| りんごでぃあ |
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│←「事故」に対するコメント。→│
やってしまいました(謝)
エンピツのマイセレクトをうっかり・・・。昨日書いてくださった方との関係は
かなり親密だと思います。そのあとは、ご想像にお任せしますけれど。
エゴグラムで二人の性格診断をしたのですが
全くの正反対だったのに驚きを隠せずにいられないけれど、仲良しこよしです。
これから一生のパートナーになられる方だと思います。
ところで、今日は身体が熱くなって心臓の位置が判る出来事がありました。ほんとに、偶然に☆なんですょ。自慢げに話してみます。
っていうかとても緊張していますn(’〜’)n
18:00に東京ドーム前に集合！また明日、レポートのよなものを書いて。
アリーナ席で、とっても得した気分です。
果たして9万人の動員は見込めるのか・・・？
ドタキャンされたら、間違いなく頭の血管が数本切れることでしょう。
ここんとこ二日ばかり新宿の思い出横丁で朝昼兼ねた食事をするのが
お気に入りです。定食・・・美味しいんですよ。
＊＊＊
昨日。
助かってよかった。貴女が目覚めるのを待っていたんだ。
息を切らして走らなくても大丈夫だから
これからもゆっくりでもいいから歩いていこうね。
11月最後の日に寄せて。
腕に傷があったって、生きていける！§2003年11月30日(日)§ |
│←大汗・・・(-_-;)→│
事故でつ・・・う〜ん。。。
マイ設定を確かめなかった俺が悪い・・・
俺の日記だと思い込み、間違ったまま掲載する事7時間
その間に見た方は、さぞビクーリしたことでしょうそれでは・・・ε=ε=┏( ・＿・）┛ 失礼しました〜〜〜§2003年11月29日(土)§ |
│←私も飲みたい→│
〔ｹｰﾀｲから〕
顔面蒼白です｡昨夜､ｹｰﾀｲの電源が切れていたため､今朝､電源を入れｾﾝﾀｰ問い合わせをしました｡
ﾒｨﾙを5通受信｡
その中の一通のﾒｨﾙに顔が青ざめた気がしました｡はい？という想いで｡私がﾒｨﾙを読んだのが7:30頃､あの娘がﾍﾞｹﾞ120錠飲んだというﾒｨﾙが届いたのは1:15｡ｱｧもう手遅れだとさえ感じながら､ｹｰﾀｲの電話帳で家電調べて三回電話しました｡でも言えなくて｡一回目かけた時は言えなくて､二回目かけたときも言えなくて､三回目かけた時にやっと､
私は無力だった｡決して相互ではなかった｡
私自身も､家族に同じ事をしたことがある｡お見舞いにきてくれた友達の気持ちがわかった｡彼の気持ちも､全部じゃないだろうけど､解った｡病院や胃洗浄という言葉を繰り返したあの娘のﾏﾏへの電話口｡信じられない｡まさか私が
9:55の飛行機には乗らなければいけない､それが無ければあの娘の家へダッシュしたかった｡私の中に無力感が充満するのが解って嫌になる｡健康極まりない私でさえ救命救急で5分5分と云われたのだから､あの娘がどうなるかは私にも見当がつかない｡が､やはり気が重くなる｡
昨日遊べなくてごめんなさい(産婦人科行ってました)｡私なんかに遊びの誘いやﾒｨﾙをしてくれてありがとぅ｡でも､飲む前に言ってほしかった‥後じゃなくて｡苦しみから解放されたいのは､私も同じだから｡ ねぇ約束したじゃん｡飲む時はいっしょだって｡死ぬときはいっしょだって｡
先に逝ったら許さないからね｡
生きて帰ってきてよ｡貴女は強い子｡私も強い子｡生きて帰ってきてよ｡
約束だよ｡生きていたらﾒｨﾙ送ってください｡§2003年11月28日(金)§ |
│←余計な理屈を羅列しているだけでｹﾂが青い証拠→│
父と話している最中、私は父の言葉を否定したくて、
余計な理屈を右から左へと並べた。
一杯のお茶から始まった・短時間の口論。
梅入り抹茶を愛飲している私。父は
ビールに煙草・・おかずは食べても、白いご飯は食べない。
私は、お気に入りの梅入り抹茶に、唐辛子をガボガボ入れる。
“万年”冷え性を少しでも改善する為（勿論密かにダイエット効果も）
（期待している）（が）（無駄な努力の積み重ね）に、と
悪足掻きをしている。kimuchiが大好きなので、辛い物や
将来・高血圧をお約束されているような塩辛い物には目が無いので
ついつい何にでも一味をかけたりしがち。
「体 悪 く す る で」 と父が言うのは、
親としての気遣いないし愛情なのかも知れないけれど、自分の身体は
自分で管理するチカラくらい、18にもなれば・・・持っているものだと
思い、首を傾げてしまう。
私の信頼する人である彼が、昨日、駅のホームで煙草を吸っている高校生を
思い出し、同時に、その時、彼のとった行動・感じたことが、頭をかすめる。
結果的には、自分の身体を悪くするだけなのだから
すべて自己責任であると、最低限のマナァは守らないと、
と彼に聞いた。私はあっさり頷いて。
オトナは注意する人が少ないから、高校生が
ホームで堂々と吸ってしまう気持も判る。
しかしながら、家族という間柄にあるならば、愛情を与えるでしょう。
