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2005年04月26日(火)　　元気があれば、何でも出来る？

猪木…

でも、ホントにそうだとつくづく思う。
元気がなかったら、何もやる気起きないし。

あたしは最近、友達から
たくさんの元気をもらってる。
心配して会いに来てくれる親友、友達。

久しぶりに連絡したのに、
ちゃんとあたしの居場所を作ってくれていて、
あたしはここにいていいんだって思わせてくれる。

すごく、救われているなぁ、恵まれてるなぁ、と思う。

いいかげんを通り越してもはや違法（？！）なんじゃないかと
思う会社に腹が立つ。
それ以前に、身体が会社を拒否っているから、
あたしのココロも会社を拒否る。

こういうの、「うつ病」っていうより、
「適応障害」っていうらしい。

「適応障害」と「うつ病」って似てるけど、
前者はその原因がはっきりしていて、
行動や状態にも顕著に表れるらしい。
後者は自分の中のことでしかわからないから、
突然落ちたりとか、そういう事。

今日は病院だし、先生に聞いてみようかな。

○○○○○○○○○○

それどこじゃなかった…
院長に怒られた。。。（語弊があるかも）

以下、今日の院長とオレ

－－－－－－－－－－

院長「一週間経って会社もお休みしたわけですが、体調はどうですか？」
オレ「じ、実は…先週病院に来た２日後に診断書を提出したのですが、休ませてもらえなくて…」
院長「それは会社としてはよくありませんね、○○法（忘れたｗ）っていう決まりが会社にはあるからね」
オレ「月末で忙しい時期だからなるべく来てほしいって言われまして…」
院長「それじゃあまるでサボってるような言い方ですねぇｗ」
オレ「そうですねぇ…」

－－－－－－－－－－

と。
まぁ、やっぱりうちの会社は違法（？！）って事だな。
社保に連絡すんぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

休ませてくれー

2005年04月24日(日)　　再生

前向きに考えようって、ようやく思えるようになった。

きっかけ、は友達のメール、かな。
それで、すごく好きなＭＡＳＨＶＯＸのＣＤを引っ張り出してきて、
聴いた。
そしたら、なんか悩んでる時間がもったいなくて、
考えてる事すらバカらしくなって、
なにくよくよしてんだ、あたし！って。

今はもういないけど、大好きな三島さんのボーカルが、沁みた。
あぁ、癒されるなぁ。って。
この声に、この音に、このリズムに助けられたなぁって
思い出した。

そうだ、いつも落ち込んだ時や凹んだ時に
あたしのそばには、音楽があった。
友達が、いた。
いっぱい、助けられてきたんだ。

何でもっと早く、思い出せなかったんだろう。
何でもっと早く、気づかなかったんだろう。

体調はまだ回復するまでには時間がかかるけど、
気持ちは、ようやく再生に向かった、かもしれない。

○○○○○○○○○○

社会に出るということは、
流れに乗って周りと
協調していくことなんだって、
どっかでわかってたつもりになってた。
でも、わかってないから、
周りの流れに乗れずに、
感情を押し殺して、
結局溜め込んで身体壊して、
その周りにも自分の周りにも
迷惑かけてたんだと思うと恥ずかしい。
自分だけが苦しいんじゃない、
自分だけが大変なんじゃない、って
わかってたはずなのに。

あたしは、やっぱり
社会に出るのが早すぎたのかもしれないな、なんて。
まだ１０代で、やりたいことが多すぎて見えないのに、
社会っていう大人の塊にぶつかって、
紛れて、自分で自分の首絞めて。

こうやって自分を非難してもしかたないけど、
わかってるけど、結局は
自分を正当化したいだけの自己満だけど、
でも
こうでもしないと、やりきれないから。

そうして、落ちるだけ落ちたら、
後は上がるだけ。

こうしないと、あたしは再生出来ない、
脆くて弱い人間だから。

2005年04月12日(火)　　闘う、勇気

生きていることが、つらい。
ご飯食べたり、動いたり、歩いたり、立ったり座ったり、
寝たり起きたり、話をしたり、電話をしたり。
そういう「生きている」ということが、つらい。

死にたい、と思った。
けれど、「死ぬ」ということを軽々しく考え、
「死にたい」と言っても、死ぬことを恐れ、
自ら命を絶つことに怯え、
それを実行に移せないあたしは、
「死にたい」という資格がない。

そうなると、やっぱり「生きなければ」ならないわけで。
それをつらいと思っているあたしは、
必死に生きている人たちに申し訳ない、とも思う。

あたしは、「生きる」ことに対して、
それも軽々しく思っているのかもしれない。
人は、「生きている」のではなく、
「生かされている」のだと。
だから、すぐ投げやりになったり、
諦めたり、逃げ出したくなったりして、
つらくなると「死にたい」と思う、のだと。

そろそろ、あたしは
「生かされている」から
「生きる」と思えるように
自分自身と、闘わなくてはならないのかもしれない。

なんて、ちょっと大袈裟だったかな。

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

これだけ人間がいたら、そりゃ
好きな人もいるし、嫌いな人もいる。
嫌いだから、って逃げるより、
嫌いだけど、ちゃんと真正面から目をそらさないで
話をしなければならない、ということなのか。

