| りんごでぃあ |
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│←我慢できずに→│
飲みました。照
永遠てもいいから
眠りたい。
でも今日は雨降りじゃない。
だから血は流されない。
失血死はできない。
我慢をして十一日後には。
我慢よ。
すもも浣腸じゃないゎょ。
ばた。
さようなら。
清き一票、みなさんありがとう。
ありがとうございました。§2002年12月29日(日)§ |
│←今 寝てましたよね？→│
すいません。タイトル変えました。汁
自分が一番！！
16歳になる松浦亜弥ちゃんの記事が、一昨日くらいの新聞に載っていた。
最近、もっともっと可愛くなってきた彼女にちょっと凄く興味のあるあたくしは、
気が附くと、祖母から新聞を奪い取って、そして
少し老眼のかかった眼で読んでいた。
…そうか、自分が一番だと思えば、苦しくなくなるのかもしれないし、
他人に気を使いすぎて、胸を苦しめる必要も無くなる。
作り笑顔だって当然しなくたって良くなる。
咄嗟にあたしはそう思って、今日の郵便局のバイトで試してみた。
郵便局のバイトは、あたしが一番好きなバイト。
知らない人が話しかけてくれるし、みんな男の人だし、
おじさまたちだし、高校生じゃないし、女の子じゃないし、
おじさまと話していると、疲れない。
20代が好みの珠恵です。
でも。50代でも、結局は、好きになっちゃったら、好きなんですけどね。
今日は、荷物凄く重かったけれど、途中で母に携帯で電話して
荷物を持ってもらったりしたけれど(←禁止行為)、
一時間で回らなきゃいけないところを二時間かかってしまって、
ぽかっと怒られました。
ポストを開けて、郵便物を郵便局へ持って帰る仕事です。
風をびゅんびゅん切って、おまけに手も切って(嘘です)、
走っています。
じゃ。
＋＋＋
明らかに嘘と見抜ける嘘。
嘘吐き。
あんたなんか、もう一生信じない。
心で、自分の心の中だけで、何度も何度も喚き続けた。
どぅしても、あんたをすきな自分が許せなくて。
あんたを好きになっちゃったから、戻れなくて。
だから、傷つけたくなかった。
明らかに、追記するつもりです。
宜しければまた、夜などに、
読んでやってください。ぺこり。
**********************はい、追記。
泣いています。
泣きながら、キーボォドを打つと、疲れて眠ってしまいそうです。
泣くのは久しぶりです。
どうしてカッタァが無いと泣くのですか？
あたし！！！こら”””””””””””””””””””””
インフルエンザ治りました。
倒れないようにします。みんなに迷惑がかかるので。
今、ずっと居間の電気毛布の下に隠していた(その前はマウスパッドの下に潜ませていたのですが弟に見つけられてしまいました)カッタァの刃を
隠しながら持ったのを覚えているのですが、そこから
記憶が無くって、何処へやったのか判らなくなりました。
・・・最後の一本だったのに。。。
残るは、剃刀とナイフのみ。
ナイフ、昨日、横に何度も引いたけれど、少しの血も出なかった。
刺さなきゃダメなのか。。はぅ。
居間、眠り薬をためているので、これくらいかな？というときに寝ながらします。
はい。
ばかだね。ばかなことばかりかいてるね。
おバカ。！！！
死んじゃダメだよ。
あたし。
の〜ぷろぶれむ。
あたしは原器。
今も眠れない夜に 君を抱きしめにゆこうぉぉぉぉぉぉぉ
岡村ばんざい。
ああん。§2002年12月28日(土)§ |
│←民主主義。そして、お願い。→│
ただいま母は、パチンコに行っているので、インタァネットの線の在り処を必死で
探し出し、辛うじて、この世界と繋がっている住人です。
珠恵です。まだまだ
やりたいことがたくさんある珠恵です。
昨日の日記は、気に入らなかったので、消してしまいました。
更新されたと思って、来ていただいた方、すみません。。。
タダ、自分の心の中だけで叫んで喚いてじたばたしている自分に嫌気が益々さして、そうして、それを判りながら何もできない醜い女の体を棄てきれず、このまま生涯は肺に酸素を入れ続けるのであろうかと悩み始めると、もう、何もできない体になってしまうのです。
あたしは、多数派の意見をとおして、生きていきました。
自分の意見など、自分の考えなど、自分には
ひとつも関係のない言葉だと嘲笑してまいりました。
つまり、あたしには自分の意見など、無い。そう云いたいのです。
自分の意見を尊重するより、多数派に従って流れに身を任せておくほうが、
何よりも安全なのだと本能的に知っていたからです。
少数派に居て、意見を言うよりも、多数派に属しているほうが、簡単で
楽な生き方なのです。
今日、郵便局を休んで、病院へ行きました。
民主主義というやり方は、「少数派意見を大切にする」ということだとお医者さんに習いました。
