| りんごでぃあ |
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│←左腕ｱﾎﾞｰﾝ→│
カウントダウンをする毎日に追われ､自分の精神はいつ崩壊してしまうのか。
ベンザリン60錠
マイスリー28錠
ベゲタミンＡ60錠
ベゲタミンＢ34錠
アサシオン70錠
その他諸々…☆誰も見つけないで下さい。
寝言のように小さな声ではなく
はっきりと話し、声はやがて何人もに別れ、口喧嘩をし始める。
恐ろしい事だ。毎夜々々こんな会話ともならぬ会話を
独りで繰り広げているとしたら。
どんなに恐いか。
人に注意されて知ったことだが、ある意味信じられなくて、
自分に興味を持った。
左腕、変です。 誰か診てください。
私がこの世界で一番好きな飲み物は、ココアだ。
ココアでしか無い。§2003年09月29日(月)§ |
│←手首の写真→│
わたしの手首をモデルにした写真は、いったい何枚有るのだろうと
疑問に思う点がある。
切る毎切る毎に、写真を撮ったりしているからだ。
このことで少しでも、次の切りたい病の波がやってくるのを遅らせようとしている。
私の手首は、両方とも、非常に醜い有様で。
左は腫れが引かないまま、太く浮腫んでいる。折角のネィルアァトも台無しなので
腕の腫れが引くまで、ネィルアァトを控えようと思う。
そうして、これからも、切るたびに写真を撮り続けるだろう。
嗚呼、思い出？
グロ…
お医者さんには、あと3年間、薬をちゃんと飲んでいれば、大体落ち着くだろうと
言われている、私のココロの状態。
今はまだ、リズムを少し狂わせているココロだけれど
薬をきちんと飲むことはきっと、私には出来ないだろうと思う。
だから、今は、このままでも良いと、自分に言い聞かせている。
このままでも生活は出来るのだし、時たまに
涙の発作や死にたい病や過換気が起きても
薬を沢山飲んで眠るだとか、吐くとか、救急車とか
自分を助ける術を身につけたのだから。誰にも言わないで下さい。お願い♪
わたしは、「まだ生きたい」と唱えたいから。
これを服用中に、突然死にたくなって死んでしまった人が大勢居るそうですが
まぁ、気にしません。§2003年09月28日(日)§ |
│←“みにくいアヒルの子”現象→│
湖のすぐ底に、ヘンケンが居るなんて知らなかった。
彼らは、僕の両腕に付いた傷を見て
「オイオイ、あれはなんだ？」
『きっと、wrist cutよ。』
「ぇ？ 何それ。英語で言わないでよ。解らないじゃない。」
そうして、皆が口々に
「そうだね…。」
言った。しかし、水面の一人の水草も僕のほうを見ていたようで
僕に向かって
「心配すんな。大丈夫じゃないときはいつでも俺の中に潜り込みな。」
と、優しく諭した。
夜が明けると、ヘンケンたちは、見境もなく襲ってきた。その鋭い眼で。
僕は、こんな眼に出遭ったことがなかったので、とても戸惑った。
しかし、初めてのことだからといって、逃げてばかりじゃいられない。
ヘンケンの眼を・壁を跳び越して、あの空に舞う日が来る・その日までに
自身を強く保って、大抵の人には迷惑をかけないようにしないといけないし、
世間の甘さに溺れてばかりもいられない。
僕を受け入れてくれる人ばかりで
この世の中が構成されているわけではないから、
人間という生物の素晴らしい個性を受け止めていくべきであろう。僕は、強く、そう思う。§2003年09月27日(土)§ |
│←どうしてあの時泣いたのか→│
そう、
わたしは今日、教習中の車の中で
泣いた。となりの教官は、少し困っているようだった。
わたしは自由自在に涙を流せるタイプの人間だから、
いつどんな場合であっても、泣くことができるのだ。
泣けば、わたしの発言を許してくれると思ったというほうが、正直だ。
その二枚目の教官は言っていた。
「前向きにがんばりや。」
私に運転する資格など無いといった教官は、
すこし納まったようだった。わたしの涙の御蔭で。
昨日は、べゲタミンＢを４錠とアサシオンを４錠飲んだ。
そうして、いつのまにか、ミニカッタァは、左手へ向かっていた。
もう止められない、…ざくざく切った。
生傷に傷みなど感じない。ただ、血が出ていて、わたしの中から