道ですれ違う他人とは扱いが違い、コドモは何も
文句を垂れる権利は、与えられていないのだから。
そんな見えない絆に縛られている感が、少し心地よく感じる。
けれども、反抗の時期はいつか終わりを告げる。これも、思春期にある反抗期というモノなのだろうか。
自分が浅はかで、あっ気ないものだと、改めて実感できる。
少し気になる口論であった。
＊＊＊
陰々滅々とした感じを剥き出しにしているだとか、
あからさまに下腹部の鈍痛に悩まされているような日記は
あまり好きではない。
私は、極端な明るさと絶望感にある・隠し通せない心の闇というものを
具体的に示していけたら良いなと願っている。
Coccoの歌は、私が日記にも求めるそれを満たしていると思う。
復活した曲を、ラヂオで聴いたのさっ。§2003年11月27日(木)§ |
│←（´-`).。ｏO(ハイジは楓だったのかあ)→│
トリビアを観て、結構ショックを受けていました。私の将来の夢は、
ハイジだったもので・・。古井さん（ロッテンマイヤーさん）にも(；_；)
将に、明日使える無駄知識でした。
八嶋さん、いつもメロンパンを見せてくれて、ありがとう。
貴方の
「いらっしゃいませ〜ぇ♪」
の声の響き方が、きっと、誰よりも好きです。
へぇ〜(・∀・)ノ∩”来週も観よう。
§2003年11月26日(水)§ |
│←アカウントが削除されました。→│
罰金は厭だぜベイベ 懲役なんぞもっての外だぜベイベ
そうは言ってられない
そもそもの原因はＹＯＵに在るんだ解るかい
どこまでもバカなＹＯＵにハクシュ！無事にアカウント削除されましたので皆様ご安心ください。
今後ともどうぞ宜しくお願いいたします。
バックアップも取ってない私は愚かであります。
もう作り直す気力など何処にもありませぬ。
延べ６００００人のご訪問回数、誠に有難う御座いました。
***
--------------------
ジャンルコロコロ変えてんじゃねーＹＯ！
バーカ！日常に戻れ！帰ってくんな！
--------------------
email: haxa@haxa.to
Name: （ ´,_ゝ`）プッ
うひゃー嬉しいです。どうも。
アナタが最初にジャンル変更に気附いてくれた人です。
度々覗いてくださっているなんて、感激致しました。
（ ´,_ゝ`）プッさん。・・・なんて素晴らしいお名前。
串かもしれないけれど（一覧には在りませんでしたが）･･･一応メモ。
＞IPアドレス 61.197.182.10
＞ホスト名 ns.c2k.jp §2003年11月25日(火)§ |
│←愛を押し付けてはいけないと知りつつも。「アナタを信じてる。」そうやって、また縛り付けてしまう…。→│
灰色の中に 優しいようで不安なようで
わがままっぽい、
無遠慮な それでいて儚そうな
真っ白ではない白の文字 文字 文字
誰かがこころを零していった
誰かがことばを落としていった
わたしは わたしでないふりをして
わたしのことばを無視した
わたしのこころはいつの間にか この不思議な空間で
わたしのものではなくなっている。
私は白い文字の中に わたしかもしれない あの人かもしれない
優しいようで不安なようで
わがままっぽい、
無遠慮な それでいて儚そうな
笑っていて 泣いていて 何も考えていなくて
灰色の中に溶け込みそうな白い吐息
見つけて 吐き出して また今夜も夜が更けていく。
きっとだよ？もし今の『世界』が物足りないなら
自らの力で革命を
もし今の『世界』に居場所がないなら
自らの力で終幕を§2003年11月24日(月)§ |
│←生茶パンダ可愛くないー。。・*((。><。))。・*→│
ぃゃ、可愛いです。と必死に反論してみます。届きました。
胴体に右手を突っ込んで、遊んだりしていませんのでご安心ください。
ついでにイヤーフックも届いたらしいので、ウキウキです。
知らぬ間に日常ジャンルに引越ししていますが、あまり大きな心境の変化も
無いように思います。
前々から、私なんて、苦悩の対象にもならないでしょうと思っていたわけで。でも。私、もう怯えないようにする。
自分の勝手でジャンル変更できたから、縛られないで済む。
手首を切ってから、楽になった自分が確かにここにいる。
よしさん、メィル返さなくてごめんなさい。
いつも読んでくれて有難う。☆
決して私は、難しいこと書いていないと思うから、あまり考えすぎないでください。§2003年11月23日(日)§ |
│←「たまえ、ソラナックス６錠を拾う」の巻。→│
●山診療所っていう精神科（去年2ヶ月くらい通ったっけ…）が近くに
ある国道に、落ちていました。
自転車に乗っていましたが薄暗かったので、拾いました。
怖いので飲んでいません。あれ・・・乳汁出るんでしたっけ（副作用）
副作用を知りながらも、拾い上げた瞬間は素晴らしい気持だった。
飲まないと思うけれど、きっと貯薬に追加されます。
昨夜、私が私として生きる為の生理現象がまた起きた。
毎日数十本ずつ、赤い線が増えていく感触。思い出して。
