う・・・っていうネックレスを置いてる店があって。
で、そこのお店の袋に直が見覚えがあるって言って。
で、お姉さんに直のネックレスみせたら、下の方からこれがでてきたのよ！
店頭に飾ってなかったのにだよ。
なんかね、ほんと、運命の出会いって感じだったの。
クロスのネックレスでね。
実は、直のおうちは、クリスチャンなんだ。
だから、そういう意味でも、直にとって大事なんだと思うの。

でねでね、
私もちょっと、クリスチャンになろうかな。。。って最近思ってたとこで。
なろうかな。。。ってのも変だけどさ。
なんでこう思ったかっていうのは、先週の土曜日、
直と直の実家に行ったの。
その時、クリスマス礼拝というやつに参加してね。
それが、なかなかよかったの。

うーん、でも正直、クリスマス礼拝の意味みたいなものは、
私にはよくわかってないと思うんだけどさ。
牧師さんの話も、ちょっと寝てしまったし。
でも、なんだろ。
そこにいるみんなの顔がよかった。
すごく穏やかで、平和で。
歌をみんなで歌って。

宗教っていうと、なんかすごく重い、暗い、弱い、イメージがあるけど、
（お母さんが昔、宗教の話は友達同士でもあんまりしちゃだめなんだよ、、、って言ってたし。）
でも、なんかさ、何かを信じるって、
きれいな事かもなぁ。。。って素直に思いました。

直のおばあちゃんがね、礼拝が終わって私に言ったの。
「よかったでしょ。またいらっしゃい。」って。
なんか、それがすごくひびいたぁ。
すごく、いい時間を過ごしたあとの顔だったのよ。おばあちゃん。

直も、小さい頃から何度もここに来て、
牧師さんの話を聞き、歌を歌ったんだなぁ。。。って思ったら、
なんか、感慨深くてね。。。
まぁ実際は、眠いのに、無理やり起こされて、つれていかれた日も多いんだろうけどね。

あ、それでね、
直の実家に行ってお母さんとはじめて会ったんだ。

直のお母さんは中国に行ってて、土曜日久しぶりに帰国するっていうんで、
２人で成田に迎えに行って、
そのまま、東京からバスで１時間ちょっとの直の実家へ３人で。

もちろん、直の友達ってことでね。
友達が、迎えについていくってのもあやしい感じだけど、
クリスマス礼拝に出てみたいのでってことにしてね。

帰国したてで、疲れてるとこ迷惑かなぁ。。。なんて思ってたんだけど、
意外とさらっと、あんまり気にする様子もなく、
「あら、はじめまして！」って感じで、受け入れてもらえました。
(´▽｀) ﾎｯ

直のお母さんはね、
一言で言うなら、、、
かわいい！
ほんと、かわいい人だった。。。
そして、私が好きなタイプの人でした。

直と、お母さんの距離感みたいなのがさ、
うちと似てて。
なんかそういうのが同じって事が、すごくうれしかった。

一見、人にあんまり気使ってない風なんだけど、
でも、実はそれって、
私が緊張しないように、いろいろ気使わないように、
あえて、すごく自然に接してくれてて。
なんか、そういうとこ、直に似てる。。。って思いながら。

とにかく、すごく楽しくて。
たくさん笑った時間でした。

お母さんのいいボケと、
直の突っ込みが絶妙でした。
お母さん、中国語ぺらぺらだし。。。
すごいよねぇ。

直のお母さんに会えたってことは、
すごく大きかったなぁって思う。

連れて行ってくれた直の気持ちもすごくうれしかった。

直は、緊張しただろうか？
私は、ちゃんと接することができてたんだろうか？

いろいろ不安な事もあるけど、
でも、会えたことで胸がいっぱい。。。
直の大事な人たちに、受け入れてもらえるっていうのは、
最高の幸せかもしれない。。。

現在、AM１時。
またまた、直は爆睡中！

今週はものすごい忙しかった。。。
なんか、時間の余裕がないと、
気持ちの余裕もどんどんなくなってしまって。

直にやつあたりしたり、
直の腕の中で、ものすごい泣いてみたり。
思いやりのない態度や言葉を発してしまったり。

でもね、自分がそんな状態だからこそ、
直の優しさをすごく感じられた。

直みたいな人が、本当に優しい人なんだって思う。

直ってね、とにかく人に厳しいのよ。
理想も高いし、こうあるべきだ！みたないものが強くて。
ま、自分の事は全く棚あげなんだけど。。。

気分屋だしね、
ちょっとしたことでイライラするし。

で、昨日の出来事なんだけど。

私は、ちょっといろいろあって、
Yahoo!オークションで、ちょっと高額なものを出品したのよ。
仕事中なのに、売れるか、すごい気になってて。
で、会議の合間に、メールチェックしたら、
「おめでとうございます！落札されました！」って。
で、うれしくて、時間ないのに、
直にメッセつないだの。
で、私、会議に戻らなくちゃいけなくて、結構あせっててさ、
直に、
「時間ないから、用件だけ！落札されたから、メール書いておいてもらえないかな。急いでるかもだから！」
って、ほんとに、用件だけ書いて落ちた。