汚いものが噴出されるよう。
気分のいいのは、睡眠薬を飲んで寝ぼけている所為だろう。
朝、両隣の人たちから言われたが、わたしは昨晩真夜中に、
しゃっくりのようなうめき声を上げていたらしい。泣いていたのかもしれない。打たれ弱いわけでも強いわけでもないけれど、
あの日記に間違いが起きたことについてお聞かせ願いたい。
嘘なんて吐かなくていいのに。
あなたの心は、私に、私に、まだ向いていないの？
今日は、朝から晩まで吐かなかった。手首を切って気分が悪くなったからだ。
鉄剤も、のまなけりゃ。持ってきてるのに…
薬なんてだいっ嫌い。§2003年09月26日(金)§ |
│←いくら腹黒くったって。血は…→│
疾病・気にスル教官と私
自動車のお免許取るために、宮崎県棲息ちぅの珠恵です、こんばんゎ。
兎に角、気分が悪いです。
今朝もずっと気分が悪くて、吐きそうで、もう、コテージから出たくなかったんだけど、
午前2時半〜午前5時半の睡眠では足りなかったようで
そうして、ルボックスを飲み忘れている所為も在って、
一日中 嘔気と闘いました。いまもなお…
実車訓練が3時間と学科が3時間。ハァドでした。
疾病の欄で
チェックを入れる項目があって、私は二つにチェックを入れたんですね。
所謂それは、問題だったらしく、教官たちの質問攻めに合いました。
言葉を嫌というほど投げつけられて、倒れそうになりました。
これも、…免許のため、貴方を助手席に乗せるため、旅行に行くため、
だから辛抱しないといけないな。
病気を嫌う・教習所＆合宿所では、強制送還される。
大量服薬もできないし、手首を思い切り・切ることもできない。
私はきっと、疲れているんだ。
もうすこし、休もう。
朝は、牛乳とバナナとバゲッドがあれば良い。
晩御飯は、肉じゃが。大好物です。
しかも、宮崎のおばちゃんが作る、母の味。
でも。
肉を残す有様。ジャガイモとタマネギとニンジンだけ食べました。
シソのおにぎり、おいしかったなぁ。。。
お味噌汁も、ホント、最高なんだよね…涙。
熱いお茶だっていっぱい飲んだ。
帰ったら、お得意の宮崎訛りで話してみせます、
マスターしたとよ、宮崎弁。
日々、方便などに著しく反応する珠恵でした。
今日、昨日と、カレーの日とか、本当にごめんなさい。
明日はお昼に送迎バスが到着するらしいので、
楽に過ごせそうです。実車も2時間しかないし。
ベゲタミンを5錠くらい飲んだら効くかしら。
今夜試してみます。前も試したけれど、効く筈無いんですけどね…
兎に角、眠りたいのです。誰にもＮＯとは言わせません。
午後4時ごろ、教習車の運転席で、虹の半円に見とれていたら、
教官に優しく叱られました。☆
たのしかったな。きれいだったな。
すぐ消えちゃう儚いものだけれど。§2003年09月25日(木)§ |
│←わたしは…→│
こまめに自転車に乗っていそうで、たまに歩いてそう、
そうょ、しっかりと下を向いてね。
人と方を擦り合わせなくて済むのも、運の良さだったのかしら。
住んでいる近くに教習所もなさそうなド田舎で、
全くと言って良いほど、大阪人ぽくない。
私を見た人はみな、在住している地域を、どうしようもない田舎とお思いになるだろう。
（まぁ、田舎といえば田舎ですが何か）
車も通らないようなド田舎ではありません。
そうして、常に、何かに急かされているようで余裕が無い。
そんなイメージを被るのは道理にかないすぎる。
それも、私の一つの狙いだったのです。照
そのイメージに惑わされて、私を否定形の言葉で飾る人が多い。
もっとも、私がマイナスイメージを放出しているのかもしれないが。
ケバケバしい女にはなりたくないと思うが、
こうトヤカク言われ続けると、「イメージチェンジでもしてみるか」
と信念を外した行為を実行しようとする。
しかしながら、ここでブレーキをかけなければならない。
化粧をするのも、ピアスを開けるのも、髪を金色に染めるのも
我慢する。
でも、自分を押し殺さない唯一の手段として、
ネィルアァトをしてもらう爪だけは残しておきたい。
少しでも
手首を切らないでも済む方法だからだ。でした。そう、まさしく、この言葉でした。