自分を合わせ鏡で見つめると、其処には、最低な人間が間違いなく存在して
さらにキライになる。
最低な子供。サイテーな人間。
殺してしまえ、死んでしまえと、本気で思った。
大量の薬が腕の中に在って。精神安定剤という名の私の薬が、病気になるようである。
誰も愛せなくなって、毎日が涙で幕を閉じ、おまけに眠れない夜ばかり。
「治ったの？」
わからないまま私は、変わらないまま私は
今、ここに、居る。
世界が嫌になった。生きる事が苦痛でしかなくなった。
生きる事で私はどんどん暗闇に陥った。先生の離任式前日に
私はマンションから飛び降りた。
さようならをした。
全部に。世界が117°ぐらい変わった。
愛する人が出来て、恋人が出来て。
何もかもを受けとめてもらえると思ったから。
ねぇ。私は
アナタに甘えすぎてない？疲れてない？
裏切ったりしないょ。離れて欲しくないょ。
なかなか手放さなくてごめん・・・
錘になってごめん・・・
＊＊＊
世紀末の映画観ていて。
「なんでスポンジを濡らすんだ？」
『電流が弾丸のように脳天に流れるからさ。』
不意に、かわいたスポンジを思い出す。（かわいたすぽんじぃ。とか）
仲良し、仲良し、仲良し。
不意に、誰かの事件を思い出す。昨日、家裁送致されたんだよねぇ。
輝いている人を見た。あたしも輝きたいと、そう願える。
泣けるあたしが居るという事は、生きれる自分が居るという事だと。
なんや、まだイケルやん。
そうして、
ドアを開けて、パパの放った一言。
「切ったらあかんで。
ソコ（腕の傷）に書いとこか？【切るな】って。」
だめですょ。きっと、干渉されるあたりで私の場合、自傷する気になってしまう。
願わくは、
完全放置＆スルーでお願いしたいところです。（ぺこり☆
誰に止められようとも、睨まれようとも、本人やめる気ゼロですので、
無意味かと。そうして、この難解の思春期が終結する頃には
自傷行為も治まるのではないか、と感じるからです。
理解しようとか自分も感じてみようとかいう変態さんは、
自傷行為に関わらないほうが良いです。
＊＊＊
ところで、この日記がいつもスルーなのは、既出すぎて、みなさま
飽きられているからかしら。林檎で通っているのには吃驚の一言で。
多分、めでたい事ではありますが、少々寂しい気もします(´・ω・｀)ｿﾎﾞｰﾝ
気持を素直に表現してみました。
爪が紫色に変色してきたので、そろそろ毛布に退散。§2003年11月22日(土)§ |
│← (｀Д´)ﾑｷｰ! (@`д´)ﾑｷｰ!→│
ユメと現実の見分けくらい付けれるわ。
自傷行為している人が全員危険人物だって言いたげな口で
こっちを視ないで頂戴。
いっそあと45分で散ってしまう命だと解っていたらね、
犯罪を犯してみたいという気にもなってしまうもの。
覚束ないままの足取りでも、歩けるだろうと願望したから
ふたりは命を絶たないで罪を償うことが出来るのに。
酷いよ。死を覚悟した者ほど、強い者は居ないだろうと
私は、いつもそう思ってきた。
だからこそ私は今日も元気で生きていられる。息を出来る。
ベゲタミンＡが160錠貯まったょ。他の薬を合わせたら500錠以上になる。
でも、飲んじゃいけないんだ。
いつでも死ねるから、できるだけ生き抜くことに、精力を注ぎたい。
ちょっと怒っているけれど、これが私の選んだ道。
＊＊＊
腕に這う赤く錆びた河。
流れ落ちるリズムが綺麗で、意識が遠のくのも忘れてしまいそう。
嗚呼、素晴らしい気持ちで気が狂いそうなほど興奮する夜。
（あんまり血ぃ抜きすぎると肌の調子悪くなりまっせ★）
をっと、言った先から、切ってしまいました…。
ああもうこのあんぽんたんー。成長しない奴め（▼▼；） §2003年11月21日(金)§ |
│←ヴ→│
昨日の 日記を 更新した場所は、関空でした。7時35分…ですね。
難波まで ばばんと 歩いて、雨が降って、否で 厭で。
パパが 駅に 迎えに来てくれるまで、冬のSEXに ついての 本を 立ち読み
なんとなく 学習していた。街に 流れる クリスマスsongのように、単純で 些細な コトの 連続で ある。
私が うたう 歌は、目の前に 居る 貴女の 為で あって 実は
私自身の ためでも ある。
歌詞も 自分の 心に 響くものを 選ぶし、同時に 貴女の 心に 響くもので あってほしい
という 願いを 込めて、うたう歌なんです。
流行に 流されず、私は、下手でも 貴女と 私に 響きあう 歌を うたいたかった。
歌は たった それだけの 想いが 産むものです。
§2003年11月20日(木)§ |
│←飛び立つその瞬間に、あたしはきっと「生まれて良かった」って心から思えるだろう。→│
弾むキィボォドを指で打ちながら、不意にそう感じる。
どんなにか卑劣で残酷な嘘を吐いてでも生き長らえようとする人の気持ちが
判った、のかもしれない。
嗚呼、この世界は、すばらしくないだろうけれど、
少なくともあたしを取り囲む世界だけは
素晴らしいモノであることに実感を覚える。
生きていてもしょーがない！って散々、ひねくれた思考を続けてきたが、