前の日も、その前の日も忙しくて、メッセつなげなくてさ。
直は、私がオンラインするの心待ちにしていたのに、
用件だけ！って。。。ひどいよね。

でも、私、ぜんぜん余裕なくて、
そんな事なんも考えてなかったの。

で、会議終わって、メッセつないだら、
怒ってて・・・
「今日は、会社の友達とご飯食べて、
　自分の家に帰るから！」
って、メッセ切断され。。。

そのあとから、携帯に、
”用件だけ！なんて言い方、ひどいよ。
　一言あってもいいんじゃない？”
って。

たしかに、そうだよね。
ほんと、ひどい！

直は、Yahooオークションの品物の発送方法とか、
きちんとメール入れててくれて。
そのメールのやり取り見て、またまた深く反省。。。
直のメールは、すごく礼儀正しい、相手を思いやっているあったかい文章だった。
さすがだな。。。って思った。
直は、すごくそういうとこきちんとしてて。
なんか、そういうの見ると、
ああ、この人でよかった・・・ってすごく思うの。

そして、直に見放された私は、しかたなく一人で、その品物を郵送するための、ラッピングや、保護シートを買いに行った。
ひととおり買い終えて、一人でご飯食べて、
帰りの電車に乗った。。。

はぁ。今日は会えないんだ。
傷つけちゃったなぁ。。。

と、その帰りの電車の中で、直からの電話が入った。

「今どこ？荷物重いよー。」

お！一緒にうちに帰る気になったか。。。
よかったぁ。
機嫌悪くても、今日はとことん誤って、
それにつきあおう！

そして、途中の駅で待ち合わせした。

そしたらさ、なんと、
そのオークションで落札された品物を送るための、
ダンボールの箱と、
プチプチシートと、
紐、ガムテープ、、、
完璧に用意されていた。

なんかさ、
それ見たとき、もう抱きしめたくなってどうしようもなかった。
うれしかったぁ。
あんなにブツブツ怒ってたのに、
帰る！なんて行ったのに。

優しいんだ。直は。
なんか、一番ベースになってる部分が、ものすごく優しいのよ。

どんなに毒はいても、
優しいのよ。。。

なんか、すごい好き！！！！って思った瞬間でした。

は、またなんかノロケてるね。

今日も、私に内緒でさ、
私の大好きな「おおた　とも」のイラストが入ったグッズを、原宿まで買いに行ってくれたみたい。

すごく、かわいくて。
もらったものもすごくかわいくてうれしかったけど、
それ以上に、そんな直の気持ちがうれしかった。
死ぬほどうれしかった。

(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ!!またノロケてる？

はぁ。ずっと一緒にいたい。
大好き。。。

明日は、いよいよ直のお母さんとご対面です。

(ﾉﾟοﾟ)ﾉ ｵｵｵｵｫｫｫｫｫｫ-　緊張・・・　

仕事がめちゃめちゃ忙しくて日記を書く時間がない。
なんか、心配してメールしてくれた方もいて。ほんとうれしかったです。
ありがとう。

私は、書くことが好き。

言葉っていろんな力があって。

かならずしも、自分の気持ちと書いてる言葉がぴったり一致してるわけではないし、
言葉にして書いてみて、ああ、こんな風に思ってたんだ・・・
って自分の事なのにはじめて気づいたりすることもある。

自分の言葉に励まされたり、
自分の言葉に落ち込んだり。。。

早く、またゆっくり日記が書きたい。
いろんな事考えながら、
いろんな言葉にしながら。

直とは、昨日の１８日でめでたく６ヶ月をむかえましたぁ。

まだ６ヶ月か。。。
これが、６年とかだったらいいなぁ・・・とか思う。
そしたら、もっと自信がもてるのかなって。

でも、とっても大きな６ヶ月でした。

また、ゆっくり書きます。

もうすぐクリスマス。
みんなに幸せが降りますように。。。

現在、朝の８時。
今日は、直のうちのＰＣです。
直はもちろん爆睡中！

私ってば、最近変な時間に日記書いてるなぁ。
ってのもね、最近私達は疲れているせいか、
帰ってきて、そのままうたた寝・・・で、朝。。。
ってパターンが多くて。
って言っても、金曜日の夜と、昨日の夜だけか。。。

昨日は、私は午前中にエアロビに行って、
その間、直はうちで待ってた。
で、結局５時くらいまでうだうだして、
５時過ぎに直のうちへ向かった。

で、先週と同様、
ビリヤードを１時間半やって、またまたゲーセンへ！
最近このコースがお気に入りなの♪

直はビリヤードがうまい。
さすが、ネットゲームのビリヤードにはまってるだけあって、
ねらいが違う！
私は、あんまりビリヤードってやったことなかったの。。。
でも、最近、うまくなったよぉ。
直も誉めてくれた。
直に教えてもらってるので。
なんでもそうだけど、うまくなっていく過程ってすごく楽しい。
昨日は、結局まぐれもあって、
なんと、直に勝ってしまいました。
ヽ(^◇^*)/