遥か年下（中学生）に見られることや、
23歳くらいに見えるといった現象が度々起こっていますが、
未だ一度たりとも、18歳と呼ばれたことはありません。
悲しいですね。
年相応な格好をしてみたいものです。
17歳は、死ぬには早い？遅い。丁度いい。
―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―
更新が遅くなりました。
これからは、気持ちの続く限り書いていきたいと思います。
―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―･―§2003年09月24日(水)§ |
│←おおい！ 誰か、…心臓マッサージを。→│
母が100錠以上の薬を飲んだ
つまり、率直に言うと、誤飲ではない。
朝、仕事を終え、
6:40くらいに帰宅し、床に入る。
空も明るくなって、朝の強い光を浴びて、体内時計はこうして狂うのだと。
9:00くらいだったろうか、私は眠くてたまらなかった。
一人の女性が私の名前を呼んだ。
そう、良くみると、母の妹（叔母）だ。
案の定、たたき起こされる。
「なぁ、珠恵、起きり。 おねぇの写真はどこ？」
寝ぼけ眼で、クーラーの寒さに酔いながら、話を聞いた。
母が私の睡眠や抑鬱のクスリと、自分の喘息の薬を飲んで、
車で逃走したようだった。
取り敢えず、捜索願を出すために、
母の写真を警察署に提出しなければならない。
けれど、母の写真などどこにもない。私は身動きが取れなかった。
自分の中で「余裕」がなくなっていくのが判る。
せかされなくては、息ができなくて、胸の間を風は吹きさらしである。
九月になっても生暖かい・うだる様な・暑さは、
嫉妬心をも増殖させる。
手首を汚く汚さなくても生きていけるように、
眠って生きていけるように、
本当に、本当に、本当に、本当に、本当に、
なりたい。
§2003年09月09日(火)§ |
│←そろそろ、死んでしまってもいいかしら。→│
漏れは十二分に生きたと思ふ。
粘着ﾀｿにもなんだか疲れが増してきて
話す事さえままならない。誰か、爆発物処理班を呼んできてたもれ。§2003年09月08日(月)§ |
│←精神疾患なんて見た目じゃワカラナイ？→│
仕事だってウカル。
平凡な遣り取りに疲れたわけじゃない、
飽きが来たわけじゃない、
ただ、宛てのあるトコロへ、
このままどこか遠くへ行けそうな気がしたから。
やっていけるかは、自分次第。
社会復帰なんて、ちょちょいのちょい。
だからこそ敢えて、慎重かつ冷静に。
腕から滴り落ちる血の涙を、もう二度と眼にすることのないように、
わたしは、今、覚悟を決めなくてはならない。
素直な気持ちは胸の谷間に仕舞っておいて、安全運転には気をつけたいけど、スピィド違反もたまにはいいんじゃない？
無数の脚の傷と、無数の腕の傷が、
わたしの覚悟を刺し殺そうとしても、
ファンデーションという武器が、守ってくれると言った。
合宿の日が近付く。裁判の日が近付く。
恐ろしい厳しい現実が
わたしを取り囲もうとも、小さな柱の一本になってみせる。
そう、小さくても、大切な柱に。§2003年09月07日(日)§ |
│←バカ脳味噌とアホ血液の果て…→│
体重が極端に減った。胃が痛い。胸が痛い。息ができない。しんどい。疲れた。
「死にたい。」
わたしは一人、ミナミの繁華街を重い荷物下げながら、
他人の肩に、せかされて彷徨ってしまう。
鉄剤を飲み続けても効果はなく、一桁のままのヘモグロビン。
献血は一年後っていつも言われる。
せぷてんばーになったってのに頭の動きが鈍い。
相変わらず整理のつかない感情はそのまんま。
大事なともだちにはいつも笑っててほしいけど、そうもいかなくて、
大事なともだちが悲しい想いをしてれば、やっぱり悲しくて、
離れてる距離がもどかしくて、仕方なくて、
客観的な自分と感情的な自分を
どうやら
もてあましている今日この頃。
人間関係が狭い珠恵がこうなんだから、社交的な人ってきっと
すごく大変なんだろうなぁなんて考える。
それともあれか、たいがい未熟者だからなのか。生きても生きても物足りないから、死んでも死んでもきっと
なにか不足していると感じて、悪夢を観続けるのだろう。