昨夜も喚いていたように、
利用されていても幸せ、なのだろう。 笑うな。笑うなよ。
お前が病気じゃない方が、よっぽどオカシイ。
東京大阪間なんて、
たった1時間30分で結ばれる距離。
だから、あたし達は、そう遠くなんてない。想いも同様に離れてなど居ないのだと信じたい。
幸せな女の、幸せだと呟く言葉の一種。
まるっきり幸せだとは言いたくないし、もっとも不幸だとも言いたくない。
戦場に住み、危機迫る毎日を暮らし、自分の命を絶とうという想いをなくして行ければ
良いと思ったが、安全な日本に居て、勉強できて、PCできて、スタバでゆったりして、
暇さえあれば、在る筈も無い生きる意味など考えたりして。
有意義にお話できるほうが
頬は緩むだろうが、あたしにとっての幸せなのかもしれないと。
あたしは不意にそう思った。
§2003年11月19日(水)§ |
│←送料は地域によって異なります。→│
今日は寝坊しました。
それに気づいた近所の人たちが、物影からその様子をうかがっていました。
「彼」とらぶらぶ出来たらたのしそう。
でもなぁ、塾長怒ると怖いもんな。はふはふ。(おい)
今日怒られました。刺すよ？とか友達に言われました。
「おめぇマジでヤリそうだから怖いよね。」っと言っておきました。
怖い怖い。でも、あたしも同じこというんだよね。
「それ以上言ったら殺るよ(やるよ)？」と、言うと、
本気でやりそう・・・と言われるので、そんなの出来ないのであまりいわないようにしませう。
怒られた理由は。。。
包帯グルグルなあたしの左手。のせい。
はっきり言って、ばれないと思ったけどばれました。油断は鯛敵です。(誤字)
たくさんの人に色々言われそうです。でも、マダ赤いからしょうがねぇだろう。
バンソーコーはそんなに張ると余計に妖しいんだよ。
どうしよう。。。普通に困った。
困るならやらなければ良いのに。
じゃぁ、どうしたらいいんですかね？聞き返したら答えれないのです。 貴方何のために生きてますか？
生きる為に生まれてきたあたし達の運命を受け入れる事は困難だけど、
其れでも生きなければ生けないのですよね。
その運命に逆らいたい。
生きてることが辛く、寂しい。イコールで繋がる。
§2003年11月18日(火)§ |
│←おつかれさまでした→│
リセットボタンをおしながら のうない のでんげんをきってください
（ドラクエ風。）
もう、自意識過剰な１０代の女子として・私は、口をもぐもぐさせていました。
頭がオカシイと言われる事が益々多くなりそうですが、
あたしが述べるほどのことでもございませぬ。
ネットの世界では生き恥を晒していくのがポリシーという方もいらっしゃるわけで。
ただひとつ、ドラクエ風に思いを述べてみますた。頭、冴えてますか。
「彼」と一緒に事の成り行きを見守っておりました。
抱き合える瞬間を、大切にしたいな。離れてしまうことが寂しくても・・・
恐れていても何も始まらないことに気附いたから。
あたしもＩＤを譲ることを考えていたけれど、やめた。
ややこしいことにするのは御免だ。
今日は少し吐いたけれど、切る事はしませんでした。
気分が悪くなるといけないので、薬は欠かさず飲みました。
兎に角、みなさま、どうも、おつかれさまでした
§2003年11月16日(日)§ |
│←ふにゃ林檎♪→│
冷蔵庫を開けてみると、腐った林檎がありました
一ヶ月以上消費期限の過ぎたヨーグルトを食べてもお腹は痛くなったことが
無い珠恵ですが、流石に、腐った林檎を食べる勇気は持ち合わせていなかったようです
私・楓とカンケーのある方が、なんだか某掲示板で話題になっている様子。
サイト浴嫁って感じですね。。。
彼は、●猫日記の仕置人ではなくて、普通の考え
つまり正論を持っている方だと
私は思います。
あまり他人の日記や行動に関してとやかく言いたくは無いのですが
確かに、正常な人ではないかもしれないけれど、私にとって最も信頼の於ける方で
ありますし誰が正常だとか普通の人間だとか異常だとか、
本人で無い限り、他人を理解できないのは当たり前だと思うのです。
だから、自分を意味の解からない階級の位置づけは全くの無意味であると。
ちゃんとＩＤの受け渡しも出来ないようなら
さっさと抹消ボタンを押せばよかったのに、と思わざるを得ない。
脈略の無い日記で申し訳ありません。§2003年11月15日(土)§ |
│←“自殺日記”の回答について→│
ご希望に副えません。
それだけです。どうもすみません。。
他人のココロの闇を理解しようなんて、387年早いと思います。
リストカットを、自己顕示欲の塊やただのパフォーマンスであると認知したり、
勝手な論理をくっ付けて足すのは、頂けません。
どうせならもっと、解りやすく述べてください。
ただ、あの少女が弁護士に接見した時に伝えた内容の中身に、
「自分に関心を持ってほしかった。見てくれないと寂しい」
という言葉が出てきたのには、
PC普及に伴うネット依存気味の有り触れた可愛い愚か者の像を描くようになり、