で、そのあと、ゲーセンでコインゲーム。
これが、昨日はコイン落としで結構でてね。
いつもはポーカーで稼いで、
コイン落としでなくなる・・・ってパターンなんだけど・・・
昨日は新たな、コウモリのコイン落としゲームをやったら、
これがなかなかよかった。

それから、２人で、ＰＵＦＦＹの愛のしるしを、
ドラムと、ギターでセッションして。
直は、楽器がひけるのです。
ピアノ、ギター、ハーモニカ、ふえ。
曲も作ったりできるのよ。
とにかく、耳がいい。
私には聞こえない音が、直にはたくさん聞こえていえるみたい。
テレビとか見てたり、どっかお店でご飯食べたり、買い物したりしててもね、
流れてる曲にすごく反応するの。
私なんかさ、言われなきゃ音楽流れてるのすら気づかないのに。

あ！この曲いい！
みたいなね。。。

でもね、そのわりに、私の話は全く聞いてないことが多い。。。涙
例えばね、昨日もね、
ゲーセンで、歩きながら、
「私がドラムで、直がギターの方がいいよねー」
って私が話しかけてて（そう言えば、返事なかったような・・・）、
その約１分後に、
「どっちがどっちやる？？？」
みたいな。。。
今、その話してたんだけど・・・（−−；
全く聞いてなかったんだぁ。。。
って。こういう事が結構あるの。

ま、いいさ。

で、話はそれましたが、
結局昨日はゲーセン出たのが、２３時半。
その後、ラーメンを食べに行って、
（また太るかも。。。と気にしつつ。）
帰ったのは２４時でした。

で、そのまま歯も磨かず、電気もつけっぱなしで、
２人でうたた寝・・・気づいたら朝でした。ﾁｬﾝﾁｬﾝ！

昨日、考えたこと。

昨日、直が前の彼女と電話をしてた。
はじめて聞いた。
ずーっと連絡取ってなかったみたいで。
なんか、ＰＣが壊れたとかで、
直に聞きたかったみたい。

うーん、でも、なんだろ。
不思議と嫉妬みたいな感情はなかった。
Ｒちゃんの時は、大変なのにね。

過去は、私にもあるからだろうなぁ。

直は、
「私は過去の恋愛は、１つずつちゃんと決着をつけてるから大丈夫だよ。
　あ、でもひとつだけついてないのもあるけど。。。って。」

これが、これが、これが、こわいのよ。。。

前の前の彼女なんだけど、
この人は、直にとって、他の人とは違うのよ。
唯一、直が尻にひかれた人。
好きで、好きで、あの直が、なんでも許せた人。
男の人と恋愛して結婚しよう！って別れた。。。
まだお互い気持ちが残ってるのに、別れを選択せざるを得なかった、２人。
相手の幸せを願うからこそ、別れた２人。

きっと、これを読んでる、ビアンの人なら、
１度は経験したことのある気持ちかもしれない。
私にもそんな想いで、別れようとしたことがありました。。。
気持ちがすごくわかるだけに、
直がその人の事をどれだけ想い、どれだけ苦しんで、その答えを出したのか。

胸がいたい。。。

その人は、今は一切連絡を取っていない。
どこでどうしているのかもわからない。

もし、その人が今現れてしまったら。。。
そう考えるとものすごく怖い。
勝てる相手ではない。きっと。。。

直が、何度も、私をその人とくらべているのを私は知っているけど、
でも、私には、その人が直に与えたものを、与えることはできない。

過去の人には、勝てないよ。

でも、でもね。。。
直、私はその人よりも、直を絶対、幸せにしてあげるから。
直は、私といる方が絶対に幸せだから。

そう信じているから、
私は直の手を絶対に離さない。

現在、夜中の４時。
寒い・・・
うち、エアコン壊れてしまって。
ハロゲンヒーターを購入したんだけど、どうも小さいせいか、部屋全体が暖まるって感じじゃない。
息が白い・・・の。

今日はね、直がボーナスを（たくさん！）もらったんで、
ごちそうになりました。
新宿高島屋の１４階にある、フランス？イタリア？料理のお店で、
「フレンチコース」を食べちゃいました。
おいしかったぁ。。。
前菜、パスタ、肉、デザート・・・ってかなりの量で。
直の頼んだデザートの「クリームブリュレ」はもう最高！！でした。

私、食べるのって大好き。
だからって訳でもないんだけど、仕事もそういう関係で。
おいしいものを食べる幸せって、ほんと大きいなぁって思う。
食べ物なんて、なんでも口に入ればいい！って人もいるけど、
それって、すごくもったいないなぁ・・・って思う。
一瞬の喜びだけど、お腹の中入っちゃえば一緒だけど、
でも、あの「おいしい！」っていう一瞬が満たす喜びって、
私にはすごく、大きいかなぁ。
でも、おかげで、私と付き合いはじめて直は、
結構太った。。。
でも、でも、体調悪くて、何も食べたくない・・・って青い顔をしてるときよりずーっといいよ。