それが地獄。
ワカラナイなら判らないでソレデイイ。腕輪があれば、わたしは
生きていけるんだから。
でも。
あなたがいなきゃ、わたしは生きていけそうもない。
毎夜の如く、そう思う。
最期の一言：太りたくない。（棺桶に入る時は軽く在りたいから）
§2003年09月06日(土)§ |
│←タバコ★初体験→│
ベンザリン(睡眠剤)2錠とマイスリー(睡眠誘導剤)3錠を
カラオケボックスで飲んで。
その友達のおうちで、マルボロメンソォルを4本だけなりん、
きちんと、吸いました。
その後、吐き気が止まらなかったです。汁
美味しいのかどうか判りません。正直、咽喉が痛いです。
また吸うと思います。
でも。
煙草も吸える年になったのですね。
鉄剤。抗生剤。は飲んでます。
膣錠？はのまないこと、と書かれてあります。
ルボックス（抗鬱剤）は飲まないことにして
貯めたいな。
今日は、郵便局へ行って願書送付の申し込みと郵便小為替1500円･240円分の切手。
諸事項をかいて、早速、
赤いポストに投函しました。そのあと、カメラ屋さんに行って
現像してもらったのを取りに行ったんだけど、
私の巻き方が悪かったみたいで、何も写っていませんでした。
遮光をしていなかったみたいで…。気分が悪い。吐き気止めじゃないみたい。
鉄剤はもらたょ。１４日分で１００円だったょ。
公費負担制度はいいね。本当、助かるょ。
りさちゃん、居候、一緒にしよう。お願い。§2003年09月04日(木)§ |
│←別にさ〜？死にたくってもいいじゃない!!!!!!!!→│
差別しないで。
人知れず涙を落とすことは、ワルイコト？
この日差しのように、優しくなってょ。
手を繋いだ雲だって、わたし達を睨みつけてる。
「 言葉を交わして、SEXできて、君たちは幸せだね 」
って。
錆びたレールの上に、私が身を投げ出したとしても、汚い血が飛び散るだけで。
臓器提供意思表示カァドなんて、意味を成さないこと、知ってるでしょう。
こんなにも太陽を求めているのに、冷たい眼差しで観る世界は、どこにも出口なんてない闇ょ。時は、願っても止まらない…お生憎様。
知らないゎ。勝手に死んじゃえば良い。鉄剤投与しまくって
献血に行ってやる。
レェスのカァテンを通して、やわらかい太陽の光が、私の髪を揺らす。
君を思い出しても、涙と悲しみが止め処なく流れていく、それだけ。
君が残したいくつかの少ない言葉も、なにもかも、夏の空に還った。
花は咲かない。悲しみの水を与えすぎて。
叶わなくても、私は、死にながら、息をしてみせる。夏の暑い日々はまだまだ続く。
セミは、鳴き続ける。
他人の眼なんか、気にすんな。
自分の場所で、世界を、描いていけば良い。§2003年09月02日(火)§ |
│←宅間 守→│
もとこたんの
処方どおりに、ベンザリン3錠とマイスリー2錠を飲んだけれど、
一睡も出来なかった。
死ぬほど大量服薬するから、薬は強くしてもらえない。
もとこたんは、
この前、父が扁桃腺を腫らして40℃の熱がでた時、
母に、
「「今、処方しているクスリを一年間きちんと飲めば治りますかね…」」
と言ったらしい。
突き放すのも愛、引き止めるのも愛。
そういった心持なのだろう。
んっと、処方どおり飲んでいない私は、どうなるんだ？
と思ってみたりする。もう…治らないのか。
まぁ治らなくてもなんとなく生きていけるから、イイけどね。
今日は、朝9時からもとこたんのところへ、
静岡で馬鹿のみして、救急車で運ばれた時の紹介状を持って行く。
そうして、診察を受ける、予定。
昨晩は、先生やらお世話になった方・3人にお手紙を書いた。
その後、
るぅずソックスを借りた友人にも、お礼の手紙とグミを渡さなきゃ。
もとこたんのところへは、9時には間に合いそうもない。
弟と母は、今、病院へ行った。腕は大丈夫だろうか。
サメの軟骨（サプリメント）を、弟は食べているみたいだけれど
五ヶ月で治らなければ、高校への特待は取り消しになる。
夢を失うのは早すぎる、若すぎる。
だから、リハビリもがんばりすぎずに、適度に治していって欲しいと願う。
10：00〜精神科
13：30〜爪が剥がれたので爪のケア＆次の附け爪のオォダァ
