ほんと、ものすごい久しぶりの日記でございます。
IDも忘れてしまうくらい・・・

最近、引っ越しの準備やら何やらで、いろいろバタバタしています。
家の中は、もうすでにダンボールでいっぱい。

ベッドを買いかえる事にしました。
シングルベッドからセミダブルベッドへ。
親や友達の手前、さすがに、ダブルベッドを置くわけにはいかないので。
これでやっと、２人でベッドで眠れます。
今まで、シングルベッドに２人はつらいからってことで、
ベッドがあるのにもかかわらず、床に布団を敷いて２人で寝ていました。
それでも結構狭かったけど。

直は意外に、ねぞうはいいんです。
たまーに、人のお腹の上に足をかけて気持ち良さげに寝ていますが。。。(-_-;

引っ越しで、いろいろ考えました。
最近、引っ越しの準備で、お互い自分の家に帰ってて、
1人でいる時間がものすごく多かったから、本当にいろいろ考えました。

直のこと。
直とのこれからのこと。
直といる自分、私といる直のこと。
家族や友達のこと。
仕事のこと。
将来のこと。

ケンカもたくさんしました。
もすごいひどい事もたくさん言われた。
足りないものをたくさんたくさん求められて、泣いた。
別れるって、言った。
もう、やめよう！って、何度も思ってしまった。
目にクマはできるし、肌は荒れ荒れで。
毎日、いろんな不安が襲って、イライラして。
イライラしては、直にいやな言い方をして、大ケンカになって。
そんな事の繰り返しでした。

正直、ビアンって大変ですよ。
女は、大変です、本当に。
それをすごく実感した。

嫉妬や束縛はつきる事がないし、
いつもどっかに不安を抱えてる。

女の人って、どんなに｢好き｣って気持ちがあっても、それが全てではなく、
いつでもどっか冷静で、結局自分の事が１番大事みたいなとこがあるんだと思う。
自分が持っているもの、得られるもの、手に入れたいもの、
いろんな損得勘定を常に持っている気がする。
あ、もちろんそういう女の人ばかりじゃないのかもしれないけど、
とりあえず、直も、そして私も、
相手を想うことの根底には、常に｢自分｣があるんだと思う。

私は、直を心のどこかでは、きっと信用していない。
それは、自分自身を信用していないから。

女はコワイ。

そんな事をいろいろうだうだ悩んでいたんだけど、
家の本契約をして、なんか開き直りました。

ダメになるときはダメになる！
このまま今の家に住んでいたって、どんなに束縛したって。

人が、常に今よりもっといいものを求めてしまうのはあたり前なのかもしれない。
でも、相手が今よりもっといいものを見つけてしまうのは、本当に怖い。
その時、今一緒にいる私の価値は、その人の中で、うんと下がってしまうんだろうし。
だから、なるべく多くの人にはかかわらないで欲しいって思ってしまう。
いろんなものを見ないで欲しいって思う。
知らなければ、ここが1番居心地のいい場所だと思っていられるからと。

でも、そんな風に、いつも相手の気持ちの変化を怖がって、おどおど、ビクビク暮らしているなんて、なんかバカみたいだし。
私自身が、それだけの人になってしまう。

直は、頭がいい。
｢それだけの私｣に、すぐに気づく。
常にもっといいものを求め続ける。

私自身、もっといいものを求め続けられなくてはいけないんだと思う。

私は、そういうとこ、昔からかなり保守的で。
お店でも、
いつも同じものを頼んでしまう。いつも同じものを買ってしまう。

成長しつづけるのはもちろん、成長し続けようと思うのも、ものすごく大変です。
言葉でこうして書くよりもずーっと、ずーっと大変です。

今のままの自分でいいんだ、、、って許される場所にいられることがどんなに楽か。
｢結婚｣とか｢家族｣いう約束ごとや形で相手を縛れたら、どれほどの安心感の中で生きていけるんだろうか。

でも、私にはどっちもない。
強くなるしかない。
直を好きでいる限りは。
ビアンとして生きていく限りは。

もう、開き直るしかないです。

新しい家が、どうか私達の味方でありますように・・・
そんな漠然とした事を、願うだけです。

なるようにしかならない。

結局、こうありたい！なんて望んでみても、できないものはできないし。
物事は、理屈だけではすすまない。
頭ではわかっててもできない事はいっぱいあるし。
現に、今までもできないことだらけだったし。
けど、案外何も考えずに、少しづつやってみたら、簡単なことかもしれないし。