私が、ちょっと残業して、新宿に着いたら、
直ってば、プレゼントを買って待っていてくれた。

ほんとに、ほんとに、うれしかった。

グレープフルーツの香りの、香水。
一緒に、やせるんだ、これで。

なんか、今日は久々にノロケ日記だ（笑）。
最近、心の中、荒れ荒れだったんで。

もう一つ、今日のうれしかったこと。

今日、直と仕事中メッセで話してて、
直のお母さんが来週の土曜日、日本に帰ってくるんだって。
（お父さんの転勤で、直の両親は２人で海外に住んでるの。）
で、成田まで迎えに行って、その足で、実家の茨城に行って来るーって。
でね、でね、
rinも一緒に来る？って。。。
なんかね、すごくうれしかった。
もちろん、直はお母さんに自分が女の子が好きだなんて言ってないから、
友達として、一緒に行くわけだけど。
でも、自分の親に私を会わせたいって思ってくれた事がすごくうれしかったの。
けど、お母さんも久々の帰国だし、
なんか、私なんかが着いて行ったら、気使って、疲れるだろうし、
たかが友達で、迎えに一緒に行くってのも、なんかあやしぃかな、
とかいろいろ思って、はじめは断わるつもりだった。
でも直は、
ばれたらばれたで、いいの。rinをうちの親に会わせたいの。
って。。。
なんかさ、なんか、もう、すごいうれしかった。

直は、親をすごく大事に思ってる人でね。
それに直を見てると、
すごく家族に愛されて育ったんだなぁ・・・って、よくわかる。
親のしつけもちゃんとしてたんだろうなぁ・・・とかもね。
そういうのって、いろんなとこででるでしょ。
直にとって親の存在はすごく大きいんだと思う。

そういう存在の親に、会わせたいって思ってくれるって、
うれしいでしょー。
うれしいのよ、ほんとにうれしいのよ。

でも、緊張。
ちょっと厳しそうだし。
頭良さそうだし。
新聞とか読んで行かないと？？？

直の育った土地に行けるのも、すごく楽しみ。

直が大事にしてるもの、大事にしてる人、
それを私にも見て欲しい、知って欲しい、と思う直のことが、
たまらなく愛しい。。。

今、直と一緒に年賀状作ってたんだけど、
Ｒちゃんから電話。。。
はぁ。
もう、なんなんだよ！
ムカツク、ムカツク、ムカツク、、、
大人になれ、大人になれ、大人になれ。。。

なんかね、直にイブにプレゼント渡したいから、
家まで行っていいか？って聞いたらしい。。。
なんなんだよ！
寂しさを、直にぶつけないでよ。

はぁ。。。
また、この人に悩む日々が始まるのかぁ？？？

なんで、こんな人の為に。。。

でも、かなり落ちてるみたい。
例の好きだったノンケの友達と離れた事が直接の原因みたいね。。。
前にもこんな事があったなぁ。
直に泣いて電話してきて。
私は、そんなＲちゃんの事なんか全く思いやれず、
自分の嫉妬のみで。
悲しくて、くやしくて、
屋上で一人で、空を見てた。

なぜ、この人は、前に進もうとしないのだろう。。。

まわりにいる友達に頼って、
依存して、
私には最高の友達がいるからいい。。。
友達だからできる事もたくさんある。。。なんて言ってしまうんだろ。
前に進まず、
そこにいる言い訳を見つけてしまうんだろ。

こわいの？

でも、そんなの私だって、きっと直だって怖い。
一人は寂しいし、誰かに頼って、依存している。
わかるんだけどね。。。

直は、私がＲちゃんのことでこれだけ苦しんでると知ってても、
Ｒちゃんのとのことをちゃんと話してくれる。
私のいるところで、こうして電話をする。

Ｒちゃんとのこと、知って、落ちるんだけど、
苦しいんだけど、
夢とかにまで見ちゃうんだけど、
でも、こうしてきちんと話してくれる、直のまっすぐさが、
すごく好きだし、
ある意味、すごくうれしいし。。。んだ。
大事にされてる。。。って思う。

はぁ。。。
でも、２人の時間を邪魔されるのは、やっぱムカつくー！！！

いや、我慢、がまん、我慢！

そう考えると、
私は、直には話さない事が結構あるかもしれない。
なんだろ、前の彼女の時もそうだったんだけど、
相手が少しでも、気にしてしまうだろうな。。。って思う事は、
言わないようにする。
でもそれは、うーん、相手の事を想って・・・という優しい気持ちっていうんでもない気がする。
なんだろうね、
なんだろ。。。
自分がよく思われたい、そういう気持ちが大きいのかな。

私って、小さい時から常に周りの目を気にしてて。
プライドも高く、
負けず嫌いで、
いつも優等生で、
親の期待に応えることに必死で。
なんか、そいうのが邪魔をして、
言えない自分の気持ちってたくさんあって。