今、日本は民主主義にあると、お医者さんは言いました。
（資本主義じゃないのか？という疑問は口にしないで置きましたが…）
あたしの脳味噌の中では、明確に、民主主義という言葉はありません。
何も考えていないから。
考えられる人間になって、
過食もせず、
薬も飲まず、
体を切り刻むことも無く、
そ
う
し
て
、
自殺願望も無く、、、
こんな風になれたら、成れると願ったら、あたしは、
考える人間になれるでしょうに。
もしも、果物ナイフで切腹などしようものなら、
もしも、お腹を刺して横に刃物を引いたなら、
これから生きていくための代金は払わなくてもいいけれど。
「死」のための代償は、なんと大きなものでしょう。
「失敗したらどうするの。」「失敗したらどうしよう？」
それだけの理由で、簡単に死んだり、生き返ったりできる
そのような人間ではないのです。
今まで１８年間生きてきた中で、あたしと出逢った人は何人居るだろう。
その人たちに
どんなにか不快な思いをさせてまで、自ら命を落とす理由があるのだろうか。
----------------------------------------------------------------------
昨日・一昨日、足(脚)を剃刀で。
ハンガァで母は。
「切ったことに怒っているんじゃない。
やめてほしいから叩くんとちゃうん。」
お医者さんにそのことを話したら、このような答えをだしてくれた。
本当ですか？
お母さん。
折角の貴女の誕生日だったのに、切ったりしてごめんなさい。
ごめんなさい。
この一言さえ喉の奥からでない。
ごめんなさい。
*********************************************************************
追記。２０時。
母の脚を切りました。太ももを三箇所ほど。
血は出ませんでしたが。。
理由は、切りたかったからです。（ぉぃ
どうしてだろう。
あたしの左の太ももには、120本の赤い線がある。
§2002年12月27日(金)§ |
│←やめました。→│
ホームページをリニューアルしていたら、母に線を抜かれました。
変わりたい。
切りたい衝動に駆られ、あたし以外の三人の家族を傷つけるくらいなら、死んだほうが、家族は救われる。このままで、あたしが生きているなら、きっと四人とも病気になってしまう。
あたしはそんなことしたくない。
あたしだって、貴方たちに命令されるように、変わりたい。普通の…゜
他のかたの良心に期待することはやめました。
今まで投票ありがとうございます。あたしは、救われました。
本当、ありがとうね。
携帯から、めりーくりすます…゜・☆゜ﾞ＊
§2002年12月25日(水)§ |
│←インフルエンザ、流行ちぅ。あなたは？→│
こんにちは。お久しぶりです。
ずっと、日記を書かなくてごめんなさい。
それでも、あたしの日記に投票してくださる方が居て、
あたしは、とっても嬉しいです。お世辞とか、偽善とかではなく、
ココロから、お礼を言いたいです。
どうも、ありがとう。
Ｂｂｓのレスを完璧に終わらせてから、この日記を再開させようと決心していたのですが、
その鋭い決心も鈍り、今、このように日記を書いてしまっています。
ごめんなさい。
文章を書きたくて書きたくて、仕方のない一週間でした。
郵便局のバイトや、手首を切って死ぬつもりもないのに、
やる気がなくて忙しくて、Ｂｂｓのレスも林檎deaＲ；も、手をつけられぬ様になっています。
今日やっと、二学期が終わりました。
自殺未遂や、いろいろぐうたらな生活を送っていたもので、長い二学期でした。
欠点を４つもとり、課題がたくさんあります。
留年だけは避けたいな
と思うのですが、このままの調子だと、確実に。。。
あたし、楓珠恵の素顔をお知りの方へ。
この日記は、あたしのココロの内を書いているつもりです。
ですから、普段喋っている明るい元気なあたしとこの日記とは結びつかないことを書いていても、
心配になったり、不安になったりしないでください。
あたしは、元気です。
また、高１や高２の頃のように、元気に本物の笑顔で笑えるように。
心配掛けてゴメンネ。
明日はがんばって、メールの返事や、Ｂｂｓのレスを完成させたいです。
自殺する手段って、いっぱいあるもんだね☆§2002年12月24日(火)§ |
│←嘘吐き。何をどういう風に耐えられないの？→│
あなたは孤独に、どうしても耐えられないといいました。
孤独でどうしようもない気持ちですか。
でも。人に会うと孤独ではないのですか。
「なんだ。人と会っててもつまんないな」と思ってしまうのなら、自分と友達になってあげて。
あなたが楽しくないと思っているほど、人も楽しくないのでしょうに。
人は、自分を映す鏡だと思うのです。
どうしたら、人並みになれるのでしょうか。
入院したくありません。あたしは、普通なので。