とにかく、今は、できる事から、少しづつやってみます。
何もしない人ではいたくないから。

チャレンジ、チャレンジで。

久々の日記です。
いろいろな事がありました。

１．直が盲腸になった・・・というか、なりかけた。
２．性欲がないと言われた。Ｈができない２人になってしまった。
３．引っ越す。直と２人で暮らすことにした。

３は、１のなりゆきで、急に決まった。
この前の水曜日だったかな。
盲腸の疑いがあると、前の日血液検査してもらった小さな診療所で言われた直と一緒に、家の近くの大きな大学病院に行った。
私も直もとりあえず午前中だけ会社休む予定で行ったんだけど、
検査がたくさんで、結構時間がかかってしまい、終わったのはもう午後だった。
結局、盲腸というわけでもなく、盲腸になりかけているような状況で、
前の日診療所でもらった抗生剤が効いてて、白血球数も正常値にもどっていたので、ひきつづき抗生剤を飲んで様子を見るとのことでした。
大事にいたらなくて、ほんとよかった。
盲腸で切らなくちゃいけないとなると、
あそこの毛も切らなきゃいけないのかもとか、
入院しなくちゃいけないのかもとか、いろいろ心配してたんだけど、
なんとかそうならずにすみました。

で、病院でた頃にはもう１時半まわっていたので、
今日は２人で休むことにしてしまいました。

時間あるし、じゃ、ちょっと不動産屋でもまわってみよう！ということになり、某大手不動産屋に行ってみました。
そしたら、いろいろ出してきて、
もし今日時間あるようでしたら、一緒に行ってみますか？って。

で、４つの物件を見せてもらいました。
このうち最初の３つは、どれも最悪・・・
不動産屋のお兄さんは、やけに自信満々だったけど、
どう考えても決めたくなるような物件ではなかった。

しかし！
最後の１つ。
これが最高にいい部屋だったんです。
アパートなんだけど、１階に１部屋２階に１部屋と２世帯しかなくて、
２ＬＤＫ。
お風呂とトイレ別！
システムキッチン！
収納たくさん！
出窓が２つもある！
いい部屋でした。ほんとに。
でも家賃もそれなりに高くて、今の直と私の家賃を足した額より、
１０００円高い、１２万ジャスト！
２人で住むからには、今までよりも家賃を下げたかった。。。
でも、この部屋はいい！
考えること・・・３０分。

決めてしまいました。
来週の木曜日が本契約です。
８月１０日から家賃発生で、もう住んでもいいそうです。

でも。
急にいろんなことが動き出して、正直、今、
自分の中でいろんな気持ちがいったりきたりで、いっぱいいっぱい。
ものすごく不安な自分がいる。

お互い、家の保証人になってもらう為、２人で住むことを親に話した。
決して、いい反応ではなかった。。。

私は、ここに住んで、もう８年６ヶ月になる。
ここを出て行く決断をせまられた時が、何度かあった。
「結婚」という決断。
でも、どうしても踏み切る事ができなかった。
ギリギリになって、やめる・・・って言ったこともあった。
もちろん、それは相手に対しての想いがそれだけのものだったということなのかもしれないけど、
どうもこの家には、私の決断を迷わせる力があるような気がする。
私はもともとすごく保守的な性格で、「攻め」が苦手で、
かけごとのような決断は絶対にできない。
今現状のキープが１番の幸せだと思ってしまう。
特に大きな幸せが降らなくてもいいから、すごく辛いことが起きないで欲しいと思う。
そんな私を許して、あと押ししてくれる部屋だった。
現に、ここに住んでいる間、それほど大きな悪いことはなかったと思う。
もちろん辛い別れもあったけど、また幸せな出会いもあった。
大きな病気とか、トラブルなんかは、ぜんぜんなかったし。
転職のこととか思い起こしてみても、ついてた事が多かった気がする。

だから、正直、私はここから出るのがすごく怖い。
出たとたん、何かすごく悪いことが起きてしまうんじゃないか、
そんななんの根拠もない恐怖感がある。

そしてもう１つ。

直と一緒に暮らすことの不安。

恋愛感情がなくなってしまったあと、私達はどうなってしまうんだろう。
一生、愛され続けること、愛し続けることなんてできるんだろうか。
正直、自信がない。

はじめに書いた２番。

これが、私の信じていたものを、大きく揺さぶった。

Ｈなんて、なくてもいいって思ってた。
私自身の性欲も確実に減っているのもわかっていた。
Ｈとその人への愛情は、決して比例しない、そのことも十分わかっていたつもりだった。