だから、直のように、
思ったことを素直にまっすぐ、外に出せる人をすごいと思う。

直がたくさんの人から愛され、
頼られるのは、
直のそのまっすぐさが大きいんだろうなぁ。
嘘のない言葉、
嘘のない優しさ。。。

うわべだけ、いい人の私。
ほんとは、嘘だらけなのかもしれない。

こうして、大人なふりをしてる私。

でも、いつでも自分とは、きちんと向き合っていたい。。。
それが外に出せなかったとしても。
自分の気持ちを大事にしたい。
そして、絶対、
私は、前に進む。

自分を好きになれない人に、人は好きになれないって、
昔、大事な人に言われた。

直には、ありのままの自分でいよう。
素直に気持ちを伝えていこう。
誰よりも大事な人だもんね。。。

私、直と大ケンカしてから、
受け止めることってなんだろう。。。ってまだずっと考えてる。

まず、直の気持ちを考えること？？？
自分の気持ちを抑えても。。。
そう、いろいろ考えていたら、
自分の中にあるいろんな気持ちがココに書けなくなってしまってた。
直が読むんだ・・・
直が傷つくだろうか、直はなんて思うだろうか、
そう考えると、胸にしまってしまう気持ちがたくさんあって、
自分らしい素直な日記が書けなくなってしまっていた。

でも、きっと直も、同じように、
私を受け止めたいって思っていてくれている。
私の気持ちを知りたい、、、って思っていてくれている。
直は、私を大事にしてくれている。

結果的に、受け止められないものは、たくさんあっても、
でも、知りたい、わかりたい、受け止めたい、
そう思っていてくれると思うから、
私はちゃんと書こうって思う。
伝えたいと思う。
自分の感情を、気持ちを、想いを。。。

昨日から私の頭の中をぐるぐるまわる感情。
嫉妬。。。

直には悪いけど、私はやっぱり、Rちゃんの存在がうとましい。
Rちゃんは、昔からの直のビアン友達で、
直の事が好きだった人。（今も、直次第では、そうなりえる人。。。）

Rちゃんの事を書くと、直はきっといやな想いをすると思う。
Rちゃんの事もすごく大事だからね。。。
私にも悪く思って欲しくないよね、きっと。
でも、それは、無理かもしれない。
たぶん、Rちゃんが直の事を好きな限り。
ちょっと、頑張ったんだけど、やっぱり好きにはどうしてもなれないよ。

Rちゃんも私の事をよく思ってない。きっと。
そういうのってわかるもんだねー。。。

Rちゃんは、職場に好きな女の人がいるみたいで。
その人にとってRちゃんは、完全に友達みたいなんだけど（ノンケの人だし）、
私は、Rちゃんに好きな人ができるのは、うれしかったんだ。
だって、少なくともその間は、直に対する恋愛感情は薄れる訳だし。

でも、直は、その人を好きになるのはやめな！ってRちゃんにずっと言いつづけてた。
その人は、すごく都合がいい人みたいで、
寂しくなっては誰か男の人に甘え、、、みたいな。
でも、すごくキレイな人で、Rちゃんの理想なんだって。
で、直は、
そういう人を本気で好きになると、Rちゃんが、悲しい想いをするから。ってね。

そして、つい最近、Rちゃんとその子、ケンカしたみたいなの。
嘘をつかれていたみたい。。。
Rちゃんは、信じてたから、すごく怒ってて、もう切る！って。

で、前々から、そのノンケの子との関係を切れ！って言ってた直に、
もうその子の事絶対に切るから、約束するから・・・って。
で、直は、
もしこの約束をやぶったら、私が、Rを切るからね、って。
なんか、２人で強い約束を結んだみたい。。。

なに、それ。。。
なんなんだよ、それは。
その約束は。。。

直の気持ち、わからなくもない。
直は、Rちゃんの事がそれだけ大事なんだよね。
幸せになって欲しいんだよね。
悲しい想いをして欲しくないんだよね。

でも、私は、Rちゃんの気持ちの前に、自分の嫉妬が先に立って、
わかってあげられる余裕なんてなかった。

ひどいけど、すごくひどいと思うけど、
私からしたら、Rちゃんがどうなろうと関係ない。
そのノンケの子を好きでいて欲しかった。
直に、心配かけたり、甘えたりしないで欲しい。
直のHPの、自分の日記コーナーに、
「嘘つき！嘘つき！嘘つき！」ってたくさん書いてた。
そんなん書いたら、心配すんだろ！
　（あ、だんだん語尾がきつくなってきてしまってる。。。）
すねないで、ひがまないで、ひくつにならないで、
自分で前に進んで、何かをつかもうと強く、素直に思わない限り、
いつもでたっても幸せになんかなれない。。。
「最高の友達がいるからいい。」なんて、
ほんとは思ってないくせに。
ほんとは、寂しくてたまらなくて、
大好きな人の腕に抱かれて眠る・・・そんな夜が欲しいくせに。
　（(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ、、、直の嫌いな「・・・くせに。」って使っちゃった。）
誰かが与えてくれるのを待ってるだけではだめだし、
今のままでもいい、、、なんて、
いつも前に進まない事の言い訳なんて用意しててはダメだし。