そんなことできっこない。
できっこない。
白猫の尻尾が折れました。踏んでいません。
手首が深いです。
写真は載せません。
＋＋珠恵からの
お知らせ＋＋
しばらく、お休みします。
ごめんなさい。お許しください。
では、これにて失礼します。§2002年12月15日(日)§ |
│←バースディを迎えて。→│
勉強ができるようになんてなりたくなかった。全部全部、親に褒められるため、おばあちゃんに褒められるため、友達に見捨てられないため、親族の期待を裏切らないため、それだけのためだ。そして、その「見捨てる」なんて感情は誰も私に抱いてさえいなかった。私がただ妄想を膨らましていただけだ。私が可愛くなくても、優れていなくても、可哀想でなくても、見捨てなかった人たちは大勢いる。そう、そしてリストカットなんてしたくなかった。最近は過食嘔吐も全然しなくなった。もっといえば、家出も、夜の都会をふらつくなんて愚行も、全然したくなかったのだ。ただ、「可哀想」になりたかっただけで、見捨てられることが怖かっただけだ。
「可哀想」でなければ、見捨てられると思っていた。同じ人種でなければ、同じ苦しみを持っていなければ、すっかり一緒でなければ、見捨てられると思っていた。全くの空回りだったことに今更気付く。私はいつも、彼よりひとまわり遅れて色々なことに気付くのだ。
最近、日記の反響があって少し嬉しい。書き込んでくれるひとが居て、ただの自己満足サイトなのに申し訳ない気持ちになる。返事を書くことができない自分を、いつもに増して、憎悪する。日記はつらつらと思いを綴っているだけだし、もちろん誇張して書くこともあるけれど。悲しかったり凹んだりしたときはそれをリアルに表現しようとするし、だから文章も、えげつないというか、痛々しいものになる。詩なんて、調子が悪くなった時の捌け口にすぎない。落書きに過ぎない。あたしは何もスキルを持ち合わせていない。もしあたしに、何か才能があるとすれば、自分の内面を吐露することを苦に思わないという才能だろう。露出狂ともいう。
だが、そう考えると「本音」というのはどこにあるのだろう、とか最近思ったりする。何を表現するにしても、何かを通して表現するのだから結局、修飾や誇張などが入るわけだ？ わけが分からなくなってきた。
母方の祖母が、あたしの手を見て、急いで買って来てくれたのでした。
ご迷惑おかけしてます。すみません。本当に。。
和歌山に良い病院があるらしいです。
「一回診てもらい」
と祖母は、炊事をする母に言っていました。
複雑な気持ちです。
切っちゃいけないと言われたので、手の甲を噛んだり、腕をつねったりしています。§2002年12月14日(土)§ |
│←ＴＡＴＯＯ−消せない気持ち−→│
感謝する気持ちを忘れてはならない。
日記を書かない日でも、あたしのこのつまらない日記に
投票してくれる方が８人も居た。
ありがとう。
そう素直に言いたい。
死にたいっていう気持ちは、言葉に出して言うものじゃないけれど、
あたしは、きっと逃げ出したいのだと思う。
うれしいことや かなしいことや つらいことや、全てのことから。
病状悪化。
ここ二三日のあたしの行動は、その一言に尽きる。
左腕の傷が、腫れて痛い。
入院は、お医者さんもママもパパも反対だ。
余計におかしくなってしまう。あたしより大変な人はいっぱいいるのだから。っていうか、
今日、ナイフ買いに行きました。
深く切れました。
目的外使用はしちゃいけないのにぃ。可哀相なナイフちゃん。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
簡単な未来の描き方。
そんな本があったなら、あたしはページをめくる。
すぐに。§2002年12月13日(金)§ |
│←口だけにはならないように→│
最近は、自己憐慰的な詩ばかりが頭に浮かび、そうして、
それを書き留めようと思うたびに自己嫌悪に陥っています。
テストもあと一日で終了です。
掲示板のレスを早くやりたいなぁと、思う毎日です。
今日は、あたしの１８歳の誕生日らしいです。
家が近い、小学生の頃からの友達に、０時ちょうどに会うと約束して、
寒い中、プレゼントをもらって。
歌もプレゼントしてくれました。
最高の、プレゼントです。１８歳まで生きていて良かったと、
本当に思いました。彼女が
「死んでもいいよ」
と言ってくれたことが、うれしかった。
メールをくれた人も居て。
掲示板に書き込みをしてくださった方も居て。
あたしには、仲間なんて居ないと思っていたのに、
誰からも愛されないと
後ろを向いて泣いてばかりいたのに、
あたしが生まれてきたことを祝ってもらえる嬉しさ。
深く感じました。
本当に、本当に、本当に、ありがとうございます。
あたしは、友達とか、先生とか、親とか、
自分の気持ちを話したことは無いです。