自分の言いたいことが半分も言えないあたしに、
ちゃんと言えるようになれよ、と
背中を押してくれる人もいる。
それでも、
あたしはまだ、
踏み出すことができない。

相手のことを、考えすぎているのか。
自分が、傷つきたくないだけなのか。
多分、後者だろうけど。

けれど、
ＡとＢにはさまれたら。
どちらも、上だから。
話をあわせるしかないし。

板ばさみになって、
毎日会社にいるのがしんどいんだ。

余計、何も言えなくなって
自分を殺して、
ＹＥＳマンになってしまうんだ。

どうしたらいい？
どうしたらいい？

会社に行くのがこんなにつらかったなんて。
今のあたしは、どうしちゃったんだろう。

ちょっと、おかしいかもしれない。

2005年03月26日(土)　　プチ○○

昔？流行ったような流行らなかったような、プチなんとか。
プチ整形、プチ家出。流行ったよね？

あたしは今、プチ鬱病。
完璧な鬱病ではないと思うんだけど、たまに自分の感情をコントロール出来ません。
被害妄想が激しいなぁって自分でも思う事があります。
向こうは何とも思っていなくても、あたしには苦痛な事があるとします。それを今までは自分の中に閉じ込めてきたものが、最近は感情として表に出て来てしまう。
何でもないのに、すごくへこんだり、イライラしたり。そーゆーの、ため込んできたから今爆発しちゃったのかもしれませんが。
ご飯が食べられなくなったり、逆にものすごく食べてしまったり、体調崩したり、めちゃくちゃです。
すこぶる良かったり、すこぶる悪かったり。
どーにかしなきゃとは思いつつも、どーしようもなくなって、自分でもどーしていいかわからなくなって、イライラして、へこんで。繰り返し。

誰か、どーしたらいいか教えて下さい。

2005年01月11日(火)　　あけてた？

あけおめです、ぐちこです。
気付けば2005年になりました。何もかわらず、ぐちこはまたひとつ歳を取る…
変わったものといえば、携帯？
アドレスが分からない人が多々いらっしゃいます。連絡出来ずじまい。エンピツさんのフォームメールに連絡ください…

2004年10月05日(火)　　さよなら２２歳（≧∩≦）

明日でまたひとつ老けるぐちこです(ヤな言い方…)
せっかくゾロ目だったのになぁ～なんてくだらない事考えてたりするあたり、まだまだコドモだな。
早いよなぁ１年…あっという間ですな(ハタチ過ぎると早く感じるらしい)

あぁ～なにか思い切った事とかしてみたい～

考えとこ。

2004年06月28日(月)　　あーあ

日記なんてふたつも書くもんじゃないよね…

消されないようにあわてて書くもんでもないよね…

あぁ恩師のピンチ！
どうしたらいいのかな…あたしには何か出来るのかな？

頭の中はグルグルしてます。

2004年05月14日(金)　　電車にて

いくつか席が空いているにも関わらず、
人を押し退けてまで座ろうとするオヤジがいた。

もちろん、
押し退けられたのは、
あたしだ。

常識ある大人になりたいと、
あたしは思う。

2004年04月06日(火)　　ぽかぽかに晴れた

春の日～

なんと３月は１回しか書かず４月になってしまい、あたしは何をしてたんだろうと考えてしまったぐちこです。

いろいろあったんだけど、日記に書く暇もなく終わってしまったわ…

まとめてガツンと書きたいと思います。

じゃあ、待ち人が来る事を祈って…

早くこぉいっ！！！

2004年03月19日(金)　　二日後ふたりは

会うのさ楽しみ～サンデェ～イ♪

…会えるのかしら。

どうも、ぐちこです。

えぇ、最近あったかかったのに
昨日とか今日とか何なのこの寒さはッ！！
せっかく冬が終わって、
ぽかぽかと暖かいあたしの季節がやってきたと思ったのに（おまえのじゃねぇ）
冬物のダウンとかしまわれちゃったから
寒い②

…で。
なんだっけ？
前回の日記で○○科（あぁもうバラしちゃったんだっけ）デビュウするって話したんだよね。
行ったさ、あぁ行きましたとも。

うちの支店長が「あそこの病院は女医さんや！」
って豪語するもんだから、すっかり信じましたとも。えぇ。

おじいちゃんじゃん！！！

だまされた。騙された。ダマサレ（以下略）

しかもさ、なんら詳しい事とか言ってくれないで、
漢方薬で治ります、みたいな。
いやね、別に病気とかじゃなかったみたいなんですけど。
ただ、オコチャマだっただけなんですけど。

でもね。
やっぱり人とはちょっと違うんだあたし、みたいな。

ひっくりかえってるんだって。

それが何かは秘密として。

そんな事言っといて、漢方薬だけでいいの？

とちょっと不安になったりして。
だから、４月にもう１回行く事にしました。
今度は、ちゃんとでっかい大学付属医学部病院の、
しかも女性専用外来。みんな女医さん。
あぁパラダイス…（違）

…えぇと、なんだっけ。
そうそう、だからホントの○○科デビュウは（伏せなくていいんだっけ）
もうちょっと先のお話。

やっぱり飼い主に似ている事が判明。

★★★★★★☆★★★
＜Duskin'　Diary＞BY潤子

最近ズボのライブに行きまくってる潤子の日記を読んだら
きっとズボにハマっちゃう…予感★
★★★★★★☆★★★

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