１２月２３日（木・祝）
彼女がクリスマスのサプライズにと、ドリカムのライブにつれて行ってくれた。
今年１番の感動だった。
なんだかボロボロボロボロ涙が出て、止まらなかった。

１２月２４日（金）
クリスマスイブ。
１番下の妹が九州から子供を連れて遊びに来ていたので、３姉妹とそのパートナー、みんなで集まって実家でパーティー。
真ん中の妹の彼氏も初参加。
私が、２階に行ってる間に、お父さんと何を話したのか、降りたら彼女が大泣きしていた。
普通でない私達は、普通の幸せを作ってる家族の中で、孤独と絶望感を感じずにはいられなかった。
私達自身、自信がないのだからしかたない。
でも、普通には生きられない。
これが真実。
決して、結婚という幸せを親のために、自分を殺して、選択できるとは思えないけど、
このままこれが自分の幸せなんだと割り切ることもできず、
結婚したら楽になるのに・・・という気持ちが、ここまで歩いてきてもまだ消えない。
社会とかかわるとこういう思いをする。
大事な家族でさえ、この部分では、自分を苦しめる道徳的な社会であることが、とても悲しい。
でも、彼女との暮らしは、本当に幸せで、それは絶対に絶対に本当なのに、
それは、２人の中でのことだけなんだと、人とかかわるとわかってしまう。
もう、誰ともかかわりたくない。

１２月２７日（月）
一人、｢ノルウェイの森｣を見る。
映画館には、８人。
そのうち６人が一人だった。
一人で見る映画かもしれない。
松山ケンイチはすごい。
しかし、本当に暗い暗い映画だった。
私は、時々自分がうつ病ではないかと思う。
でも、私は今のところ死なないと思う。

来年は、もう少しこっちの友達とかかわってみようかな。
社会の中では、下を向くだけになってしまう。
かといってこのまま２人でいると、社会の中では生きていかれなくなってしまう。
レズビアン。
それが私。

本当に久しぶりに日記が書きたくなった。
１２月１３日（月）。夜１０時半。
今週は、仕事で彼女が金曜日まで帰ってこない。
もちろんぐうも。
やっぱりちょっと寂しいけど、それなりに自分の時間がきちんと作れて、
今日はまだ楽しさの方が大きい。
バチは相変わらず、いつも私の横にいる。

今の私。
１１月１日に就職しました。
そして受験勉強をはじめた。
就職先は、ものすごく給料は安いけど、勉強をかねた仕事ができる。
勤務時間も短い。
できるだけ早く、資格をとって、開業する。
今の目標。
本当にいろいろ迷ったけど、この道を自分の職業にしようと決めました。
週２回、高田馬場までの塾通いで、平日はくたくた。
先生と２人きりの職場で、気も使いすぎて、今はまだすっごくストレスフルな毎日です。
週末を指折り数えながら、１日１日を精一杯頑張っています。

前の彼女に、彼女ができて、一緒に住みはじめたそうです。
よかったね。
もう連絡を取らなくなってしまっていました。
みんな抱える問題なのかもしれないけど、
やっぱりただ連絡を取るだけで、今の彼女が傷つくのがわかるから。
そういうのが、本当にいやだったんです。
嫉妬は苦しい。
嫉妬させるのならば、大事な友達でもいっそ切ってしまおうそう思った。
トラウマなのかもしれない。
自分自身の中でも、大事な人を傷つけるということも。

でも、どんな人なのか、正直気になります。
そして、彼女はどんな風に変わったんだろうと。

私も随分変わってしまったように思います。
もう３７歳だもんね。
ん、でも年齢ではないか。
一緒にいる相手でなのかな。
いや、年齢もあるか。

もうすぐ今年も終わる。
大変な１年間だったけど、目標が見つけられてよかったと思う。
あとは、迷わず進もう。

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