悲しみが多いほど、苦しみが多いほど、いい文章が書けるのではないかと、
思い込んでいるためです。
いい文章とは何なのか判らないけれど、
投票システムに頼っているわけではないけれど
掘り出し物を、見つけていきたいと思うのです。
苦しさを感じ取れる日記とか、面白おかしい日記とか、何でもいいのです。
透明な文章を、背景に命のあるような文章を
かいていきたいと思う。
先生は、涙ぐんだように見えました。笑っている顔しか見たこと無かったのに。
人が死ぬというのは、周りの人を一番傷つけるのだと、そう、あたしも思ったり。
人間は、一人で生きているのではないと。
自ら命を絶とうとすることは、少し、イケナイ行為なのです。
自分の体を傷つけることも。
ぱっくりでした。今も。
森高千里似の看護婦さんに消毒してもらいました。
入院するかどうか、明日、母と一緒に病院へ行って決めてきます。
でも。学校はあと、２０日しか休めないので。
卒業間近になったら、入院するかもしれません。
あたしが嘘吐きの人間だから、誰の信頼も受けることができない。
１８歳になった今、１７歳までの自分が、全てを隠そうとして、泣き付こうともせず、ただ、自分の上っ面だけを語っていたことを誇りに思う。
また、つまらぬ意地の張り合いが続くだけなのかねえ。
わかんなぁーい。
でも、どんなことがあっても、僕や普通や病気や、それでも
「あたし」で居る。
居ようとする。
がんばってみる。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
：追記：
あたしの病気。
ニセモノの病気だと、今までずっと、そう思ってきました。
けれども、本当に、病気らしいです。人格障害だとか、他になんだっけ。
わすれちゃいました。汁
こんなこと、自分の誕生日にいう言葉でもないけれど。
しかしながら、あたし自身、病気ではないと思っていたり、
境界性人格障害とやらかなぁ、等と思ってしまうこともあるのですが、
切ったりするのは別に、おかしいことでもなんでもないと思います。
タバコをすうのと同じ感覚なのです。
欲が強いだけなのかも。
ケェキを食べて、蟹を食べて、そして吐きたい。
過食をとめる方法は、毎日、食事日記と過食したときの心境などを書いておくこと。
すると、あとで読み返すとき、どんなことで過食をしてしまうかが判るのだそうです。
切ってしまう理由や、過食してしまう理由や、死にたいと思う理由や。
そんなことは一切、あたしには判らないのです。
でも、面倒くさいので、食事日記は、付けないと思います。
だめじゃん！！§2002年12月12日(木)§ |
│←生きているということ。→│
あたし達は、今、この瞬間を『生きている』。
『生きている』という言葉は、必ず進行形です。
あたし達が体感している『生』は、『生きていた』という過去の事柄にはならないのであって。
では、『生きている』とは、具体的にどういうことなのでしょう。
口で酸素を吸い、二酸化炭素を吐き出すことが、『生きている』ということなのですか。
そうして、あたし達は、何のために『生きる』のですか。
呼吸するために、『生きる』とでも言うのですか。
何の活力もなく、日々漠然と流されていくのは『生きている』ということなのですか。
怠惰に同じ動作を繰り返すだけの生活は、『死』に等しいことではないと否めるのですか。
・・・・そうはいっても、その『流されている』側の人間からしてみると、その問い掛けは余計なお世話なのです。そうして、どうしようもない、絶対的な問い掛けでもある故、答えを出すことが出来ないのです。
彼らは解っていないからだ。
『生きている』という実感をその中で見出したことがないからだ。
日々を淡々と過ごしながら、その問いは心中で、何度も自分に問い掛けをした。
しかしながら、答えは出せなくて。
解らないから。
だが、肯定もしない。
怖いから。 。。。何故って？
そういってしまったら、今の自分を否定するのと同じだろう？
只、只、自分の意思と関係なく流れていく日々を、追いかけて付いて行くだけの自分を。
片や、目標を持って、其処目がけて『生きている』人は、アッサリと答えを出す。
その夢に向かって、私は『生きている』、そして『生きる』と。
恋人のために、家族のために、野望のために、思い描く夢のために…＿＿。
そこに存在価値を見つけたとき、
つまり、『自分だけにしか出来ないこと』を見つけたとき、人は
初めて己の『生きている』実感を感じるという。
恋人の傍に居られるのは、なにも自分ひとりじゃない。
でも。彼女が心を開ける相手は自分しか居ない。
今、この瞬間を共有できているのは、自分が居るからだ。
それを偽りの愛だと言う人もいるけれど、それは間違いではないと思うのです。その中に、確かに『生きている』意味があるから。
そして、『生きる力』があるのです。