私自身もまた、そのような想いでネットを扱っていると考えます。
意の反することを現実世界と離れた場所へ吐き出すことに満足感を覚え、
現実との境目が解らなくなるほど境界はなくなり、奇行に走ってしまう。
そうして、人間関係の感動を履き違えたという点に関しては同意見です。
永田町の風景を思い出してみる。解りもしないオトナたちの象徴。
ハイテク化する少年犯罪をどう思って解釈しているのか、知りたくなった。
わあ。
私のことを「たまえちゃん」と読んでくれる方から、メィルが。
病院へ行ったらやはり鬱と診断されたと。
何処で出逢ったのか全く解らないけれど、結構、私はその人を気に入っていて、
新しいケータイのメアドも教えたり。
「たまえちゃん」という響きがとても好きです。私はその人を「かんさん」と呼びます。
何処にお住まいなのかも、何も知らないけれど、
私より年上で男性の方で、既婚者であると思われます。
そんな人が何故・私にメィルを・・・？
疑問を述べれば、キリが在りませんけれど。
兎に角、「かんさん」とは、出会い系で出逢ったのではないと信じたいです。
お昼過ぎ、東京から帰ってきて、
ネイルサロンに出向いて夏みたいな爪になってます・・・。失敗。
でも足だから、2ヶ月は持つそうです・・・（夏）クスリを飲まないと吐き気が納まらなくて。
暇なので、貯めた薬の勘定等を。
大量服薬を繰り返しているだけあって、あまり沢山貯まってはいませんでした。
ママには絶対に盗られないように、いつも私と一緒です。
私にはまだ生きてやらねばならぬ事があるので、死ねません。
でも、弟がユメを諦めて、違う高校に行くと母に聞いたときには
「飲んでやる」と思いましたが。遺言として残しておきたいものもありましたので。
でも。きっと今のこのクスリの量では、また失敗に終わる可能性が“大”なので
飲みません。
→判る人だけ往って下さいませ。↓
クスリの・・・
白文字ですが何か？
§2003年11月14日(金)§ |
│←ヤパーリ皆・・・→│
苦しいと思われますが、
生きていましょう。生きていくのではなくて、生きているのに意味があるのです。
これから先、生きていて
楽しいことがあると保障するツモリは更々御座いませぬが、
生きたまま皮と身を削がれ、口にワサビを少しずつ入れられる鯛より、
指を一本ずつ切り取られる子猫より、
幸せになれる要素、人間には在ると思います。
自分のペースで生きてみるのも良いと思いませんか？ある人（犯罪者？）を見て、思いました。
自分を貫き通す、きっちりした性格の犯罪者を見習いたいものです。
それ以外は見習いたく在りませんが・・・§2003年11月13日(木)§ |
│←45秒だけ時間をください。→│
この世は誤解に満ちていると、感じるようになった。否、誤解が在るからこそ
より楽しく興味深い会話になる場合もあるが。
自分のことを判ってもらえない・誰も自分の気持ちなんて解からない
・・・ではなくて。相手がどのような感情で
メールや自分に言葉を投げ掛けているのかを考えなくてはならない。
二人の前途はしかし、決して安穏ではない。
人を殺したいという願望が自殺願望に摩り替わることや、逆などもまた
在りはしないでしょうに。
§2003年11月12日(水)§ |
│←何書こうか忘れちゃったけど。→│
ピザ食べました。サラダとアイスも食べて、お腹ｲﾊﾟｰｲ。
Ｐッキーの日、らしいけれどＰッキーは食べませんでした。
巣束に行ったり、新宿は人がいっぱい居ますね。代々木にも。
新橋の名簿図書館に行ったりもしました。
彼女と会った後、
ずっと考えていました。
彼女の手から渡された・宮古島の砂が入ったビンを握り締めながら、私は
ずっと考えていました。
大江戸線の狭い電車の中でも、長いエスカレーターの上でも。
「自分が今すべきことは何なのか？」「自分の今考えるべきことは何なのか？」
何度その問いを頭の中で繰り返しても、涙が溢れるだけだった・・・
彼に「どうしたの？」って訊かれた。上の括弧のような・あまりにもしょーもない事で泣いているので、
「ちょっと考えごと。」なんて恥ずかしく生返事するしか出来なかった。
擦れ違う人のすることを卑下は出来ない。
私は、
自分のしてきたことを正当化するつもりは無い。
手首を切って欲求を満たす事は、とても愚かだと思うし、それと同様に
薬を大量に飲むことも、みんな、馬鹿みたいに。
憎たらしい自分の象徴であると同時に、生き続けてきた中で最も愛している存在だし、
此れを言ったら凄く我侭な発言になってしまうけれど、
「私は自分を否定も肯定もしたくはない
自分を受け止め、自分を認め、他の人に否定さえるような部分も総べて
自分の中に刻み込もうとしているのです」と言いたい。
死を決意した私にも
今年もまた、この季節を迎えることが出来た。
吐いた息は白くなるほど寒く、マフラーなしでは外へ出れない。
愛されたり、大事に大事にされて
死ぬことさえ許されることではなく、もはや、生きるしかない。
だから、他の人にとっては・しょーもないことにも、とても悩まされる。