しっかりしてよ！もう！

はぁ。私、、、何切れてんだ。。。

はぁ。。。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

言い過ぎた・・・。
きっと、Rちゃんもわかってるんだよね、そんなこと。
わかってても、何も見えてこない時、何もできない時もあるよね。
どんなに好きでも、どんなに願っても、
ずっと届かなければ、
前に進もう！という気持ちさえ、気づかないようにしてしまうよね。

前にも書いたが、
私には直がいる。
どんなに、落ちても、
どんなに、泣いて、前に進めないって思っても、
抱き締めてくれる腕がある。

それは、私がRちゃんより何か努力して頑張ったとか、
何かがすぐれていたとか、
そんな事ではない。

たまたま運がよかっただけ。
直と出会えた、、、その運命に感謝するだけ。

私は決してRちゃんの事をどうこう言える人間ではない。

私は、小さい。
今の幸せを守るのに、必死で。
直に嫌われたくなくて。
直を失うのがものすごく怖くて。
自分に自信もない。
小さな事たくさん気にして。
自分の事しか考えてない。

大きくなりたい。
嫉妬なんかしない、
いつもまず、自分を振り返る事のできる人でいたい。
誰にでも優しい気持ちを持てる人いたい。

直がずっとずっと好きでいてくれる人でいたい。。。

今、夜中の２時過ぎ。。。
今日は直のうちに来ています。
直は爆睡中！直のＰＣでこっそりこれを書いています。

雪が降ってる！
この感動を残しておきたくて。
こんな夜中にコツコツとキーボードたたいてます。

♪今君がこの雪に気づいてないなら、
　誰より早く教えたい。心から思った。。。

私、雪が降るとこの歌が、頭の中で必ず流れるの。
そう、マッキーの歌です。題名なんだっけ？？？

雪って、ダイスキ。。。
空から降ってくる雪が、すごくキレイで。
なんかすっごい、不思議な空間にいるような気がして。
気持ちがすごく優しくなれたり。

大事な人に、今すぐ伝えたい・・・って思う。
一緒に雪を見たい。

直！！！！雪が降ってるよぉぉぉぉぉぉ。

爆睡中。。。
(- -) (- -) (- -) (- -) ｼｰｰｰﾝ

最近、いろいろな人からメールをいただいて。。。
なんか、ほんとに、ほんとにうれしかったんです。

私、結構、こと細かに考えちゃうたちで。
相手の態度とか、言葉とか。。。
なんか、きっと直からしたら、小さな事だったり、そんな気分だったってだけの事だったり、、、するんだと思うの。
たぶんね、直が冷たいんじゃなく、私がじめじめしすぎなんだと思います。
ﾊｲ・・・

私の日記を読んで、小さいなぁ。。。コイツ！
って思う人はたくさんいるんだと思うの。

私もそう思う。

直にそんな風に思われたくなくて、
口にできない事って結構あってね。

それをここで書いてる。

昨日気になったこと、２つ。

その１。
直がいつも（お風呂入るときも）つけているネックレス。
前の彼女からもらったやつなんだぁ。。。
直はね、それは別に前の彼女からもらったから大事につけてる訳でもなんでもなく、
ただ単に、そのネックレスがものすごく気にいってるからっていうの。
わかんなくもない。
私だって、前の彼女からもらったもの結構使ってるもん。
でもさ、でもね、アクセサリーはつけないよね。。。
ほんとは、まだ。。。とかまたちらっと思ってしまった。

その２。
私、Ｈがうまくない？？？
なんかね、最近、ずっと私がされる方でさ。
昨日はめずらしく逆だったんだけど、
うーん・・・ちょっとここでは書きづらいんだけど、
体があんまり反応してなかったんだぁ。
ま、女の人ならわかると思うけど、
そういう日もあることはあると思うんだ。
・・・ってか、そう思いたい。
はぁ。。。難しいのよ、意外と。
そして、昨日は中途半端にＨが終わってしまって。。。
またまた自信喪失。

まぁ。。。
こんなことをうだうだ考えてるの。
小さいかな、私って。

ある人が言ってたけど、
女同士って、ほんとフィフティフィフティで。
男の人と付き合ってたときって、
男だから、もっと大きく受けとめるべきだ！とか、
なんか、なんだろ。いろんな部分で、我慢するのも、いろんな事してあげるのも、
男で。。。
私もそういう風に思いっきり甘えて、わがまま言ってたし。
でも、今は必死です。
直が何を考えているのか、何をしてあげられるのか、
自分を見つめなおして、変えていこうという努力もあって。

正直、大変。。。
でも、すごく好きで。
それがすごく幸せで。

いろんな事いちいち気にして、
壁にぶつかりまくっても、
でも、直を大事に思っていたい。
直を好きな自分の気持ちを大事にしたい。

そこから逃げたり、それに目をふせたりしたら、
つまんない人生だもんね。

今日は直の腕時計をつけてる。
忘れちゃって。
直が貸してくれた。

腕時計の存在感って、
自分にとっての、恋人の存在感なんだって。
前に心理テストでそんなんがあった。

私は、腕時計をしていないと落ち着かない。
そして、直がいないと落ち着かない。。。
ね、一緒でしょ？

腕時計をしてなくても、ぜんぜん平気って人は、
恋人がいなくても平気な人。
腕時計を、TPOに合わせて変えたりする人は、
恋人もTPOに合わせて・・・ってこれは、そうじゃない場合もありそうだね。