日々、『流されている』人の中には、『生きる』ことに疲れたという人も居るだろうけれど、今を、今を『生きている』のは、『生きている』意味を探すために、あたし達は『生きている』し。そうして、『生きていく』のではないだろうか。
そうしてそれを見つけ出した時、今度はそのために、『生きる』のではないか。
あたしは、『生きていればいいことがあるさ』という安易な言葉は嫌いだけれど。
人生という長い道ほど、全て踏破する前に、「もう厭だ」と投げ出すのも好きじゃない。
「生きていてもいいことがない」なんて、そんなコト、何処の誰が保証すると言うのでしょう。
それこそ、安易な『逃げ』なのでしょうに。
何も言えず、自分の意思とは関係なく死んでいった人々は、一体何なのですか？
『生きる』権利を剥奪された彼らは、何のために生きてきたのでしょう。
彼らのぶんまで生きろだなんて言わないよ。
でも。生きていれば可能性はあると思うのです。
その可能性は様々だ
辛苦の事かもしれない
だけれども、素晴らしいことかもしれない。そうしてその可能性を、自分が持ち得ていることが、どんなにか幸福なことなのかを忘れないでほしい。
あたし達は今、この瞬間を『生きている』。
願わくば、これを読んでいるあなたの心に今、『生きる』意思が根づいていることを切に思う。
まだ、人生の半分も歩んでいない若輩者だ。
たかの知れた高校生のあたしが何を偉そうに、と思われるだろう。そりゃ同感です。
でも、高校生にもイロイロあるのよ、…っていうか、これは、あたしからあたしへの手紙だと思って頂戴。
ああ、流されっぱなしＬＩＦＥ。
＊＊＊
ここ数ヶ月で、あたしは変われたのか。
それとも…、変わってしまったのか。
今まで判らなかったことが判ってきたけれど。
今まで判っていたことはすべて、もう、判らない…。
変われた、ではなくて、病気の所為で変わってしまっただけなんじゃないかな。
なんかの雑誌で読んだ。
鬱で、毎日暗いことばかり考えて過ごしているのを、自分はこういう性格になってしまったんじゃないかと思う必要はありません、って。
病気の所為で暗いこと考えているだけだって。
病気が治れば、全部直るって。
じゃぁ、今の暗いことばかり考えているあたしは何なのかしら？
あたしじゃないのかしら。。
前のクダラナイ自信に満ちたあたしよりも、今のあたしの方が、余程好感が持てるのですけれど。
どんなに愛されても愛せない。僕は、きっとそんな人間なのかもしれない。
どんなに愛しても愛してはもらえない。僕は、きっとたどりつくコトのできない人間なのかもしれない。
でも。罪は償えるだろうか？
愛にたどりつけない僕は。
§2002年12月11日(水)§ |
│←死にたい理由→│
最近この話題ばっかりですね。。
みなさん、暗い話題にはもう、飽きましたか？
いくら考えても、人間だから、いつかは死んでしまう。それを判りながら、
あたしはまだ、考え続ける。無意味だといわれることを。
ひとつの行為によってのみ、あたしは死にたいと願い、自分の愚かしさを反映するその行為が
厭で、
厭で、
堪らないのです。
逃げ出したいのに、逃げ出せない状態。
自分の考えを変えれば、人生は軌道に乗るのでしょうに。
１８歳の３月３０日に死ぬですって？
§2002年12月10日(火)§ |
│←消えない痕。＜リスカとアムカの境界＞→│
篭の中で仕方なく生きてるわけじゃない。
暇だったので、昨日の傷の瘡蓋を取ってみた。
血が流れた。止まんない。
何も感じない。。リーダーのテストにぽたり。ぽたり。ぽたり。。
三滴ほど落ちたところで、気が附いた。
血が滴ったのは、問題用紙、運が良かった。
あたしが今しているリストカットやなんかは、きっと一生消えない傷痕になるだろう。
右手も、左手も、首も、左足も、二の腕も、テレビで見る人とは違っている。
自分でそうした。
普通が厭なのか？
馬鹿なんだったら、馬鹿らしく、努力でも備わっていたらいいのに。
あたしは唯の怠け者で。
幼稚で理屈っぽくて、何か言われれば自分を罵ることしか知らなくて、ホント最低。
あたしが知らない間に、みんなはあたしを怖がってる。
昨日、バスの中で、アナタは「気色悪い」と言った。馬鹿なあたしは、今もその言葉を左耳で覚えていて、消えないように消えないように、何度もアナタのその言葉を繰り返している。アナタは傷つけたつもりではないかも知れないけれど、むしろ死なないように言ってくれたのだと思う。
いいえ、あたしは傷ついては居ないけれど。。
そうだよね、今、自分の隣に居る人が、明日突然死んだら気色悪い。
アナタの口から吐き出される言葉は、いつも正しい。頭の悪いあたしには、
ひとつも否定できる所など無い。
人間がつくりあげた風景の中で、あと７０年も生き延びていくために、夢と現実を彷徨いながら、あたしは生きていくしかなくて。
行き着く先のない坂道をコロコロと転がるように、心は消滅願望へと傾斜していく。
