- 2003年09月06日(土) そうだったのか
ほとんど週末日記と化してるこの日記です。
解析みると、なんだか平日にも
読みに来てくださってる方々がいて、
申し訳ない…
読み手がいるからこそ書いている
という相手意識なんてばりばり持ってる
私じゃぁないのだけど、
少なくても自分が愛読している
日記が更新されていなくて
寂しい思いは私もしたことがあるので、
そう考えると
申し訳ない。
あ…読めなくて寂しいとまでは
思ってないか。
まぁ、いいや。
なんだか久しぶりに恋人のことを書こうと思ってる。
今、恋人はお盆明けから長期出張に出かけてるため、
会っていない。
来週くらいに休みがとれるらしいんで、
私が出向くか、恋人が帰ってくるかどちらかの
方法で会おうということになっているんだけど、
実現するかなー？
会えなくて寂しいとは前ほど思わなくなった。
なぜだかわからないけど。
好きじゃなくなった
とも言えないし。
こう書くと、
倦怠期かととられるかもしれないけど、
そうでもないかな。
なんだか、よくわからなくて、
自分でも説明なんてうまくできないんだけど、
彼と、一緒に暮らしてみようかなぁと思った。
あー
自分がこういう時期に、
こういう考えにたどり着くとは思いもしなくて、
私自身も驚いてるんだけど。
ただ、シンプルに答えを出せば、
ようやくこの人と本気で生活してみたいな
と思えたというか。
＝結婚してみたいな。と。
確信を持って言えるのは、
今年の始めに思ったような、
家族のためや、何かのため
ではなくて、
ただ、ただ、
一緒の生活を味わっていきたいな
とそれだけのことなの。
この気持ちが、私がずっと思ってた、
「今だ！」という時期を意味するものなら、
なんとも味気なくて、
自分でも拍子抜けなんだよね。
だいいち、
今の私は忙しすぎる。
彼も忙しすぎる。
長期出張で会えないから
こういう思考回路に
行き着いたのかもしれない。
いや、
やっぱり違うなー
そうじゃないと思うなぁ。
今、
書きながら、頭を整理してるんだけどね。
この気持ちがぱっと閃いたものなら、
たぶん、日記は削除すると思うんだけど、
今のところ、
そんな気にはなれないのね。
自分の仕事は相変わらず忙しいし、
来年は研究の方でも
結果を出していかなくちゃいけないから、
厳しいものがある。
一人でこのまま生活してったほうが、
気楽だし、いいような気もする。
自分だけが大事にしてるものを
ある程度まで削ってでも結婚するのは、
可能かどうか
私はもっと、
いろいろな経験や、修行を積んだ方がよい
とかっていうのも
ぐるぐる考えてたこともあったんだけど、
今はそういうの考えるのも
無駄な気がしてる。
そんな考えずっと続くと思うし、
生活してみなくちゃわからないし。
そんなことよりも何よりも
いろいろ計算するのも、もう面倒で、
そんなのしなくても、
結局は今の私はこの恋人が必要で、
相手も必要としてくれるなら、
それだけでいいんじゃないかと。
この気持ちを探していくうちに、
私は恋人の好きだなぁと思う一面も、
イヤだなぁという一面も、
まだ知らない一面も
含めて、
たぶん、それらを含めても、
よほどのことがない限り、
この人の手を離さないだろうと思った。
そう考えると、
まずは、この人の役にたちたいと思った。
それは、私が彼のために何かを
犠牲にすることかもしれないし、
逆に彼のために自立し続けることが、
役に立つことかもしれない。
あるいは、今のままでいいのかもしれない。
どれでもいいかな。
一緒に選べれば、どれでもいい。
そうまで思えた人はたぶん、この人が初めてだ。
こう書いても、
悲しいことに、
ドラマチックな
気持ちの盛り上がりようではないんだけど、
そういう結論にとりあえず達した。
はぁー
なんでこういう結論が導き出されたか
自分でも不思議なんだけど。
でも、頭はめちゃくちゃすっきりしたんだよね。
そうかぁそうだったんだ！みたいな。
彼の出張が終わったら
とりあえず、自分の今の心境は伝えるつもり。
そこからどう転ぶかはわからないけどね。
自分の気持ちがはっきりしたから、
それでいいや。
さて。
さくさく仕事片づけるか。
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