５月に死んだはずの私は、いま、生き返ったのだろうか。
死んでしまったデコは生き返らない。
そうだ、そうよ。
自分は、それをすっかり忘れていた。
交差した傷は、密かなさよならを思い出させて。
涙を誘います。
今日、彼女に逢えてよかった。きっと偶然じゃない。 §2003年11月11日(火)§ |
│←＋＋左腕切断症候群＋＋ﾜﾀｼの血はﾅﾏｽﾞ色なんです｡→│
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1124017.html
ありったけ飲んだ。
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179100.html
あまり飲んだ。とまらなくてありったけ飲んだ。
手首切った。腕切った。手のひら切った。いっぱい切った。脚も足も。
↑市ね。
4�舛�らい、吐いた。っていうか食べすぎ。
早 く ア ナ タ に 逢 い た い 。
依存はダメ。イケナイコトって判ってる。
あたしが電話口に言った・「路上で首にナイフ何回も刺して
通り魔にやられたら？こんなこと考えちゃダメ？」
じゃぁアナタが、
「そんなに注目されたい？」「理解不能」
って言った。覚えてる。あたしが悪いのは誰でも判ることなのに、
どうしてあたしだけ判らなかったんだ？
【自傷は自分への戒め。アナタへの謝罪の言葉。】
最善の方法であるはずがないと、判ってきたはずだろう？
今日、電車の中で話していた女子高生の会話の一部を思い出す。。積み重なる罵声。
それがどんな威力を持つか御判りになっていらっしゃるおつもりで？
知能の低い矮小な君達が放つみすぼらしい陰険は、
この胸に、頭に、身体に染み付いて、こすり落とすのさえ汚らわしくて。
小さな子供の夜泣きに耐え切れなくなった母親が子を殺してしまう理由はただ一つ、
子供を愛する事よりも積み重なったストレス、
イコール憎しみにまでも成長し得る苛立ちが勝ってしまうから。
それなら、愛も尊敬も親しみもないあの人に与える事が出来る最大の屈辱的復讐は。
あら、もう殺すしかないのかしら。
【社会】「"家族殺すしか"と彼に持ちかけた」…家族殺傷のゴスロリ少年少女、精神鑑定へ★２
§2003年11月06日(木)§ |
│←最期の顔 （MirrorSite #02）→│
15,6の頃って一番微妙な年齢。大人でもないし子供でもない。
否、10代の頃はそう思っている人が大半なのではないか。
昨日から今朝5時ごろにかけて、弱くなんてないというHNで彼女の掲示板で
まともに話のできる人と（チャットのようなものになっていたが）会話していた。
暇な精神病患者さん、というHNの方。
誤報道に依って、ゴスロリやビジュアル系やパンク系の格好をしているひとをあからさまに
批判しているのが見受けられるが、それはマスコミの仕方のない部分といっても否めない。
でも。わたしはマスコミの誤報道による偏見や差別などは許せないかな．．．
と思ってみたりもスル。
朝から何か物言いたげな新聞だこと。6万ヒット行きましたか。だから閉鎖ですか。
それはなんとなく判りますが・・・
マスメディアはやっぱりキライです。その全てを鵜呑みにしなくては
生きていけないようなコメンテーターやアナウンサーには付き合っていられませんし。
良い大学出てんなら、全国にばらまく【真実】について
もうちょっとお勉強しましょうね。偏りがちな考えも判りますけれど・・・
出る杭は打つ、のがマスコミさんのお仕事ですか。変な大人がいるもんだ。
それが大半であるけれど、彼女のサイトに似たようなものは
心ランキングに行けばいくらでもある。
マスコミたん。大人たん。
おこちゃまに判りやすく説明したいなら、何でもかんでも、
「イコォル」で結び付けないこと。アレはあれ。コレはこれ。ソレはそれ。
大人たんのお勉強不足で、迷惑する人がいるんだょ。
これ以上白い目で見られるのも厭です。
第一、ポケットにカッタァとかカバンに包丁とか、入れていません。。
こんな町のド田舎に住んでなかったら、あたしは「彼」と近づけてなかった。
あの高校に入学して、あの子に知り合ってなかったら、ﾈｯﾄさえ知らなかっただろう。
先生に出逢ってなくて愛を確かめ合ったりしなかったら、ﾒｨﾙのやり方さえ知らなかった。
病気にさえならなかった、馬鹿みたいに悲劇のヒロインぶるのもしなかった。
周りや環境の所為にするのは必ずしも良い方法とは思えないが、
思春期の頃はそれに左右されるのも特徴のひとつだと思う。
こうして、いろんな要素が交わって、やっと、今のわたしの姿が完成する。
だから上の要素がなければ、自分のサイトも持っていなかっただろうと思われ。別に死んだりしないと思うので、気にしないでください。
母が最期の顔を見るために、送ってくれるそうですが・・・
三年生の時の担任の先生が、あの人でなければ、
わたしはきっと、「社会」から追い出されていたんじゃないかと思う。
決して、あなたは、悪魔なんかではない事を、知って欲しい。
悪魔なら、何故、この世に人間として、そうして