あたしの眼に、新しい現実が透けて見えるときは、いつ来るのだろうか。
死ぬのは怖い。唯、眠るだけだと聴いても、あたしは、死ぬのが怖い。
眠って、何をしよう？
眠り続けて、悪夢を見るのでしょうか。
愛を求めるあたしのココロの叫びを、聴くことができますか。
リスカやアムカっていう単語は、ネットをやり始めてから知った。
そんな行為も最初は知らなかった。自分で自分を傷つけるなんて
なんて馬鹿らしいことで、愚かなことか、と決め付けていた。
でも、文章を書いている人から影響を受け、その行為をする身になって、
初めてその人の気持ちが判る。
生きていけないのだ。切らないと。判らないなら、いい。
自分を理解してもらおうとするほど、疲れることは無いから。
今日のことを書かなければならない。
正式には二時間受けていないけれど、
二時間で終わったテストは、あっけなく。
先生から、
何度電話があっただろう。４回ほどかな・
学校は、あたしのする行為に対処できなくなってきている。
今は、テスト期間中。
ピリピリしている先生方は、たくさん居る。
学校は、あたしに学校を辞めさせる方向へ進んでいる。
自分が不安になって、そうなればなるほど、他人のことなど考えられない。だから自分を守ろうとする。大人はそうだ。
あたしを辞めさせれば、重荷は降りる。学校で、死なれてはみんなが困るから。
この前、「保健室へ行く」と言って、途中に購買でカッタァを買って首を切った。
そしてまたその前に、「トイレへ行く」と言って、カッタァで何度も何度も傷つけた。
懲りない性格だとお思いの方も居るだろう。
得なんて、少しもない。
そう思っているのです。
しかしながら、あたしはこの癖を辞められないのです。
どんなに嫌われてもいい。学校を辞めることになっても。
早く死にたい。
そう思うのは、自分に負けているのでしょう。ただ、それだけのこと。
切りたい衝動に駆られるのは皆。
疲れを表に出したいのは皆。
構ってもらいたいのは皆。
本当は、死にたくなんて無い。死のうなんて思ってないから、死んだふりのようなことばかりする。
死にたいなんて嘘。嘘吐き。
周りに居る人をどれだけ傷つけているか。
関係の無い人までも、知らず知らずのうちに巻き込んでしまっている。
自分のことを考える前に、まず、ほかの人のことを考えなければならないのに。
電話は嫌い。近くに居るのに遠い。でも、それはいつものこと。
あたしが遠くしてしまっているのは事実だから。
昨日のボランティアの活動記録を先生に褒められた。叩き落して褒めるというのは
効果があると先生も知っていたのだろう。
でも、あまり褒め言葉になっていなかった。
僕らではまとめてしまうけど。。
とかなんとか、、もう、良いけれど。
嬉しかった。
シューマン作曲のトロイメライを聴きながら書いている。
ドラマの「真夜中の雨」にも、よく流れてくる音色。
意味は、「夢」。
楽譜にしても、一枚にしかならない曲だけれど。愛を感じる。
あたしは、これを聴きながら切ろうとは思わない。
餓えている珠恵へ
珠恵は餓えている。
血が見たい。
餓えている。
誰か殺しそう。
珠恵の餓えの犠牲になってくれる人、いませんよね？
だから
珠恵は
あたしを、
生存競争の落伍者。
そうだと言われても、
神様から生きる資格の無い落伍者だと烙印を押されても
あたしは生きてやる。
珠恵に殺されない様に、『いい子ちゃん』では居ないからね。
抵抗する。抵抗する。抵抗する。
前へ進まなきゃ。。
片想いの恋が前へ進まなくても、あたしは前へ進まなきゃならない。
歩かなきゃ。歩かなきゃ。§2002年12月09日(月)§ |
│←テストがんばる。→│
なんだか抱負のような、題名です。安定しています、珠恵でございます。
明日からテストです。もうどぅでもいいような良くない期末テストですので、
がんばらなきゃならない一週間です。
学校を休む日、前よりは少なくなったけど、殆んど出席点は無いから。
テストでいい点取らなきゃ。
胸が痛いよ。頭が痛いよ。
言ってる場合じゃありません！！！！
ちなみに化学は７０点以上とらなきゃ欠点です。この前、７点ですから。。ほえ
今日は短いけれど、これでごめんね。
＊＊ ここから下は、読まないほうがいいです。 ＊＊
無表情に、さくさく切っていく。切った後、少し笑ってみる。
赤にまみれた腕は、とても綺麗。血が好き。
その滴る音、その色、その性質。すべてが好き。
いいえ、がんばるためなのです。否定しないで。
満足感を更に得ようとして、手に輪ゴムなどはめてみたり。
所謂、簡単な止血法です。輪ゴムを外すまでは、いつも(もう２ヶ月くらい前だけど)ドバドバ出てても、外すと
すぐ止まったのに。
今日はなんだか血の巡りがよろしいようで、とまりませぬ。汁
無表情に、さくさく切っていく。
よろしいでしょう。
テストがんばるためだ、諸君。