でも、いざ直にそう言われた時、
やっぱりどうしようもなくショックだった。

私がこれを書くことで、直を追いつめてしまうことになる・・・。
そう思うと、書くべきじゃないのかもしれない。
（書いてしまったけど・・・）
直自身、自分のそういった感情をどうすることもできなくて、苦しんでる。
間違っても、そんな直にＨをムリにさせたくはない。
私に気を使ったりして欲しくない。

私は、決してＨがしたいわけではないから。

ただ、Ｈがもたらすものは、
考えていたよりずっと大きかったのかもしれない。

もう、これは、どうしようもないこと。。。

私も前の彼女の時、そう同じように思ったからよくわかる。
わかるから、とても辛い。
そして、直のはじめてつきあった人、直はその人と付き合っている時は、そうならなかったこと。
そのこともとても辛い。
それを直自身が、心の中で比較していること、
長谷川今日子には、ドキドキすること。
みんなみんな辛い。

それでも、そんな風に正直な直が好きだと思う自分と、
直に恋人として愛されてはいないんじゃないかと思う自分と、
恋人としてだけじゃなく、家族としても、友達としても、
１人の人として信頼され、大事にされているんだってわかっている自分と、
それでも、不安を捨てきれない自分と。

それでも、私は直との生活をスタートすると決めた。

とても怖い。
不安、迷い、そんなものがずーっとうずを巻いてる。
おかげで、ここ何日か直とうまく話せない。
喧嘩ばかり。
さっきも電話をバン！って切ってしまった。
直がそういうの１番いやなの知ってて。

でも、言葉にできない不安を、うまくぶつける事ができない。
ぶつけたところで、直がつぶれてしまうから。
これは、どうしようもないことなのだから。

それでも私が、直と前に進もうとしているのは、
直とのこれからを信じる気持ちがあるから。
そして、自分自身が変わりたいから。
このまま何もしないで、居心地のいいこの場所にいても、
きっと何も変わらないから。

怖くても、不安でも、迷いがあっても、
今踏み出す１歩で、きっと何かが変わる。
もしかすると、悪い結果が待っているかもしれない。
あの時引っ越さなければよかった、そう思うかもしれない。
でも、今までそうやって結局いつも逃げた。
決断できないでいた。
踏み出せないでいた。

もうそんな自分はいやなんです。
変わりたい。

この１歩が招く結果がどうであれ、この1歩は私にとってとても大きい。
とても勇気のいる大きな１歩なのです。

┌┤´д`├┘ ふぅ…
今週は、一緒にいるべきだったかもしれない。
自分の事でいっぱいで、
お互い、相手のことを思いやれなくなっている私達。

私が不安な時は、直もきっと不安なのに。
そして、一人で解決することはないのに。
私には直がいる。直にも私がいる。
１番わかってあげられるのは、私なのに。

大事なものを見失ってしまう。

今日は暑い！夏の感じでしたヽ(^◇^*)/
すっごい久しぶりの日記です。
でも、いざ書こうとすると何を書けばいいやら。。。

いろいろあって、かなり病んでました。
自分でもなぜこんなになってしまうんだろう・・・って思うほど。
なんか、そうなってしまう自分がものすごく怖かった。

ま、私も波があるんで、同じやな事が起こっても、すっごい苦しい時と、案外平気な時とあります。
結局は、自分次第。。。
わかってはいるんだけど、ダメな時って、ほんとぜんぜんダメ。

うぅ。。。
直がメッセで、今日中に提出する｢企画｣を考えてって言ってる。
今日提出だってことを忘れていたらしい。

ﾁｯ(･д･)
ジャマすんなよー(/>_<)/

┌┤´д`├┘ ふぅ…
今日も日記書けず。
でも、書けないのは、直がジャマしたからというだけではありません。

なんか、書きたい時は時間ないし、
時間ある時は、書きたいことがもう奥の方へ行ってしまっていて、何を書けばいいのかわからないし。

でも、無理して書く必要なんかないんだよね。

こうしてネットに｢日記｣を公開している時点で、少なからず人の視線を気にしているんだけど、
私は｢日記｣を、自分のその時の素直な気持ちを残しておける場所にしておきたい。
自分の為の｢日記｣を書きたい。
自分を見つめなおすことができたり、とことん落ちることができたり、
時には書いていくちに何かを見つけられたり、自分を励ます場であったり。
いつでも、そういう場所にしておきたいなぁと思います。