豊かすぎるといわれる時代に、産まれることになったのでしょう。
どこかに神様が居るなら、それを認めなかったはずです。
ミラーサイト、
作りました。（決して「♪」は附けていません。）熱38℃あっても頑張りました。
自殺や生と死について考える良い機会になりそうです。
これからもこういう若者が増えていくと思われますが、
「社会」という名の周囲は、若者を怖がって目を背けるより、むしろ
注意して見てあげるべきだと思うんだけどね。
結局はそれしか防ぎようもないと思う。
わたしもそう思ったので・・・
桃源郷 本サイトは閉鎖されていますが
発熱！解体ショー リストカット・アームカット・フットカット写真集。・・・（桃源郷のソォスからどぅぞ。）
禁忌の接吻 本サイトは閉鎖されていますが
††白痴懺悔室†† ←NEW！本サイトは閉鎖されていますが
大阪府河内長野市の一家３人殺傷事件について ←勝手にﾘﾝｸ。
というわけで、ゴスロリという言葉が耳に引っかかったり
ゴスロリをファッションとして守って行きたいなという方。
→→十夜ひろさんの運営する抗議サイト様へ。
貴方の署名求ム！！！
偏頭痛 2003年10月18日
は相変わらずで。
まぁさておき。
20世紀っていいね。
クレヨンしんちゃんのモーレツ大人帝国見て思ったんだけど。
神田川みたいな世界観。切ない系。
同棲時代。昭和ニズム。
味わった事ないけどね。
今のままの歳で過ごしてみたいと、ふと。
んでも、PCないのは辛いなぁ。
もっと都合のいい時代はないのかね。
昭和といえば、ボンカレー。
気になった。ので、転載。
◆ただいま、発熱�罎任帖� 22：59
嗚呼、このままじゃこのままじゃ、明日試験いけないぞ。その後エステでしょ？
お願いだから、うかってょ。
っていうか熱どっかいけ〜〜〜！！！
勉強するのしんどい・・・。声でません。37.8℃の微熱（？）。結構下がってきました。
でもしんどいです。東京にもいけないぞ・・・。
這ってでもいってやるからな！！！（無理）§2003年11月05日(水)§ |
│←閉鎖されてた・・・(((( ノ＿T)。。→│
16歳女子高生さんのサイトアドレス．．．
小説とかも、裏口にあった。だからその裏口も、ミラァサイトでは、公開してみた。
テニプリも含まれていた。
基地外とかそんなんじゃなくて
なんか気持ち判るような気がするのは私だけだろうか。
エンピツの苦悩ジャンルにいる人は大抵判る人が居そうだ。
なんでミラァサイトなんて作ったんだろ。
変なの、あたし、どうかしてる。共感してしまったんだと思う。
そうして、
彼女に生きてほしいと願ったんだ。
彼女のサイトの掲示板は、11：00〜13：00の僅か二時間足らずで、
脅威の50000ヒットを記録。２ちゃんねるの力は凄いね。メィルどんどこください。
あ、ついでに自分のサイトも、復活させました。
消しゴむ。です。
http://cute.cd/kaede/
↑リンク済み
◆追記。
あたしの作ったのは、彼女のhpのミラァです。
でも。
今拝見しに行ったら、本物のサイト様が、消えてなくなってました。
掲示板も、なくなってた。多分、親か弁護士かが消したのだろう。
ショック・・・
彼女の才能みたいなものを、残してほしかった気がした。
あ、そっか。彼女が帰ってきたときにそれがあると色々マズイことになるんだ。
わかたわかた。
◆ニュースステイションに出演した。
びっくりした。あたしの書き込みが、ニュースステーションで流れてた。
あの、ナレーターに読まれてた。 まぁ、どうってことない。家族の前で心臓が飛び出て、
慌てて飲み込んだところである。
もう、その掲示板は消えているけれど。
たったの４行ほどしか書いてないのに。彼女を罵倒する言葉が巻き起こっていたから
弱くなんてないってHNで、タイトルはまた影響されちゃった
あたしも殺したいし死にたい。
共感できる内容であると思う。
って、あまり覚えていないけれど、書いた。
精神病装って、吸い込まれてしまうケースもあるのだと、
彼女は証明したのだと思う。あたしは、ただ今
新たなミラァサイト製作中。
◆人生観は軽薄だ。
親に、生きていくことはどうとか、これはしてはいけないことだ
とか、教えられてきただろうか。でもあたし達は、
なんとなく把握できているように思う。
彼女がどうしてこうなってしまったとか、そんなん考えるんじゃなく、
生きたいことをSOSで発信していたのを見逃した社会や親が悪いのではないかと。
桃寿さんの気持ちも解らないでもない。両親が教師であるならば
その考えは凝り固まってしまう。
生きることに執着せずに生きていくことはなかなか難しい。
もひとつ→http://gothroli.hp.infoseek.co.jp/top.html§2003年11月04日(火)§ |
│←傷つきたくない→│
その詩は、私のココロを繁栄しているかのように私の心を突き刺した。
僕らはねぇ
何が見たくて全てを欲しがって来たんだっけ
意味などなくて
ただそれだけで良いんだよなぁ?