私ね、あの直との大ケンカ以来、
ここに直に対してのいやな気持ちはかかないようにしてる。。。の。
毎日、うーん１つや２つ、、、
いや、５つくらいはかなりムカッ！とする瞬間もあるんだけど、
あんまり考えないようにしてる自分がいる。

やきもちもね、ほんとはすごいやいてたりするんだけど、
でもそんな自分も見ないようにしてる。

いいんだか、悪いんだか。

直に自分の気持ち、全部は、見せないようにしようって思った。

でも、これは思いやりなんだ。
全部、ぶつけてしまったら、
やっぱり直がいやな想いするもの。。。
直がいやな想いするなら、言うべきじゃない事もあるんだよ。きっと。

でも、案外、直は私の変化に敏感で。。。笑
結構、見抜いてるんだよね。
私が何考えてるのか。
私が、いやな想いしたな。。。とか。
たぶん、みんなわかってる。

わかってて、またイジワルしたりするんだけど。

でも、そういう時、すごく大事にされてるなぁって思うの。
何も言わないのに、わかっててくれるって、、、
すごいよね。
愛だね。

直って不思議なの。
すごく魅力のある人でね。
すっごいイジワルしたかと思うと、
すごく優しくて。
かわいくて。
時に、赤ちゃんのようで。。。

(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ
また、やられた・・・って思う。

ま、でも通常、
いじわるモード７０、かわいいモード３０・・・くらいなんだけどさ。
でも、それを増やすのも減らすのも、私の腕なのかもしれない。

はぁ。。。好き。
すごく。。。

昨日、また直がうちに泊まりにきてくれた。
昨日は火曜日で、私は原チャで７分の実家でご飯を食べる日だった。
一人で、買ったお弁当をコタツで食べる直をうちに置いて、私は実家に帰った。。。

実家で、お母さんにパソコンを教えたり、
妹とアルジャーノンを見たり、なんだかんだで自分のうちに戻ったのは、もう１１時だった。

直はパソコンで、ネットビリヤードに夢中だった。

直は、１度パソコンにはまると、
ゲームでも、チャットでも、HP作りでも、
ずーっと、ずーっとやり続けてしまう。
止めても止めてもやり続ける。

(ｰ｡ｰ)ﾌｩ・・・
ま、いっか。。。

昨日の直は機嫌が悪かった。
会ったときから。
なんかイライラしてて。
おそるおそる、いろいろ話し掛けてみるが、、、
そんな状態の時に気使われすぎると余計苛立つらしく。。。
逆効果。

「さわらぬ神にたたりなし！」
そうつぶやいて、
私からはあんまり話さなかった。
こんな日もあるか。って思って。

こういう日の直はね、
「S」がすごいでるの。かなりの「S」モード！
でも、なぜか、私はそんな直もちょっと気にいってるの。
直のそのまんまって感じで。。。ってよくわかんないか。
私もよくわかんない（笑）
私ってM？？？？

昨日、私の大好きなしろちゃんの日記に、
愛とは全てを受け止めて、許すこと！
って書いてあった。
そのあとに、
受け止めることと、妥協することはどう違うんだろう。
受け止めることと、我慢することはどう違うんだろう。
って続いてた。

私もずっと考えてた事だったから、
ドキッ！とした。

私は、なんとなくその違いが最近わかるの。
受け止めることと、
妥協したり、我慢したりすること。
それは、たぶん、、、、同じ。事柄的にはね。

醤油つけすぎないようにすること。
歯磨き粉と歯ブラシをお風呂入りながらでも使える位置に移動すること。
そんな小さな事も含めて、
直の価値観に、直の意見に合わせようとすること。

きっとね、自分の中での問題だと思う。
私自身が妥協だ、我慢だ、そう思ってしまえばそうなんだよ。

だってさ、人間誰でもみんな、
ピッタリ合う価値観を持ってる人なんていないんだもん。
相手の価値観、意見、それに対してみんなシャッターを降ろしてしまったら、
もう、先はないもんね。
そこで終わり。

相手が大事にしてる事を、聞きたい、受け入れたいと思うよね。
だって、大事な人なんだもん。

それに、案外、最初はさ、我慢や妥協だったことも、
それがいつか、自分の中での自然な事であったりするのかもしれない。

いつもやわらかい心を持っていたい。
なんにでも耳を傾けることができる心。

歳を重ねるごとに、
予想以上に難しいことであったりするんだけどね。

でも、せめて大事な人の気持ちにだけは、いつも目を向けていられる人になりたいよ。
まだまだだなぁぁぁぁぁぁぁ。

さぁ。日記だ！
昨日、この日記を読んでくれる人からメールをもらってね。
それがすごくうれしかったんだぁ。
同性愛って、普通の人はやっぱりひくよね。。。
でも、その人は、私の直に対する想いもなんか普通に感じてくれて。
すごくうれしかった。