日記がぜんぜん書けない。
いつもこのページを開いてくれる人、ごめんなさい。
書きたいことは本当にいろいろあって。
でも、じっくり自分に向き合うことが怖かったりもする。
そして、ただ単に時間がない・・・
でも、今日でなんとか仕事は区切りがついたので、
明日は書いてみよう。。。

昨日は罪悪感でいっぱいで、なんかもう自分がすごくいやになった。
罪悪感で押しつぶされそうで、直に会いたくなかった。
家に帰る足がものすごく重くて。

でもね、家で私の好きなご飯を作って待っていてくれた。
「おかえり」って。
それでも、なんだかいつもより、直をきちんと見ることができなかった。

そんな私を、直はすぐに楽にしてくれた。
いつもそうだ。
直は、人が楽にいられる空間を作ることが、簡単にできる。
この技は、ほんとにすごい。
何をするっていうんじゃないんだけど、直がもともと持っている空気なのかな。。。
直自身が、すごく素直に感情を出したり、言葉に出したりできる人だからなのかもしれない。

直は一言、「rinはダメな子だ。」と冗談ぽく言っただけだった。

なんかね、甘やかされているのは私も同じ。
それが、時々、ものすごく不安になる。
すごくダメな自分になってしまいそうで。

慣れってこわい。
嫌なことも、ずーっと起こってると慣れて、案外、平気になったりする。
ずーっと起こらないと、いつ起こってしまうかってビクビクして。
それに対する恐怖感みたいのがどんどん増す。

私が怯えたり、小さな事で胸を痛めたりするから、
直はどんどん私にぶつけられなくなっていく。
言うべきことを選ぶようになっていく。
言葉をのみこむ事がおおくなる。

胸が痛い。

私が１番好きな直を、消してしまおうとしているのは、私自身なのかもしれない。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

はぁ。。。胸が痛い。罪悪感でいっぱい。。

最近、日記を書く時間がぜんぜんない・・・。
仕事は忙しいし、先週からずーっと風邪。
なんかやりたいこととか、やらなくちゃいけない事がたまってるのに、
思うようにできない、、、そんなもんもんとした毎日を送っています。

実は、今この日記を、会社の近くのファミレスで書いています。
買ってしまったんです、B5のノートパソコン！
ずーっと欲しくて、欲しくて、ついに買ってしまいました。

直と２人でうちにいても、パソコンは１台しかないし、
お互いやりたい事が、やりたい時にできなかった。
相手にも気を使う。
ま、ほとんどの時間、直が使ってたような気がするけど。。。
そんなこんなで、このB5ノートを買ってしまいまして、
そして、うちのADSLを無線LANでこのPCにもつなぐという大技をやってみたんです。
お店の人にいろいろ聞きまくって、ルーターとやらを買ってきて、
いろいろごちゃごちゃ直がやってるうちに、、、、
つながりました！！！感激！！！
１つの部屋で、２人でパソコンが使えて、ネットも見れて。
かなり快適空間です。

前に、知り合いの人の日記に書いてあった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１つの部屋で一緒に暮らすのは、息がつまる・・・って人がよくいますが、
たぶんそれは、相手の事を気にしすぎるからなんでしょう。
お互い、やりたいことをやっていれば、息苦しく感じることなんてない。
私がパソコンをやって、彼女はテレビに夢中とかね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もっともだ！と思いました。
いや、今まで私が息苦しく感じていたというわけでないんですが、
やっぱり、自分が何もすることがない時に、１台しかないパソコンで、
相手が楽しげに、日記を書いていたり、HPを作っていたりしたら、
私も使いたいのに・・・とか思って、だんだんイライラしてくるし、
誰かにメールを書いていたり、誰かと楽しげにチャットをしていたりしたら、
それはそれで、もっと気になって、気になって、結構なストレスだったりするじゃないですかー。
ま、やきもちと言われればそれだけなのかもしれないけど。

とにかく、一緒の空間で、お互いが好きな事をしてる時間って、すごく快適です。
一人でやりたいことをやっている時よりも、ずーっとね。
好きな人が一緒の空間にいると、すごく落ち着く。

私は、不思議と、これだけ直と一緒にいても、一人になりたいってめったに思わない。
どうしてだろう・・・
考えてみたんだけど、たぶん、それは、、、
直が私の事をあんまり気にしていないからなのかもしれない。

ま、そんな直が好きだったりします。

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