どうして涙流してる?
そんな世界観だからさ。傷付き方ももう忘れた。
はぁ。
私には、僕らなんて呼べる仲間もいないし。
別に必要な愛もないし。
殺意になりきれない憎悪ばかり募るし。
なんて矮小な存在なのでしょう。
自分罵って楽しいんか。
心なんて一生不安さ。
だから薬が欲しい。
死にたくない。
言いたい事なんてない。
求めてもない。
嘘ばっか。虚栄ばっか。見栄ばっか。
私はやっぱり愛されたいだけ。
汚れても何でも良いよ。ほら。ネガティブなんて吹っ飛んじゃう。
違うでしょ。私前向きなんかじゃないんだ。暗い陰険なつまらない女。
前向きに見えるのはただ深く考えてないように思われたいだけの虚栄心がそうさせるんだよ。
本当にくだらない。私には泣き場所がない。僕の場所はここなんだなんて定義持てない。
私に、みんな何て呼べる人達がいるんだろうか。
私をみんなの一員に思ってくれる人はいるんだろうか。
私を、特別な感情で支えてくれる人はいるんだろうか。
私は、うまく寄りかかる事が出来るんだろうか。一抹の不安。
私は、ただ東京にいきたいだけなのに。そうだよ。
私にとってここでの生活はただのスタート地点を形成する準備段階なのに。
くだらない。あぁくだらない。時々私の部屋を覗きにこないで。もう私暗すぎる。§2003年11月03日(月)§ |
│←18歳10ヶ月と21日で死．．．→│
地球より蒼い愛が必要なの。
愛してるって言って。アナタの口から。
銃声が響いてもきっと、ふたりはキスをやめないでいられるように、
強く抱きしめて頂戴。誰彼構わず。私には、アナタが必要なの。そんな重い関係じゃなくて。
ライトなタッチさり気ない目線。私に少しでも気があるんなら、
もう好きにして。目茶苦茶に。そうじゃないなら。
早く罵ってけなしてどん底に突き落として下さい。こんな女だから。
まだ期待は捨て切れなくて。過去に縋りつくように脆く。
いっそ目を閉じるべきなのか。§2003年11月02日(日)§ |
│←手品（眼も眩むよぅな）文化祭と新潟県（ﾆﾋﾋ注射針）→│
ぅ〜！！！
いや〜〜〜楽しかったです！そして、暑かったです！！！
もぅ11月ですかね〜。
弟の文化祭行ってきました。
弟のいとこのお母様や・（どウルサイ＆しつこい）妹達と
私の母の妹さんとその娘たちと
「彼」と一緒に
あ、忘れてましたが勿論母も一緒に。
兎に角、飛びぬけた才能を感じずにはいられない人が居らっしゃって
その人の将来を期待するばかりです。卒業生を送る会に出席したひ。（悲願）
芸能界の人に、スカウトされないかなぁ・・・
そっち方面へも向いてもらいたいな・・・と
でも、逆に人を責めるものでも頭の回転が速そうな御人でおました故。
弟の太鼓に惚れ惚れしてまつ、変な姉です。上手かった、ぞ！！！
南中ソーランは、人がいっぱいでした。
筋肉と筋肉の（中略）でした。とても嬉しがってましてね〜、もう堪らんですね〜！人の笑顔っていうのは。
って私が笑顔にしたわけやないけど。
他人の不幸も密の味がしますが、幸福もまた蜜の味のするものです。
ちょっと凄い最近！！4ヶ月ぶりの波様が来ていらっしゃるようで、
頭がＴＯＴＥＴＳＵＭＯＮＡＫＵハイになったり、「死にたい」と自責の念を語って
ばかり居る自分が、混在しているので、、本当に困っています。
夜だって独りでシャベクリまくっているそうで。
点滴用の注射針ゲットってなワタクシで御座います。
は〜い！無駄な血を抜くぐらいなら献血カーに行って献血しましょうねぇ〜！！！
父も入院しているというのに、タブル入院なんざ持っての外ですから、
死に様・・・じゃなくて
生き様を晒していくぞゴルァって感じですぅ・・・
しんみりと目一杯の元気をもらったりしてハイテンションで、
弟は中学最後の文化祭で満足感からか心が弾んでいたようなので
今日は、空模様もも心模様も良い天気でした。
じゃので、またぁ〜♪♪♪§2003年11月01日(土)§ |
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