こうやって切れば、ネット断たれるのだから。
あたしのやっていることは、間違いで、き○がいの様なことだと判っています。
しかしながら、それを辞める術をあたしは知りません。
あくまで自殺行為ではなく、自傷行為なのです。唯の、自己満足の。醜い行為です。
手首を切る。腕を切る。脚を切る。
自殺意図があってやってるわけじゃない。
唯、
切りたい。
そう思うだけ。
すみません。しばらく更新は学校からします。
一週間、切らないようにがんばります。§2002年12月08日(日)§ |
│←《まだ》１８歳、《もう》１８歳。→│
あたしのココロは、 年齢に関係なく、か弱くて、無防備。
とても、とても傷付きやすくて。
支えもなく、立っている精神的基盤などもなく、不安定でコロコロと変わりやすい。
あたしのココロは、兎に角、ものごとを悪く解釈する癖がある。
あたしのココロは、とても寂しがり屋。
孤独感には耐えれない。無視されたり、構ってもらえないと、萎縮して硬くなる。
あたしのココロは、どんなに厳しい修行をしても、激しい訓練に鍛え鍛えても、
強くはならない。
それでは、何故、修行が必要？？
‥それは、そうすることによって、人間のこころは
とても傷付きやすく、か弱いということを
知ることができるから。
そうと知れば、自分のココロも、相手のココロも、大切にできる。
他人のココロの痛みが判る。
ココロは、か弱くて変わりやすい。しかしながら、
支えがあれば強くなれるのです。
だからこそ、そのココロが、尊い愛を生み出すのでしょう。
もうすぐ１８歳になる。あたしはまだ、生きている。
どうか、
どうか、
聴いてください。
＊＊＊
もし、ここがスタートラインなら、
あたしは、また、歩き始めようと思う。中学生のように。
たとえ、その先に、
あ な た が 居 な か っ た と し て も
珠恵の全てを此処に 全部本音。
＊＊＊
あたしはまた、塞ぎ込んだいじけた子供に戻ろうとしています。
無償の愛なんてものはあり得なく、あたしはその幻想にいつも捉われ、
信じれば信じるほど
裏切られた時の傷は
はかり知れないほど
深い・・・・
深いのです。
＊＊＊
頬に落ちたまつげの影に気附いて欲しくて
あたし目を伏せ心に聞かせ
紡いだ言葉もあなたに届くことを知りませぬ
静かな空を仰ぎ
あの碧へ堕ちる日をあたし夢見ます
この地があなたへ繋がっているように
花びらよ風に吹かれて胸の中へ
あなたに引かれた温もりをひとり微かに感じて
懐かしく思う気持ちが今頬を伝います
あたし震える肩を抱いて
あなたと歩いた街角に蹲りたい
愚かにも過ちを犯して
あたしあなたの顔を見ることが出来ません
心に巣食ったこの蜘蛛の子たちを
どうかその手で散らして下さい
ぼやけた視界にあなたはいなくて
あたし今悲しみに溺れます
舌を噛み切ってしまいたいと透き落とした涙を
勿体無いとあなた抱いて下さいますか
朝を待つように共に語った時間のことを
あなたどう思って日々を過ごしているのか
あたしとても気になって今日も夜を眠ります
§2002年12月07日(土)§ |
│←ラブホテル→│
もう、二度といきたくない。
そんな場所。
誰かと誰かが、愛を育む場所。
それなのに、あたしは。
抱きしめたい。。
抱きしめたい。§2002年12月06日(金)§ |
│←光の星屑に向かって、→│
「死にたい」という気持ちを亡くしたいのです。
それだけです。
しかしながら、治す方法を、私は知らないのです。
入院する要求は、結局、母に認められませんでした。
入院して治るものなら、治りたいと思ったのです。この「死にたい」と思う気持ちと
それに伴う行動を、なくしたい。と。
でも、入院すると、２・３年出られないとか、色色言われました。
そういうわけで、卒業だけはして、入院ナリ何なり、病気みたいなのを治すために
がんばります。
しまった
と思いました。
がんばります。
生暖かく、見守っていてください。
投票ありがとう。
いつも、ありがとう。
楓珠恵は生きています。§2002年12月05日(木)§ |
│←記憶の在処→│
薬を、一時間目の休み時間に飲みました。
それからは、記憶などありません。
物理の授業の途中から、ありません。
皆さん、迷惑おかけしました。
眠いのです。さようなら。
いつもいつも、投票してくれるかた、ありがとう。
本当に、ごめんなさい。
ごめんなさい。§2002年12月04日(水)§ |
│←この腕で這い上がる→│
ネクラ 金喰い虫 卑怯者 寄生虫
これだけ罵倒されながらも、未だ生きている。
あたしは今まで、暗いことが一番の取り柄の日記と思って参りました。
一生は勉強だと思うし、人間は考える葦であるとも。
現実に動いて笑顔している生身のあたくしを見たことのある人は、文章を読み、失望する。やはり。
あたしが普通でも、病気でも、いいでしょうに。
あたしは少し、