日曜日は、直に会わなかった。
直は結婚した友達の新居に招かれていたので。。。
日曜日の朝、７時半にまだ寝てる直を残して、私はエアロビに出る為に、
自分のうちに帰った。
（会ってるじゃんね。。。会ったんだ。朝。）
前の晩、直がまたチャットにはまってて、寂しくてフテ寝状態で寝てしまったから、
直ときちんと話さないで帰るのはかなり寂しかったんだけど。。。
でも、起きないし。

会わない日曜日。

最近、ずっとケンカばっかりで、
少し、距離を置いた方がいいのかもしれないって思ってた。

一人で過ごす日曜日なんてほんと、すごい久しぶりだった。
半年ぶりくらいかな。いや、もっとかもしれないなぁ。

意外と寂しがりやなんだな、私。

一人で見るサザエさん、一人で食べる夕飯。

何をやっても、いまいち落ち着かなかった。
コタツにパソコン持ってきて、チャットやりまくってみたり、
（チャット人、直に少しでも近づきたかったのかもしれない。）
コーヒー入れなおしてみたり、
何度も座りなおしてみたり。

でも、ぜんぜん落ち着かなかった。
直のことばかり考えてた。。。
だめだね。。。
自分でも、怖い。
こんなに恋してしまってる自分が。。。（笑）

１０時半すぎた頃かなぁ。
直が帰ってきたぁ・・・って電話してきた。

なんだろ、直の声聞いたら、すごく安心した。

それにしてもあの気持ちの変化ってば、すごい。
直パワーはすごい。

優しい声。
私が好きな優しい声だった。

はぁ。。。大好き。
なんか、直がすごく好きだってわかった１日だったの。
会いたかった。

最近、恋と愛について考えてた。
いつか私達の想いは、恋から愛に変わっていくのかもしれない。
こんなに不安だったり、切なかったり、会いたいと想う気持ちは、
ものすごく大きな安らぎとともに、空気のようにあたり前にあるもに変わっていくのかもしれない。
それは、寂しくもあり、でもそれ以上にきっとうれしい事でもある。。。

とにかく、今の気持ち、１つ１つを忘れないでいよう。

直は大事な人で。
直と過ごす大事な時間、
直に対する気持ち。
みんなその１瞬は、もうやってこないから。
その１つずつを大事にしたい。

「今」に重点を置くと、案外、いいかもしれない。

私たちには、まだまだはてしない時間がある。
（何事もなく生きていられれば。）

この１瞬で、つまづいてる訳にはいかない。
でも、まぁ、１瞬だろうと、つまずくときは深くつまずくんだろうけど。。。
でも、また新たな１瞬がきて、
またその１瞬を生きる！
そう考えると、つまずいた１瞬なんてさ、小さなことだね。

わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ。。。
って叫びたい感じ。
どっか、広いとこで。
直にうるさい！って注意されないとこで。

はぁ。直、好き。。

ずっと日記が書けなかった。
もう、やめようって思ったの。
でも、私、書くことが好きだから、やっぱりちゃんと書く。
悲しくても、辛くても。
あんまり読んでくれる人もいないかもだけど。。。

私ね、今日、ある人とチャットしてて、なんかわかったんだぁ。

自分に自信がないの。
でもプライドは高くて。
人の目をすごく気にするとこあってさ。

だから、いろんな事に嫉妬して、劣等感抱いて、
でもそれ認めたくなくて、
認めたくないけど、実際、図星！みたいなとこあるから、
それを指摘されたりするのが、すごく腹が立ったりしてさ。

どんどん人間が小さくなってたの。

だめだ、だめだ・・・って思って。

自分のいいとこを自分でわかったりしてる時ってさ、
なんか余裕あるんだよね。
自分を認めてくれる人がいたりするとさ。
私は、どっちかと言うと褒められて伸びるタイプなんだと思う（笑）。

昔は、努力して、努力して、
結果を出す人だった。
才能とかセンスとかなかったから。。。
自分の努力を自信につなげられたし。

最近の私はだめだね。。。

なんかあまあまでさ。
何もしないで、プライドだけは高いし。

少し、自分のいいとこ探してみるんだ。
そして、自信を持つの。
もちろん、努力も必要。
勇気も必要。
強さも必要。

そしたらさ、まわりの人のいいとこももっともっと認められるんだと思う。

誰かを尊敬したりする気持ちを忘れてしまってた。
尊敬する気持ちがねじまがって、嫉妬や劣等感でしか感じられなかった。
たいしたことないじゃん！って思ってしまう自分がものすごく小さい。
人を尊敬したり、すごい！と素直に思えたり、
簡単に、単純に人に感動できたり、、、それが私のいいとこでもあったのにね。

プライド。。。
今は、１番邪魔かも。。。

いろんな人と出会って、いろんな事を感じ、いろんな事を書いてみよう。

自信を持つんだ。

明日からまた仕事だぁ！！！
とりあえず、身近なことからがんばってみますかぁ。

rin ｜MAIL

My追加