15：30〜裁判所
19：00〜婦人科
という予定になった。
精神科。
もとこたんを眼にする前に、待合室から抜け出して、
トイレで。お手持ちの注射筒と注射針で、
30mlの自己採血。圧力が凄い。。。＞＜
楽しいほど抜ける。
最近、本当に貧血気味です。献血も断られてしまって…
でも。大丈夫です。
倒れはしませんから。。
血が止まらないので、看護婦さんの
手洗い場みたいなところで、注射針とかを
消毒させてもらって・・・。
いざ、診察。（私を待合室においておくと危険です）
もとこたんに
泣きついた。看護婦さんに、泣きついた。
針が…新しい針が……欲しい…
無理だった（ｱｻｰﾘ）
クスリはこれ以上、強いものは出せないとのこと。
もっと強いクスリが欲しいのならば、熟睡が欲しいのならば、
入院しかない、と。
兎に角、9月22日〜の26日間は、MT車の教習合宿だから、
宮崎に行ってしまう。だから、無理なのだ。入院なんて。
11月くらいからなら入院してもいいと言っておいた。
看護学校へいくための勉強をしたいと思う。
もう、お金なんて、どうでもいい。
治療費なんてどうでもいい。
私の病気が治るなら、それでいいんだけど？
診察が終わって、
腎臓や肝臓や貧血気味ではないかというのを調べてもらうために
採血してもらう。
その時に、私は、生意気にも、看護婦さんに、
アドバイスをしてしまった…「実技では合格だね♪」
と看護婦さんに言われた。私は苦笑した。
獣医は後回しにして、3年間という・なりやすい看護士免許を取っておこう。
近所の看護専門学校へ行こう。しかしながら、
英語は堪能になりたいので、3年経って、勉強して
正看護士になってから
大阪外語専門学校へ入学して、アメリカに留学する。
もしも獣医になれなくても、
英語を堪能になれればいいのだ。
ひとつの決意を、今日は、した。
「もう二度ときたらアカンで！」
と救命救急の看護婦さんが言ったけれど、私は、
救命救急で働きたい。あの看護婦さんのようになりたい。どんなにいい土を与えても、努力しなくちゃ花は咲かない。
きょうも、沢山薬を飲みました。（でも効きません…）
10:19
○マイスリー4錠(睡眠導入剤)
○ベンザリン2錠(睡眠導入剤)
○ルボックス2錠(気分を落ち着かせるクスリ)
○リザベン2錠(抗生物質)
○ダイエットサプリ2錠
これだけだけど、ゆたかクリニック内のこんこん湧水で、試食。
気分がどうも、落ち着かなくて。カッタァを持っていない…
爪を剥がそうか…？
状態でしたので、仕方が無かったのです。そのあと、採血してもらったんですけどね。
裁判所では、私は車の中で熟睡していたらしく、
車で過ごしていたようだった…。かなりのショックだ。
先方は、お金を払える精神状態ではないらしい。
慰謝料とでもいおうか、治療費とでも言おうか、判らないが、
死刑囚になった宅間守のように、頭のいい人だから、
裁判でも、嘘も嘘と感じさせないような、そんな言動をするに違いない。
一週間ぶりの
婦人科で、
一週間前の採血での結果がでていて
少し貧血気味だといわれた。
でも。血液検査をした後、
献血センタァに行った時には、9.8しかなかった。(基準値12〜15)
仕方が無いので、30mlほど、鉄を注射してもらった。
婦人科の看護婦さんは、血管を見つけるのが上手いなぁっと、改めて思った。
婦人科の先生に、週2くらいで、鉄の注射をうちに来るように言われた。
二日後に、血液検査の結果がでるので、
また、ゆたかクリニックへ行こうと思う。
弟の整形外科での入院代が、高かった。
5日で18万。
私の救命救急での入院費が、
10日で24万。
「ふたり」とも手術をしたのに、この値段の違いは何だろう。
弟は、右足の骨を右腕に移植する手術。
私は、ICUで肺炎を治す為のファイバースコープで咽喉を切開する手術。
点滴も、24時間やられていたのに。。。
なんだか違いが判らない。
晩御飯に幸水梨と二十世紀梨を食べ比べ。！
正直、幸水梨のほうが美味しかった。
§2003年09月01日(月)§ |
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