いいえ、少しだけ、あなたや皆と違うかもしれない。
でも、見た目や喋り方や、あたえられた環境は同じの筈。
ただ、あたしは少しだけ、みんなと違う。
その、少しを治したい。
みんなと一緒になれなくてもいい。
見分けがつかないくらい、良くなりたい。
少しだけ、おかしくなってしまったのです。
それを、あたしと恋をしてくれた先生や、先生の奥さんや、何かのご縁があって出会ってくれた人たちの所為にはしたくない。
今のあたしを創り上げてきたのが、環境に一因あるとしても。
死にたいと言う心や口や、どうやって「死にたい」と言わせなくさせることが出来ましょうか。まず最初にすることは、スタァトは、此処からなのです。§2002年12月03日(火)§ |
│←Ｃｔｒｌ＋Ａｌｔ＋Ｄｅｌｅｔｅ→│
パソコンなんて、人間に動かされる機械だから、ただの
機械だから。
簡単に強制終了できる。
ボタン三つ押すだけで、何の痛みも伴わずに。
人間の命や生物の命が、強制終了されるのには、どんな痛みを伴うか、あたしはまだ知らない。
「死ぬほど痛かった」
こんな風に、死ぬほどって良く使ってしまうけれど。
あたしはその、死ぬほどって云う痛みを、そんなに知らない。
死んだ事も、ないから。
二時間だけ、授業を受けて、そのあとは保健室のベッドでずっと
眼を開けて 眼に大雨洪水警報発令中でした。汁
朝ごはんも昼ごはんも食べず、保健室のベッドの上で、
ただ、ナイフが欲しいとばかり思っていました。
潔い武士のように、なりたいと願いました、心から。
もし、どこかに、
空じゃなくても足の下でも、神様が居るのなら、
あたしが
神様に動かされている機械なら、
神様に強制終了されるのだとしたら、あたしは痛みを感じないのかもしれない。
どれだけのことを忘れてきたかな。
どれだけの思い出を？
ある人を愛してた。
この想いだけは、
忘れたくない。
マイナス思考って、
そんな内容の日記を書くことって、人を不快にさせると思う？
別にね、あたしの日記を読みたくなきゃ読まなくていいんだ。それで。
もう充分。
あたしは何も変わっていない。これが本当のあたしの姿だから。
あなたが見てきたあたしの姿は、ニセモノなのです。
あたしを否定するなら、何処までもして頂戴。
あたしの今までしてきたことを知っても、あなたはあたしと友達で居てくれる？
それが怖いから、ずっと言えなかった。
ごめんね。§2002年12月02日(月)§ |
│←壊 ﾚ ﾅ ｲ ﾀ ﾒ ﾉ 手段 ﾄ ｼ ﾃ｡→│
ハリポタを観て来た。坐った席は、前から四番目。
かなり良い位置だと思っていたあたしは、余裕綽々で。
その後、気分が悪くなるとも知らずに。
久しぶりのお出かけ。
多分、もう３週間くらい何処へも行っていなかった。
電車に乗ることすら恐かったのに、今日は、大丈夫だった。
友達と駅で待ち合わせをしていたのに、遅刻をしてしまった。
お昼ごはんに食べた、お好み焼きを吐こうとして手間取って、
必死に抵抗したけれど
やっぱり吐き出せなくて。
めちゃめちゃショック！！！
なんだか、友達と話しながら歩いているうちに、人ごみが怖くなくなった。
ほら、やっぱりあたしは病気じゃない。
ハリポタは、ホラァじゃないかっっっ？！と思ってしまった。
それだけ云いたい。
最近の日記は、本当にダメだと思う。何と言っても、味気ない。
サボり癖が出てきてしまったのか、
只の、怠惰なのか。
昨日の夜、溜めていた薬がばれました。
あたしが今日、一日中考えていた訳は、このことがあったからです。
学校へ持っていくカバンの底に密かに入れてあった薬のビンは、
母によって取り出され、おまけに
ゴミ箱から病院のレシートまで出して、あたしに見せました。
父は、病院へ入っていないという嘘を吐いたあたしを見て、
母から薬のビンを捻じり取り、庭の壁にぶつけ、割ってしまいました。
その時、
パリン
という儚い音だけが響いていました。
あたしを散々罵った後、母や父は寝てしまいました。
皆が寝静まった夜中の１時ごろ、のそのそとベッドから起き上がり、
忍び足で庭まで行きました。
月夜に光る白い薬を求めて、一時間近く、手探り
半そでで探し続けました。
見つかったのは、２８錠のうち、１２錠（うち睡眠薬３錠）。
これだけで眠れるはずがない。
だめだだめだ。まだ。
朝、再び庭を見ると、ガラスの破片だらけでした。
良く刺さらなかったなぁ
と自分でも感心したほどです。
そうして、雨もポツリポツリ降っていて、明るくなってから探さなくて本当に良かったと思いました。
薬は既に溶けていたから。
あああああああああああああああああああああああああああ
味気ない日記。
Ｔｈａｎｋｓ ｆｏｒ Ｙｏｕｒ Ｒｅａｄｉｎｇ！！！！！！§2002年12月01日(日)§ |
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