羊 にょきにょき＠
- 2002年09月20日(金) 久し振りに
部活に行く。行くぞ宣言をする。みんな近況は豆に報告してね。マメじゃなくて豆ね。よろしく。
- 2002年09月19日(木) 世の中
形にはめようとするからきっとうまくいかないんだ。
付き合うとか
結婚とか
駄目人間になる前にまず考えなくては。
この世に変わらないものなんかない！変えなければならない！大いに！
他人が変わることを待ってないで自分が変わらないと！！
畜生！今までの自分は・・・・＠
- 2002年09月18日(水) うん
自分に疲れ果ててしまった。
こんな奴と一生を共にするなんて馬鹿げていて
つまらないことだろうと思った。
- 2002年09月17日(火) ああ
こればっかりはどうしようもない。
足りない部分は補えばいいし。けどその足りない部分が分からない。
あたしがやりたいのは人間くさくて泥臭い、
存在が確立しちゃってる音楽なんです。
自分の技量の無さに参ってくる。
４人でできることはたくさんあるはずです
- 2002年09月16日(月) 読まないで 笑
気持ちを伝えてから一週間、めっちゃ色々なことがあった気がして一年より長い時間をすごしたような気がするくらい長かった。同時に短かった。
あたしは前、自分がうまくいってたとき駄目な人になってしまいそうだったことを思い出した。ひたすら相手に自分の考えを聞いて欲しいときもあった。けれどなんだか違っていた。その時依存しかかった自分を恥じた。
全てが盲目になっていた。あたしに対する態度は誰よりも優しい気がしたし、よく話をしてくれたし何もかも特別だった気がした。
それは奴に特別な人が居ると分かったとしても。
それに奴の態度も変わらなかったし。
気持ちを伝えてからも何も変わらなかった。むしろ今のままが崩れるのが怖かったのです。
それがまずいと感じて話し合いをもった。いつものように他愛もない話でずーっと話をした。たまに核心をついた話をする。やっぱり大切なのはあたしじゃない他の誰か。けどこの話し合いをしてもまた変わらなくて
昨日やっと、あたしは決めた。一回連絡を取るのをやめようと。全部。
今までのことをりせっとして しばらく距離を置く。それが最良と思った私はそれをメールで伝えた。すると向こうからまるで一生の別れのようなメールが入ってきたからあたしは思わず電話をしてしまった
また悪い癖で
そして、その時思っていることを伝えた。無かったことにしたいのじゃなくて
今はまだ普通に接せ無いからしばらく何も無し。連絡も取れないようにした。
そんで最後に「またな〜」
なんてゆうてみたりする。
ここからがあたしの勝負。成長しなくちゃ。奴のことを忘れるのではなくまた違った関係になれるように。
このままだとあたしがだめになりそうな気がしたから
今の自分、強くなるっす！！！
そしたらまた話ができるよきっと。
- 2002年09月15日(日) えぇぇ
むこうもあたしからの連絡を待っているのだろうか。
あたしはおおいに待ってるからぎりぎりまで取らない。もう、こんな自分が嫌で嫌で仕方がないよ。
- 2002年09月14日(土) 考えられない
頭が考えることをストップさせてしまった。もう何がなんなのか分からない。
自分がどうしたいのか分からない。自分は何があったのか分からない。
- 2002年09月13日(金)
奴のﾋﾄじゃないのにこのままずるずるこんなことをやっていいのだろうか。
優しい人は好きだけど大嫌い。
もう嫌。
こんなことを思う自分も嫌。明日になればまた会話を交わすような気がしてもう駄目なる。
こうやって毎日思い続けたところで諦めない自分はよっぽど馬鹿だ。
けどそうやって思うのも一回くらいあってもいいかもしれないな。
- 2002年09月12日(木) ああ
自分の気持ちにブレーキが欲しい。
止まったら止まったで後悔するのは分かっているのだけど
それでもいいから誰か。
- 2002年09月11日(水) テロ
もうあれから一年も経つのですね。
あのときは本当に色々言われてましたね。ラディンなんて忘れてました。
人間の記憶というのは曖昧なのです。
だって自分にしてみれば異国で起こったことにしか過ぎないわけだから忘れてしまっている・・。けど犠牲者の関係者からすれば、酷く憎く、許し難く、忘れられないことなのです。
誰かがゆってました、人生を奪う権利は無いと。
国のために何千にもの人が犠牲になるなら
私たちは何のために生きているのだろう？あたしは常に考えるわけであって
つきない悩みの一つ。
形なんか無いのに。
